Я не верю в Бога, но периодически мне хочется проклясть его или сказать "Спасибо". Сейчас у меня настроение и состояние, когда я могу поблагодарить его за то, что он подарил мне таких друзей. В самые тяжелые моменты моей жизни он вместе с горечью и болью дает мне утешение - теплую компанию. Я раньше этого не понимала и запиралась в себе, но в этот раз я пережила случившиеся события только благодаря тем тварям и мразям, которых смею называть своими друзьями...

 

    Когда мне пишут посреди дня "так, с тебя распиратор, спирт и два яблока - будем печь пирог!"... Когда мы собираемся в квартире девушки, которую три года назад я не воспринимала за человека, но с которой сейчас общаюсь чуть ли ни ежедневно и с которой мы говорим "Мы ненавидели друг друга, а остальные ненавидели меня и её.. Но когда мы это поняли, мы решили объединиться - дабы окружающим было легче нас ненавидеть! Вот какие мы альтруисты!"... Когда три тела лежат под покрывалом, курят кальянс и смотрят фильм, а тело посередине к концу фильма приходится будить... Когда приходится ставить фильм на паузу ради того, чтоб обсудить этичность отрезания яиц маньяку-педофилу и получасовой спор перетекает в битье подушками... Когда мы выбрасываем с 12 этажа половину арбуза, а через пару дней - тыкву со свечкой, которую сами же вырезали до этого... Когда играем в покер на монетки, найденные в карманах, сумках, копилках по всей квартире и учимся делать фокусы с картами в стиле "ловкость рук и никакого мошенничества"... Когда по пути на улицу Шекспира можно позвонить и спросить "А есть чё поесть?" или "А что у нас сегодня на ужин?" и этот ужин делается со смехом, шутками, Пу Эром с ароматом клубники и приставлением острого ножа-тесака к горлу со словами "Ты мне доверяешь?"... Когда вечером под трехструнную расстроенную гитару вчетвером (вообще нас бывает пятеро, но поют и жгут только четверо) откровенно фальшиво, но зато душевно запеваем:

"Давай вечером с тобой встретимся, будем опиум курить-рить-рить..
Давай вечером с тобой встретимся, по китайски говорить...
Не прячь музыку - она опиум для никого, только для нас.
Давай вечером умрем весело, поиграем в декаданс.
Убей меня, убей себя, ты не изменишь ничего.
У этой сказки нет конца - ты не изменишь ничего."
© Агата Кристи "Опиум для никого"
 

    Когда мы сидим "в контакте" и клеим девченку с аккаунта, присутствующего в комнате мальчика, а потом зовем её по телефону к нам, но она говорит, что сегодня вечером занята... Когда я забываю в такси мобильник, звоню на него, а мне отвечает мой друг "ну ладно, он сегодня переночует со мной, так уж и быть" - а я забираю его только через пару дней и снова забываю в гостях... Когда мы все вместе ходим давать взятки и уже знаем множество лазеек в университеле для сдачи практически всех предметов... Когда я прихожу к ним на грани истерики и заявляю, что хочу броситься под поезд, а за окном проезжает состав по местной железной дороги, на что мне отвечают "Да? Ну ладно, одевайся, мы тебя привяжем к рельсам - чтоб уж наверняка"... Когда мне звонят три раза в день и спрашивают "Ну ты там жива еще? Гроб выбираешь, да? Ну как определишься - позвони, мы пирожков с твоей печенкой поесть хотим, да и на кладбище давно не были" в разных интерпритациях... Когда я понимаю, что эти люди удерживают меня от шага в пропасть и не только стебутся, но и ненавязчиво заботятся - в такой же легкомысленной манере как и всегда, но и они, и я понимаем, что это именно забота, а не попытка обидеть... Да и вообще, когда смеемся и веселимся, когда шутим - по-доброму и не очень, когда встречаем старых друзей и разочаровываемся в новых знакомых, когда мы вместе!..

    Это классно!..

 

    Когда я общаюсь в интернете, я часто слышу о себе, что совсем не соответствую своим 20 годам.. Один мой знакомый даже долгое время не верил, что я девушка, и до разговора по скайпу (с видеоконференцией) считал меня мужиком 30+ лет.. Иногда мне льстит то, что меня воспринимают серьезно и считают мое мнение важным и/или значимым. Но иногда я вспоминаю как получила тот или иной опыт, чего мне стоило мое "взросление" и через что я прошла, чтоб стать такой, какая я есть сейчас - счастье и беззаботность не могут наделить человека трезвостью суждений и здравым смыслом. Расчетливыми люди могут стать только под влиянием внешних факторов, притом не шибко приятных. Цинизм не бывает врожденным, а жестокость появляется только после того, как испытываешь её на себе... По крайней мере мне так кажется.

    Я не могу сказать, что стала суровой и бесчувственной - нет. Скорее наоборот, я все-таки сохранила в себе изрядную долю ребячества, где-то глубоко в душе - хорошие слова в мой адрес открывают тот чулан, где по-прежнему живут моя веселость, жизнерадостность, позитивный настрой и желание бежать вперед: к счастью, к приключениям, набивать новые шишки и получать бесценный опыт. Но все-же в несколько раз возросла во мне и "темная сторона": появилась способность обижать, рубя с плеча; в некоторых вопросах я стала более категорична и уже способна сказать "нет", вопреки жалости или каким-то мукам совести; я стала строже относиться к людям и делить их на группы (по собственной классификации с разнообразными параметрами); даже цинизма и недоверчивости во мне стало больше - я стараюсь относиться к людям хорошо, но практически всегда жду, что человек меня разочарует - поэтому мало кому даю приблизиться.

    Вообще, я все это к тому, что в каждом человеке есть свет и тьма. И разные события влияют на эти две составляющие, делая их то сильнее, то слабее. Я знаю, что увеличивает тьму во мне, но также я знаю, как сделать больше света... Человек слишком социальное существо, чтоб на него не влияли решения, слова, поступки окружающих - а я как губка, впитываю все в себя - хорошее и плохое. Хорошее отношение - раз, и я могу быть солнышком, согревая в два-три раза сильнее, чем до этого согрели меня.. Негатив - и я грущу, не в силах себя взять в руки. Поэтому сама, даже будучи в плохом расположении духа, стараюсь поддерживать людей и говорить им приятные вещи - за доброе слово с меня ничего не убудет, а свет в душе собеседника может стать чуть ярче..

    p.s. В интернете удивляются, "неужели тебе всего 20?!.". А между тем в реальности при посещении заведений, где требуется заключать договора (предъявлять паспорт) меня периодически спрашивают, есть ли мне 18 лет.. Да, внешний вид и поведение на публике у меня нередко соответствуют подростковым, когда как внутренне я уже далеко не тинейджер..

    На улицах бывает очень интересно наблюдать за людьми.. Уже который год я наслаждаюсь тем, что могу смотреть и видеть - могу собирать все увиденное в цельные картины и получать результат - мой город для меня постоянно предстает с новым лицом.. Так везде, я уверенна. В Москве вообще интересно, но.. я не москвичка, я живу в маленьким по меркам мегаполиса, городке, но большом по меркам Украины, городе - Донецке. Тут население едва переваливает за миллион, да и вообще сам город ограничен несколькими улицами да парой красиво-интересных мест..:) По сути повести забугорного гостя некуда - приходится показывать какие-то банальности типа "парка" и "центральной площади имени Ленина", которой вообще трудно кого-то поразить, так что приходится развлекать болтовней%). Но.. Но даже тут иногда бывает забавно:)

    На самом деле слишком многие привлекают к себе мое внимание - глаз цепляется уже не за каких-то представителей различных субкультур, а просто за людей, необычно себя ведущих, кто как-то выделяется из толпы - и сейчас это уже далеко не "по одежке". Проходя мимо какой-то компании, нередко можно понять, а кто же тут "душа" и кто просто пришел поглазеть на других, но уж никак не себя показать. А еще мне нравятся люди, которые так же как и я, ходят в наушниках и нифига не слышат - это, наверно, тоже суб-культура:) Эти люди как будто разумом находятся где-то далеко-далеко, а тут только тело - мне вообще очень напоминает это какую-нибудь игру вроде GTA, где ты управляешь персонажем - вот "тела в наушниках" - это лиш персонажи, а где-то в другой реальности сидят много-много геймеров, которые пытаются этими "телами" управлять - поэтому-то и шатает их из стороны в сторону довольно замысловато, иногда даже неестественно.. А еще я заметила, что только люди в наушниках могут ходить с закрытыми глазами и как-то умудряются открывать их как раз возле светофоров, бордюров или ямок - как будто кто-то всевидящий сверху (или снизу?!) шепчет на ухо "внимание, опасность" и приходится выныривать из той внутренней глубины, куда погружаются эти люди%)

    Хотя это лишь мое впечатление - но, блин, иногда мне кажется, что наши судьбы уже давным-давно написаны и тому, кому суждено умереть от старости, будет сложно погибнуть под колесами автомобиля с самоуверенным водителем. Да и вообще, люди такие забавные существа, которые даже полностью не осознают свой потенциал:) Такие качества, как интуиция, ясновидение и здравый смысл, в которые многие не верят (особенно касательно женского пола), на самом деле играют не самую последнюю роль в нашей жизни. Просто мы даже не осознаем всех тех способностей и талантов, которыми нас наградили изначально.. Ведь даже в любой игре есть функция распределения "баллов/поинтов/очков" для персонажа - а уж играющий сам решает, как их распределить:) Но даже если стоит 0 в графе "скорость", а 10 баллов на параметре "сила", изначальные, базовые навыки ходьбы у персонажа есть:) Так и с людьми - у кого-то больше ума, у кого-то хорошо развита интуиция или логика, но, блин, совсем не бывает нулей у нас по тем или иным параметрам:) Иначе мы не могли бы мыслить (ходить?!) и вообще выполнять простейшие действия, а ведт именно из них состоят более сложные действа.

    Вообще, я давно уже не выговаривалась.. Точнее нет, я последнее время сколько ни говорю - все не могу высказать все то, чем так хочется поделиться - столько всего, столько всего разного!.. Иногда грустного, иногда смешного и веселого, иногда глупого или нелепого, но такого-такого-такого.. накипевшего:)
Не хватает кого-нибудь, с кем можно было бы сесть в кафе и говорить-говорить, слушать-слушать и опять говорить..) А еще сладкий холодный чай или горький горячий кофе..) Ам:)

    Последнее время как-то совсем нет желания писать в жж и читать френдленту. Мне сложно сказать, что на это повлияло в большей мере: новое увлечение, усталость от жж или перемены во мне самой. Наверно все по чуть-чуть. А может и вообще какая-нибудь причина, вроде "мне хочется пообщаться с кем-то, кто ничего обо мне не знает". Вот я и общаюсь - то есть я как бы из интернета никуда не пропала, но на тех сайтах, где некогда проводила все свое свободное время, я не появляюсь. Наверно, какая-то перенасыщенность пришла, не знаю даже. Факт в том, что я по-прежнему хорошо и тепло отношусь ко всем своим френдам в жж, все так же вы мне интересны и важны, но вот именно в этот период времени, я как будто в социальном отпуске - отдыхаю от своего постоянного окружения, вливаясь в новое.. Может быть потому, что хочу показаться другой, не такой, какая я есть на самом деле? Или.. наоборот, сбрасываю шелуху, которую налепила на себя в рамках жж, и стараюсь быть собой в полном мере?

    На самом деле - это очень интересно. Из одного социального круга попадать в другой, совершенно непохожий на предыдущий. Тут меня все знают как облупленную - все мои желания, все мои проблемы и душевные переживания, все мои привычки и пристрастия - я никогда ничего не скрывала и писала всегда все, как оно есть. А там - там я новенькая, никому не известная, совершенно чужая, но.. я влилась. Удивительно, насколько быстро я сумела найти свое место в том, новом для меня кругу общения. Появились сразу же друзья, враги, недоброжелатели и просто люди, которые считают меня полубогом. Появилось огромное количество знакомств, надобность в наставнике, который тоже нашелся; желание иметь хороших друзей, способных за меня заступиться, быстро сбылось; уважение я заслужила довольно быстро, точно так же, как и зависть - даже "посчастливилось" мне быть проклятой (одна не в меру эмоциональная особа напророчила мне смерть в течении года и лишение разума - ну что ж, посмотрим - сбудется ли?). В целом, я с одной радуги, попала на другую - неизведанную, и от этого более яркую и интересную. Скорее всего, через какое-то время она мне тоже наскучит и захочется чего-то нового, но это время наступит еще не скоро.

    Написать в жж меня спровоцировала r_x_q_u_e_e_n, она меня торкнула и попросила объявится таки. Это повлияло на мою совесть и заставило её еще настойчивее и еще чаще говорить мне о том, что забывать друзей нельзя, что жж - это важно, что Журнал - это часть моей жизни, которая была, есть и должна быть дальше. А затем мне стало просто стыдно перед всеми вами за то, что я так безответственно поступила - простите. Вы этого не заслуживаете, а я поступила очень некрасиво.

    Если кто-то хочет сказать мне что-нибудь приятное, то можете сделать это здесь.. Если неприятное - тоже можете дать себе волю.. Сегодня такой день, когда мне хочется слышать правду, а не беспочвенную лесть, но знать, что обо мне помнят или что письмо с уведомлением от жж было замечено - приятно в любом случае.

    Сегодня мне уже двадцать. Я родилась ночью с 9 на 10 февраля в Якутии, так что технический мой день рождения наступил еще примерно пять часов назад, но по донецкому времени сейчас немного после полуночи. Я как-то не особо задумывалась о цифрах, тем более о тех, которые составляют мой возраст, никогда не боялась ни больших, ни маленьких - но сегодня я перестала быть тинейджером и стала.. Не знаю кем я стала, наверно, продолжаю оставаться никем - но, надеюсь, когда-нибудь мне удастся стать кем-то стоящим. Позади детство, школа, многие друзья и знакомые, приятные и не очень события, хорошие и не совсем достойные поступки, множество мыслей и желаний, острота ощущений и пик максимализма..
    Сегодня мне двадцать лет. Впереди та жизнь, в которой может произойти множество разнообразных событий. Я не могу загадывать и говорить, что в этом году обязательно исполню свои желания, или хотя-бы первую тройку из них - нет. Я не буду строить планы или стараться что-то изменить - пусть все идет так, как идет. А я буду просто плыть по течению, стараясь набрать скорость и радуясь приближающемуся водопаду - он будет либо концом, либо началом. Не поймите буквально, мне просто хочется начать жить сначала, как будто с чистого листа - и у меня для этого есть все условия. И я говорю вовсе не о внешних факторах вроде нового круга друзей или нового стиля в одежде, я не собираюсь бриться на лысо или заплетать афро-косички, я буду реформировать себя изнутри, а для этого я подготавливала почву уже больше месяца. А сегодня - лишь точка отсчета.
    И отсчитываю я себе теперь третий десяток, двадцать первый год жизни и постараюсь прибавлять количество извилин того серенького и беленького вещества в костяной коробочке, которую все называют головой.

    Меня зовут Вера, хотя в сети я чаще встречаюсь под именем Лямурка или Lamoir. Мне двадцать лет и я стараюсь жить достойно. У меня много недостатков и есть достоинства; я не красавица, но и без особых уродств; я кинестетик, но ласковое слово для меня не пустой звук; я умею любить и мечтаю чувствовать себя любимой; мне хочется стать женой и матерью; я довольно безответственна в том, что мне не нравится, но привязываюсь к тому, что доставляет мне удовольствие. Я просто человек. Девушка?. Женщина?. Личность?. Посредственность?. Я не знаю, кто я, но меня зовут Вера и я в этом мире уже двадцать лет.

    Иногда у меня возникает желание сходить в церковь. Обчно оно вызывается какими-либо негативными событиями в жизни, плохим настроением или самочувствием, а бывает, что я нахожусь во власти тревожного состояния, когда какая-то непонятная паника охватывает всю меня и не хочет отпускать. Тогда мне думается, что если я попробую сходить в церковь, то вдруг это поможет - вдруг станет немного легче и лучше.. Это из серии "я не шибко верю, но хуже уже не станет".. Зачастую, все эти порывы так и заканчиваются ничем - момент слабости проходит, а с ним и желание обратиться к тем силам, которые я не понимаю и никогда не пускала в свою жизнь.
    По сути за последние пару лет я была в церкви раза три-четыре, не больше - один из них на церемонии венчания брата, куда пошла больше из-за любопытства, чем от большой любви к родственникам - с братом я практически не общалась, но ритуал произвел на меня неизгладимое впечатление. Остальные мои походы в это заведение были с настойчивой подачи dimey и всегда проходили в компании be1oved, которой каждый раз было стыдно за такую духовно непросвещенную подругу как я, которая не умеет вести себя в церкви и не знает что и как делать, не говоря уже о том, что вообще смысла сего действия не понимает. Но я ходила и отчаянно надеялась почувствовать хоть что-то, ощутить хоть какие-то изменения от этих походов, но не получалось. Каждый раз я уходила из церкви не воодушевленная, а скорее озадаченная - почему всем это помогает, а я ничего не чувствую?!. Ну ничегошеньки не чувствую, совсем-совсем.. В силу своего характера каждый раз я обвиняла себя в нерезультативности таких походов - ведь если все могут, все получают результат и продолжают ходить в церковь, а у меня нет никакого толку от этого - значит я что-то делаю неправильно. Особого рвения научиться и познать науку правильного верования в Бога у меня не было, да и толковых учителей сего дела у меня в окружении нет, либо они не желают выступать в такой роли - поэтому, немного погрустив на тему того, что озарение и божественная благодать на меня не снисходит, я забывала о церкви и Боге до следующего инцидента, когда кто-то напоминал мне об их существовании.
    Но последние пару недель в моем сознании постоянно крутится мысль о том, что нужно сходить в церковь и не просто сходить - а сделать это правильно. Меня стали беспокоить мысли о моей душе, и мысли эти были вовсе не позитивными - моя некогда светлая душа сейчас переполнена болью и обидой, а от этого она становится все серее и серее, а все более крепнущая неприязнь и раздражимость по отношению к людям добавляет и черные мазки.. Мне кажется, именно из-за этого я не могу больше полноценно радоваться жизни, не могу сосредотачиваться на чем-то одном, не удается собраться с мыслями и, наиболее меня беспокоящее изменение, я совсем не могу писать - чтоб появился какой-либо пост, пусть даже короткий, мне нужно как минимум несколько дней вынашивать идею о его написании, а потом довольно много времени и исправлений, чтоб изложить в более-менее удобоваримой форме все то, что хотелось бы оставить в Журнале. Я не говорю уже о том, что мне все сложнее банально фантазировать - и я уверена, все это вовсе не по причине того, что я взрослею, и детские способности покидают меня - нет, тут дело в другом, гораздо глубже, чем мне самой удается достать. Мои проблемы заключаются не только в наступившей духовной скудности, но и в ощущении бесполезности моего существования - по сути от самого факта моего пребывания в этом мире ничего не меняется, я абсолютно бестолковое создание во всем смыслах - и это нужно как-то исправлять. Только как?.
    На фоне всего этого во мне все больше крепнет желание обратиться за помощью к этому всемогущему дядьке с отличным воображением, которого все привыкли называть Богом. А поскольку не за горами уже Великий Пост, о котором я многое слышала, но ни разу не испытывала на себе, то есть веский повод научиться обращаться к Богу правильно и очистить душу. Также я недавно слышала, что к соблюдению Поста не следует приступать не причастившись - это мне тоже хочется попробовать на себе. Так что прийдется побороть в себе того маленького чертика, который с горящим трезубцем и убедительными речами пытается мне доказать, что я не смогу найти общий язык с Богом, что я совсем не такая, какой должна быть правильная верующая девушка, что меня никто не услышит, не поймет и уж тем более не поможет. Прийдется забыть о косых взглядах бабулек у церкви, которые, я уверена, осуждают мои брюки, непокрытую голову, разноцветные ногти и совсем не покорный взгляд и смиренный внешний вид. Надо переступить через все страхи, предубеждения и сомнения - нужно попробовать, и я уже практически решилась на это, мне совсем чуть-чуть осталось до одержания полной победы над своими внутренними демонами, чтоб пойти и обратиться за помощью в наполнении моей души и сознания ангелами, пусть и самыми маленькими и неумелыми, но все-же светлыми...

    Вообще я неплохой человек, по крайней мере всегда себя таковой считала. Есть у меня и достоинства, и недостатки - немало недостатков, но как-то в целом особого вреда обществу я никогда не приносила. Ну кроме способности накалять остановку до состояния, когда даже самые терпеливые люди вот-вот готовы будут разразиться криками.. Но по большому счету я всегда считала себя больше хорошей, чем плохой. В конце концов помимо лени и наплевательского отношения к обществу в целом, я люблю людей - точнее я люблю достойных людей, которые в моих глазах заслуживают таких эмоций в свой адрес.. Если я влюбляюсь - то делаю это искренне, всей душой, и способна многое выдержать и стерпеть ради сохранения отношений. Если я с кем-то подружилась - то этот человек будет мне дорог и в силу своих возможностей я буду его поддерживать, оберегать и стараться быть для него полезной. Но если я обижусь на кого-то, искренне обижусь и по делу - то это чувство просто так не пойдет, я могу долго поддерживать нормальные отношения с этим человеком, но былой близости уже не будет - теплота отношений уйдет, по крайней мере я для её поддержания больше не буду подбрасывать дрова.. Иногда я прощаю, скорее даже не потому, что человек это прощение заслужил, а в силу моей слабости к нему - иногда сложно перестать любить человека (я не только о любви интимной, но и о дружеской). Все зависимости от своего настроения я стараюсь быть дружелюбной и в меру открытой, но последнее время все чаще замечаю, что чем больше дружелюбия - тем больше о тебя вытирают ноги, а по сути все люди просто дикие: я не говорю конкретно о правилах приличия или хорошего тона, об этикете вообще молчу, но фраза "человек человеку волк" сейчас принимает для меня вполне конкретное значение, хорошо отображенное в реальности. И если сперва я относилась снисходительно к людям, то сейчас они меня откровенно бесят, даже не сами люди, а то, какие поступки они совершают или что говорят.

    Сейчас я очень хочу одного - чтоб меня все забыли, за исключением пяти-шести человек, просто забыли. Хочу сменить логин в жж, не хочу менять журнал - это сейчас для меня не вариант, но изменить имя очень хочу. И хочу познакомиться с людьми заново, с чистого листа - без какого-либо предвзятого отношения с моей стороны и со стороны этих людей. За свою жж-жизнь я перепробовала, кажется, все возможное - от маленькой семейной компании с теплыми вечерними разговорами до цифры "600" в графе "в друзьях у" - а сейчас.. Сейчас, простите, я нифига не довольна своей френдлентой ибо по большому счету она собрана по какому-то совершенно дикому принципу и совсем не соответствует мне сегодняшней. Я это чувствую каждый раз, когда её читаю, а читаю я последний месяц её регулярно. И что самое забавное - все эти люди у меня во френдах, я не оговорилась, именно люди - ибо 80% состава моей френдленты для меня не просто ники, а вполне реальные личности - кого-то я знаю реально, кого-то довольно близко в интернете, а кто-то вообще является частью моей офф-лайн жизни. Но вот теперь я поняла, что это значит, когда человек хороший и приятный, а жж его мне абсолютно не импонирует, даже более - неинтересен. Все-таки журнал/дневник/блог - это не весь человек, а лишь его часть, к сожалению, не всегда самая лучшая и интересная. При написании сего абзаца я полностью осознаю, что мой журнал - гавно редкостное. Желание изменить круг общения в жж не импульсивное и появилось не сейчас, но и до реализации его еще далеко - в чем-то я освобожусь от сковывающих меня обязательств, в чем-то расширю свой кругозор.. Но за прошедший год меня порядком заколебала мысль о том, что хочется написать пост, а не получается - ибо его прочтут те или иные личности, с которыми потом прийдется объясняться или мнение которых обо мне изменится, да и вообще - многие тут помнят лишь меня 18-летнюю белую и мягкую, но совсем не знают ту 20-летнюю, которой я буду через несколько дней..

    Я сегодня в общественном транспорте каталась.. как обычно - в наушниках и с роем собственных мыслей в голове, привычно стоя у поручня и вглядываясь куда-то в окно и за пределы видимого. Собралась выходить на своей остановке, вынув один из наушников и сделав звук потише, вежливо поинтересовалась у стоящих впереди пассажиров, будут ли они выходить и потихоньку, аккуратно двинулась к раздвижным скрипучим дверям. Останавливается автобус, люди постепенно выходят, но вот откуда-то из середины автобуса, распихивая всех локтями и громко матерясь, на меня движется какая-то тетка, выталкивает на заснеженный асфальт и начинает на меня орать. Я опешила от такого поведения, сперва даже сказать ничего не могла - просто стояла, не способная отойти от шока. Оказалось, что наезжали на меня за белую шубку, о которую данная женщина "испачкала свое дорогое черное пальто". Не склонная к подобным уличным конфликтам, я вернула наушники в положенное им место и, прибавив громкость, молча пошла в нужном мне направлении. Но не тут то было - меня стали хватать за руки и, судя по открывающемуся рту, продолжали орать. Честно, я испугалась - абсолютно не знаю, как правильно вести себя с подобными неуравновешенными людьми, и если бы не молодой человек, проходящий мимо и поинтересовавшийся, все ли у меня в порядке, не знаю, как бы я выкрутилась из этой ситуации. Меня отпустили, женщине этой молодой человек показал внушительных размеров кулак и настойчиво попросил оставить меня в покое, на чем и разошлись.
    Мораль сей басни в том, что быть мизантропом в наши дни - не психическое заболевание, а жизненно важная необходимость. В моем случае, я не люблю людей потому, что боюсь их...