Последнее время как-то совсем нет желания писать в жж и читать френдленту. Мне сложно сказать, что на это повлияло в большей мере: новое увлечение, усталость от жж или перемены во мне самой. Наверно все по чуть-чуть. А может и вообще какая-нибудь причина, вроде "мне хочется пообщаться с кем-то, кто ничего обо мне не знает". Вот я и общаюсь - то есть я как бы из интернета никуда не пропала, но на тех сайтах, где некогда проводила все свое свободное время, я не появляюсь. Наверно, какая-то перенасыщенность пришла, не знаю даже. Факт в том, что я по-прежнему хорошо и тепло отношусь ко всем своим френдам в жж, все так же вы мне интересны и важны, но вот именно в этот период времени, я как будто в социальном отпуске - отдыхаю от своего постоянного окружения, вливаясь в новое.. Может быть потому, что хочу показаться другой, не такой, какая я есть на самом деле? Или.. наоборот, сбрасываю шелуху, которую налепила на себя в рамках жж, и стараюсь быть собой в полном мере?

    На самом деле - это очень интересно. Из одного социального круга попадать в другой, совершенно непохожий на предыдущий. Тут меня все знают как облупленную - все мои желания, все мои проблемы и душевные переживания, все мои привычки и пристрастия - я никогда ничего не скрывала и писала всегда все, как оно есть. А там - там я новенькая, никому не известная, совершенно чужая, но.. я влилась. Удивительно, насколько быстро я сумела найти свое место в том, новом для меня кругу общения. Появились сразу же друзья, враги, недоброжелатели и просто люди, которые считают меня полубогом. Появилось огромное количество знакомств, надобность в наставнике, который тоже нашелся; желание иметь хороших друзей, способных за меня заступиться, быстро сбылось; уважение я заслужила довольно быстро, точно так же, как и зависть - даже "посчастливилось" мне быть проклятой (одна не в меру эмоциональная особа напророчила мне смерть в течении года и лишение разума - ну что ж, посмотрим - сбудется ли?). В целом, я с одной радуги, попала на другую - неизведанную, и от этого более яркую и интересную. Скорее всего, через какое-то время она мне тоже наскучит и захочется чего-то нового, но это время наступит еще не скоро.

    Написать в жж меня спровоцировала r_x_q_u_e_e_n, она меня торкнула и попросила объявится таки. Это повлияло на мою совесть и заставило её еще настойчивее и еще чаще говорить мне о том, что забывать друзей нельзя, что жж - это важно, что Журнал - это часть моей жизни, которая была, есть и должна быть дальше. А затем мне стало просто стыдно перед всеми вами за то, что я так безответственно поступила - простите. Вы этого не заслуживаете, а я поступила очень некрасиво.

    Иногда у меня возникает желание сходить в церковь. Обчно оно вызывается какими-либо негативными событиями в жизни, плохим настроением или самочувствием, а бывает, что я нахожусь во власти тревожного состояния, когда какая-то непонятная паника охватывает всю меня и не хочет отпускать. Тогда мне думается, что если я попробую сходить в церковь, то вдруг это поможет - вдруг станет немного легче и лучше.. Это из серии "я не шибко верю, но хуже уже не станет".. Зачастую, все эти порывы так и заканчиваются ничем - момент слабости проходит, а с ним и желание обратиться к тем силам, которые я не понимаю и никогда не пускала в свою жизнь.
    По сути за последние пару лет я была в церкви раза три-четыре, не больше - один из них на церемонии венчания брата, куда пошла больше из-за любопытства, чем от большой любви к родственникам - с братом я практически не общалась, но ритуал произвел на меня неизгладимое впечатление. Остальные мои походы в это заведение были с настойчивой подачи dimey и всегда проходили в компании be1oved, которой каждый раз было стыдно за такую духовно непросвещенную подругу как я, которая не умеет вести себя в церкви и не знает что и как делать, не говоря уже о том, что вообще смысла сего действия не понимает. Но я ходила и отчаянно надеялась почувствовать хоть что-то, ощутить хоть какие-то изменения от этих походов, но не получалось. Каждый раз я уходила из церкви не воодушевленная, а скорее озадаченная - почему всем это помогает, а я ничего не чувствую?!. Ну ничегошеньки не чувствую, совсем-совсем.. В силу своего характера каждый раз я обвиняла себя в нерезультативности таких походов - ведь если все могут, все получают результат и продолжают ходить в церковь, а у меня нет никакого толку от этого - значит я что-то делаю неправильно. Особого рвения научиться и познать науку правильного верования в Бога у меня не было, да и толковых учителей сего дела у меня в окружении нет, либо они не желают выступать в такой роли - поэтому, немного погрустив на тему того, что озарение и божественная благодать на меня не снисходит, я забывала о церкви и Боге до следующего инцидента, когда кто-то напоминал мне об их существовании.
    Но последние пару недель в моем сознании постоянно крутится мысль о том, что нужно сходить в церковь и не просто сходить - а сделать это правильно. Меня стали беспокоить мысли о моей душе, и мысли эти были вовсе не позитивными - моя некогда светлая душа сейчас переполнена болью и обидой, а от этого она становится все серее и серее, а все более крепнущая неприязнь и раздражимость по отношению к людям добавляет и черные мазки.. Мне кажется, именно из-за этого я не могу больше полноценно радоваться жизни, не могу сосредотачиваться на чем-то одном, не удается собраться с мыслями и, наиболее меня беспокоящее изменение, я совсем не могу писать - чтоб появился какой-либо пост, пусть даже короткий, мне нужно как минимум несколько дней вынашивать идею о его написании, а потом довольно много времени и исправлений, чтоб изложить в более-менее удобоваримой форме все то, что хотелось бы оставить в Журнале. Я не говорю уже о том, что мне все сложнее банально фантазировать - и я уверена, все это вовсе не по причине того, что я взрослею, и детские способности покидают меня - нет, тут дело в другом, гораздо глубже, чем мне самой удается достать. Мои проблемы заключаются не только в наступившей духовной скудности, но и в ощущении бесполезности моего существования - по сути от самого факта моего пребывания в этом мире ничего не меняется, я абсолютно бестолковое создание во всем смыслах - и это нужно как-то исправлять. Только как?.
    На фоне всего этого во мне все больше крепнет желание обратиться за помощью к этому всемогущему дядьке с отличным воображением, которого все привыкли называть Богом. А поскольку не за горами уже Великий Пост, о котором я многое слышала, но ни разу не испытывала на себе, то есть веский повод научиться обращаться к Богу правильно и очистить душу. Также я недавно слышала, что к соблюдению Поста не следует приступать не причастившись - это мне тоже хочется попробовать на себе. Так что прийдется побороть в себе того маленького чертика, который с горящим трезубцем и убедительными речами пытается мне доказать, что я не смогу найти общий язык с Богом, что я совсем не такая, какой должна быть правильная верующая девушка, что меня никто не услышит, не поймет и уж тем более не поможет. Прийдется забыть о косых взглядах бабулек у церкви, которые, я уверена, осуждают мои брюки, непокрытую голову, разноцветные ногти и совсем не покорный взгляд и смиренный внешний вид. Надо переступить через все страхи, предубеждения и сомнения - нужно попробовать, и я уже практически решилась на это, мне совсем чуть-чуть осталось до одержания полной победы над своими внутренними демонами, чтоб пойти и обратиться за помощью в наполнении моей души и сознания ангелами, пусть и самыми маленькими и неумелыми, но все-же светлыми...

    Вообще я неплохой человек, по крайней мере всегда себя таковой считала. Есть у меня и достоинства, и недостатки - немало недостатков, но как-то в целом особого вреда обществу я никогда не приносила. Ну кроме способности накалять остановку до состояния, когда даже самые терпеливые люди вот-вот готовы будут разразиться криками.. Но по большому счету я всегда считала себя больше хорошей, чем плохой. В конце концов помимо лени и наплевательского отношения к обществу в целом, я люблю людей - точнее я люблю достойных людей, которые в моих глазах заслуживают таких эмоций в свой адрес.. Если я влюбляюсь - то делаю это искренне, всей душой, и способна многое выдержать и стерпеть ради сохранения отношений. Если я с кем-то подружилась - то этот человек будет мне дорог и в силу своих возможностей я буду его поддерживать, оберегать и стараться быть для него полезной. Но если я обижусь на кого-то, искренне обижусь и по делу - то это чувство просто так не пойдет, я могу долго поддерживать нормальные отношения с этим человеком, но былой близости уже не будет - теплота отношений уйдет, по крайней мере я для её поддержания больше не буду подбрасывать дрова.. Иногда я прощаю, скорее даже не потому, что человек это прощение заслужил, а в силу моей слабости к нему - иногда сложно перестать любить человека (я не только о любви интимной, но и о дружеской). Все зависимости от своего настроения я стараюсь быть дружелюбной и в меру открытой, но последнее время все чаще замечаю, что чем больше дружелюбия - тем больше о тебя вытирают ноги, а по сути все люди просто дикие: я не говорю конкретно о правилах приличия или хорошего тона, об этикете вообще молчу, но фраза "человек человеку волк" сейчас принимает для меня вполне конкретное значение, хорошо отображенное в реальности. И если сперва я относилась снисходительно к людям, то сейчас они меня откровенно бесят, даже не сами люди, а то, какие поступки они совершают или что говорят.

    Сейчас я очень хочу одного - чтоб меня все забыли, за исключением пяти-шести человек, просто забыли. Хочу сменить логин в жж, не хочу менять журнал - это сейчас для меня не вариант, но изменить имя очень хочу. И хочу познакомиться с людьми заново, с чистого листа - без какого-либо предвзятого отношения с моей стороны и со стороны этих людей. За свою жж-жизнь я перепробовала, кажется, все возможное - от маленькой семейной компании с теплыми вечерними разговорами до цифры "600" в графе "в друзьях у" - а сейчас.. Сейчас, простите, я нифига не довольна своей френдлентой ибо по большому счету она собрана по какому-то совершенно дикому принципу и совсем не соответствует мне сегодняшней. Я это чувствую каждый раз, когда её читаю, а читаю я последний месяц её регулярно. И что самое забавное - все эти люди у меня во френдах, я не оговорилась, именно люди - ибо 80% состава моей френдленты для меня не просто ники, а вполне реальные личности - кого-то я знаю реально, кого-то довольно близко в интернете, а кто-то вообще является частью моей офф-лайн жизни. Но вот теперь я поняла, что это значит, когда человек хороший и приятный, а жж его мне абсолютно не импонирует, даже более - неинтересен. Все-таки журнал/дневник/блог - это не весь человек, а лишь его часть, к сожалению, не всегда самая лучшая и интересная. При написании сего абзаца я полностью осознаю, что мой журнал - гавно редкостное. Желание изменить круг общения в жж не импульсивное и появилось не сейчас, но и до реализации его еще далеко - в чем-то я освобожусь от сковывающих меня обязательств, в чем-то расширю свой кругозор.. Но за прошедший год меня порядком заколебала мысль о том, что хочется написать пост, а не получается - ибо его прочтут те или иные личности, с которыми потом прийдется объясняться или мнение которых обо мне изменится, да и вообще - многие тут помнят лишь меня 18-летнюю белую и мягкую, но совсем не знают ту 20-летнюю, которой я буду через несколько дней..

    Я сегодня в общественном транспорте каталась.. как обычно - в наушниках и с роем собственных мыслей в голове, привычно стоя у поручня и вглядываясь куда-то в окно и за пределы видимого. Собралась выходить на своей остановке, вынув один из наушников и сделав звук потише, вежливо поинтересовалась у стоящих впереди пассажиров, будут ли они выходить и потихоньку, аккуратно двинулась к раздвижным скрипучим дверям. Останавливается автобус, люди постепенно выходят, но вот откуда-то из середины автобуса, распихивая всех локтями и громко матерясь, на меня движется какая-то тетка, выталкивает на заснеженный асфальт и начинает на меня орать. Я опешила от такого поведения, сперва даже сказать ничего не могла - просто стояла, не способная отойти от шока. Оказалось, что наезжали на меня за белую шубку, о которую данная женщина "испачкала свое дорогое черное пальто". Не склонная к подобным уличным конфликтам, я вернула наушники в положенное им место и, прибавив громкость, молча пошла в нужном мне направлении. Но не тут то было - меня стали хватать за руки и, судя по открывающемуся рту, продолжали орать. Честно, я испугалась - абсолютно не знаю, как правильно вести себя с подобными неуравновешенными людьми, и если бы не молодой человек, проходящий мимо и поинтересовавшийся, все ли у меня в порядке, не знаю, как бы я выкрутилась из этой ситуации. Меня отпустили, женщине этой молодой человек показал внушительных размеров кулак и настойчиво попросил оставить меня в покое, на чем и разошлись.
    Мораль сей басни в том, что быть мизантропом в наши дни - не психическое заболевание, а жизненно важная необходимость. В моем случае, я не люблю людей потому, что боюсь их...

    Часто каждый из нас задумывается о том, что вот с понедельника начнется новая жизнь. Вот с понедельника.. я буду соблюдать диету, буду делать зарядку, брошу курить, начну делать по доброму делу каждый день, пойду искать работу и так далее в каждого в меру своих возможностей. И каждый раз мы надеемся, что с понедельника начнется новая жизнь - радикально отличающаяся от старой.
    Я не стала привязываться к понедельнику, а решила начать изменение своего образа жизни с воскресенья - я купила месячный безлимитный абонимент в спортклуб. Теперь я хоть каждый день с утра до вечера могу проводить время в этом клубе, где есть всё: огромный зал со всевозможными тренажерами - мы когда его увидели, аж глаза разбежались, но милый мальчик-тренер помог нам сориентироваться; зал для аэробики - у нас есть коварный план опробовать на себе прелести йоги, стрипа и прочих подобных тренингов; игровой зал, где меня планируют наконец-то научить играть в бадминтон; и самое главное - аквазона с довольно большим бассейном, джакузи и, конечно, сауной - все это в нашем полном распоряжении.
    Честно признаюсь, я вовсе не ожидала, что мне понравится посещать это заведение, но, на удивление, мы ходим туда практически каждый день (за исключением тех дней, когда посещаем курсы английского) и проводим там довольно много времени. Например, вчера мы провели в аквазоне около двух с половиной часов - в отличии от основной толпы, которая после аквааэробики сразу пошла в душ и на выход, то мы остались и кайфовали попеременно то в горячей воде "с пузырьками", то в холодной, где запустили волны.
    Зато теперь у нас не будет проблемы "куда идти" и "что делать" вечерами, когда просто по улицам уже не побродишь, в кинотеатре все фильмы посмотрены, а просто сидение в кафе надоело хуже горькой редьки - теперь можно идти позаниматься на тренажерах или, в случае ленивого настроения, просто поваляться в сауне и джакузи. В общем, я довольна и горжусь собой. Нет, я не перевернула свою жизнь с ног на голову, я просто немного изменила привычный образ жизни, а за месяц до этого был скорректирован образ питания.
    Чего б ещё изменить? :)

    Если найти правильное место и оказаться там в правильное время, где будут витать правильные ароматы и играть правильная музыка, где правильный кофе будет с правильным вкусом и ароматом и в правильных больший чашках, где правильные удобные стулья будут стоять возле правильных столов, а стены будут разукрашены в правильные ненавязчивые цвета и правильные новогодние декорации будут радовать глаз своей простотой, где правильный желтоватый свет будет правильно разливаться по помещению и где правильные ощущения будут захватывать целиком и полностью - то можно поймать то правильное легкое настроение, которое и можно назвать счастьем, в самой простой его форме.
    Когда сидишь с чашкой, греешь замерзшие руки и понимаешь, что так можешь просидеть не только с одной чашкой, но и со второй, и даже с третьей - потому, что тут вкусный кофе, тихая мелодичная музыка помогает расслабиться и новогоднее настроение, столь внезапно для меня упавшее на город, чувствуется в умеренных дозах и приносит эстетическое наслаждение, заражает этим ощущением приближающегося праздника, как бы ни хотелось забыть о его существовании. Тут можно сесть у большого окошка, из которого видно заснеженную улицу с огромным количеством прохожих, кутающихся в шубы и шарфы с надвинутыми на глаза шапками, бегущих по своим каким-то очень важным делам, а под окном находится батарея и постоянно ногами ощущается как от неё идет тепло, которое не дает замерзнуть, а большой подоконник как будто и предназначен для того, чтоб складывать там те мелочи, которые не хочется постоянно класть в сумку, а через какое-то время доставать, вроде телефона и кошелька. А ещё тут есть разетка, да, это очень важный атрибут хорошего места для отдыха, при наличии его можно очень и очень долго сидеть на одном месте и, поймав волну вдохновения, писать, и писать, и писать, не задумываясь над тем, что скоро кончится зарядка у макбука..
    Такие моменты и вообще дни, когда мне хочется писать - редкость в последнее время, уж очень проворно моё вдохновение и я не успеваю заметить, в каком направлении оно от меня убежало в очередной раз, поэтому поиски иногда занимают дольно долгое время. Но бывают такие моменты, когда, соскучившись, оно приходит ко мне по доброй воле и дает насладиться собою - тогда мне удается получить максимум удовольствия от самого процесса: текст как-будто сам появляется у меня в голове, а мне остается только записывать все то, что с огромной скоростью проносится в воображении. Пожалуй, одно из самых приятных состояний из всех, которые я когда-либо испытывала..

    Что-то последнее время меня тянет на разговоры о мужчинах, сексе и взаимоотношениях, а поскольку в моей френдленте стали с подозрительным постоянством появляться посты о мужской жадности, то и я не могу обойти стороной этот вопрос. Вообще, я сразу скажу довольно банальную фразу, которую не раз уже слышала от других и с которой согласна сама "Мужчина должен быть большой и не жадный". Не любой мужчина, а именно мой любимый - он единственный, а на всех остальных мне вообще плевать с высокой колокольни, какие они там - но мой мужчина должен быть большим и не жадным, и я своего такого нашла. Что же касается других мужчин и молодых людей, с которыми мне приходится общаться или с которыми я добровольно поддерживаю хорошие отношения - к ним эти требования не распространяются, то есть, конечно, мне гораздо удобнее и приятнее будет прогуляться по заснеженному городу под руку с мужчиной побольше и посильнее меня, да и сидеть высчитывать копейки со счета, которые меня просят возместить, тоже не весело, но в таких случаях я воспринимаю это более спокойно. Они мне ничего не должны, впрочем, как и я им - на этом можно и разойтись.

    Вообще, ещё с детства меня как-то приучили к тому, что на свиданиях в кафе должен платить молодой человек, просто потому, что раз он со мной наедине - то это свидание, а значит он - Прекрасный Принц™. Это мне было объяснено ещё лет в пять, поскольку нередко родители брали меня с собой, и всегда я видела, что платят исключительно мужчины, а женщины даже не заглядывают в счет. И выросла я в такой обстановке и с таким пониманием походов в увеселительные заведения. Когда мы ездили на море с родственниками или друзьями родителей, то я считала само собой разумеющимся, что за меня заплатит мой дядя или папин друг, который самостоятельно вызвался сводить младшее поколение в лице меня и моей сестры (чьего-то ещё ребенка из компании) в кафе на берегу, чтоб покормить. И, самое интересное, они всегда тоже видели ситуацию именно так, по крайней мере я не помню случая, чтоб когда-то у меня-ребенка попросили денег за съеденный обед, хотя все знали - деньги у меня есть, и их с лихвой хватило бы погасить затраты.

    Потом, повзрослев и добравшись до подросткового возраста, когда дальность моих походов от дома уже не была под контролем родителей и денег мне давалось не в строгом расчете "вот это на проезд, вот это на мороженое и больше не получишь", а какая-то абстрактная сумма, не привязанная к мороженному или стоимости посещения аттракционов, до меня постепенно стало доходить, что будучи в компании мальчиков, которых я по умолчанию считала мужчинами (читай - Прекрасными Принцами™), вовсе не стоит надеяться, что они заплатят за проезд и, более того, вряд ли дверь придержат. Тут-то я и поняла, что между Мужчиной и мужиком - большая пропасть, и она вовсе не зависит от материального состояния или количества высших образований, это пропасть другого рода. Воспитание, этикет, нормы речи и поведения, отношение к жизни и женщинам - примерно в этих сферах можно увидеть эту разницу между представителями сильного пола, достойными внимания и теми, к кому следует относиться со снисхождением, а лучше вообще никак не относиться.

    Сейчас я уже довольно сознательный человек, не могу сказать, что все перепробовавший в своей жизни, но все-таки в меру опытный и имеющий представление об окружающем мире и тех, с кем рядом приходится находиться. Сказка о Прекрасном Принце™ сейчас живет где-то на задворках сознания и уже не находит своего отражения в каждом представителе противоположного пола. Теперь к человеку нужно долго присматриваться, прежде чем удастся определить степень его "хорошести" или "порочности", да и то, всегда есть шанс на ошибку и не маленький. Вопрос об оплате при посещении каких-либо заведений даже не стоит - оплатить самой всегда гораздо легче и проще, чем ждать чьей-либо реакции "я заплачу / угощаю" или "С тебя *** денег". И, как правильно сказала angel0chek, гораздо меньше разочарования потом.

    Безусловно, из любого правила есть исключения и, если молодой человек мне говорит, что хочет угостить меня кофе, я не сую ему деньги со словами "Я и сама в состоянии" - это уже смахивает на феминизм, а я себя уж никак не отношу к группе женщин, пропагандирующих данную философию. То же самое и с друзьями, с которыми я периодически хожу куда-то покушать или отдохнуть - нередко случается так, что счет оплачивает кто-то один, но в следующий раз это право предоставляется другому - таким образом мы остаемся в расчете и не чувствуем дискомфорта. Ещё могу сказать, что не являюсь поклонником теории "кто пригласил - тот и платит", ибо часто являюсь инициатором походов куда-нибудь, где потеплее и запах кофе витает в воздухе, но то, что мне хочется иметь компанию в таком походе, вовсе не означает, что я имею желание оплачивать время собеседника, проведенное со мной. Тот же самый подход, если кто-о приглашает меня - я составляю ему компанию не потому, что хочу халявный кофе, а по причине приятного общения с данным человеком. Безусловно, это в том случае, если данный вопрос не оговорен заранее.

    Есть ещё одна фраза, прозвучавшая во френдленте, которая меня зацепила: "Кто за девушку платит, тот её и танцует". С той моей стороны, которая все ещё пытается собрать осколки розовых очков, это смотрится как полная чушь - ведь не могут же быть мужчины столь корыстны!? Но с другой стороны, где во мне сидит начинающий циник и реалист, это выглядит вполне здраво - человек вкладывает деньги в то, что потом может принести ему какую-либо выгоду и если эта женщина не деловой партнер или крутой мафиози, а просто женщина - то, естественно, выгодой может быть только секс, наивно полагать, что в наше время мужчина способен оплатить ужин женщине только из-за приятной беседы. То же самое с дорогими подарками - это вклады, от которых мужчина ждёт дивидендов, будь то секс или создание семьи и совместное воспитание ребенка.

    В наше время сложно судить мужчину лишь по тому, способен и желает ли он взять на себя расходы за женщину - слишком далека наша реальность от времени Прекрасных Принцев™ и Милых Дам™. Мужчины редко готовы на подвиги ради дамы сердца, а женщины уже и сами приловчились убивать драконов на своем пути. И хорошо, если той Женщине, которая не может справиться с драконом, прийдет на помощь тот Мужчина, который пожелает её спасти.

Поцелуи похожи на любовные письма.
Их можно прочесть.
А можно выбросить непрочитанными.
© Милорад Павич

    Интернет довольно самобытен по своей сути. Тут есть все то же самое, что и в реальной жизни, и даже больше. Тут есть свои правила, свое правительство, свои города и улицы на них, свои особенности, климат, рельеф и даже свой язык. Все мы говорим тут понятными и в реальной жизни словами, но помимо них Интернет дал нам много таких слов, которые в жизни off-line не так уж и актуальны, чего стоит только так называемый "албанский язык" - это же сборище перлов, помимо тех грубостей и пошлостей, в которые он обернулся.. Но сегодня мне хочется написать только о трех словах, которые очень плотно вошли в мою жизнь и являются для меня очень важными в моей виртуальной жизни: "чмак", "цям" и, конечно, "кусь". Они такие близкие по значению и такие разные, если присмотреться поближе - каждое из них заключает в себе огромное количество чувств, эмоций и нежности. Эти слова - не просто вежливость или знак внимания, они - гораздо большее, по крайней мере я воспринимаю их именно так.

    Хотя.. Люди разные, и очень многих я встречала с совершенно разным отношением к этим словам.. Кто- то разбрасывается ими, стараясь одарить таким признанием как можно большее количество собеседников, как будто ставя на каждом из них свое клеймо; кто-то использует их крайне редко и только по праздникам позволяет себе переступить эту невидимую черту между виртуальным общением и реальной привязанностью; кто-то пытается показать этими словами свою глубокую симпатию, а кто-то другой просто считает их заменителями слов приветствия и прощания; кто-то видит в них только буквы, которые в реальности превращаются лишь в одно действо - поцелуй, а кто-то другой способен разглядеть в них безмерное количество наслаждения; кто-то пишет их по привычке, а кто-то другой тщательно обдумывает уместность такого слова.. Нельзя сказать, кто прав, а кто поступает неверно, но иногда "цям" в разговоре двух людей может значить для каждого из них совершенно разное.

    Я уже пробовала объяснить мой взгляд на употребление этих слов, но это было около двух лет назад, когда мои розовые очки, помогающие видеть мир с его радужной стороны, ещё были целы и невредимы, но теперь они разбились о серость реальности, но даже сейчас эти короткие слова не являются для меня частью виртуального трепа. Хоть они и близки по своему содержанию, но я все-таки четко дифференцирую "цям" и "чмак", хотя бы по тому, сколько времени длилось бы данное действо в реальности. "Чмак" - это просто прикосновение губами к какой-либо части тела (лица) другого человека, просто короткий дружеский поцелуй, не более. "Цям" - это более личное, более страстное и нежное - это фактически поцелуй "в засос", как говорится, а реальности такие поцелуи многое говорят о человеке, по крайнй мере я в это верю. "Кусь" - вообще отдельный разговор, это легкое, нежное и аккуратное, возможно, страстное или агрессивное покусываение, считаю важным употреблять это слово с указанием конкретной цели: "кусь за ушко". Вообще, все из вышеуказанных слов могут быть не только самостоятельными, но и в окружении всевозможных уточнений и эпитетов - тут уж все зависит от желания, фантазии и отношений между собеседниками. От меня малознакомые люди не часто могут услышать такие слова, зачастую я считаю, что лучше оставлять при себе свои эмоции и привязанности, но некоторые люди получают от меня сообщения такого содержания довольно часто и каждый раз это не является простой "отпиской", я вкладываю в них частичку своей души и, честно говоря, ожидаю, что если мне кто-то пишет что-то подобное, то его слова я тоже могу трактовать как проявление если не любви, то чувства чуть более глубокого и осознанного, чем банальная симпатия.

    У меня вообще довольно странные отношения с этими словами. Например, с Мари у нас появилась своеобразная традиция писать друг другу в аське "/чмак/" после её приезда в Донецк весной 2008 года - я это воспринимаю не столько как ритуал виртуального поцелуя, а больше как поддерживающее касание за руку, или легкие объятия, какие-то дружеские жесты, просто прикосновения к макушке, мол "я тут, с тобой, я хочу тебя поддержать и защитить, можешь на меня положиться". "Чмак" часто является ни к чему не обязывающим проявлением дружелюбного настроя по отношению к уже довольно близко знакомому человеку. "Цям" - это уже или более интимное, или более высокая степень дружбы, фактически в жизни это могло бы выглядеть примерно как радостное расцеловывание человека в обе щеки. "Кусь" - это нередко способ своеобразно "наказать" человека, как бы говоря "вот ты мне сказал неприятную вещь, ты вредина и нахал, но все равно я тебя обожаю". Примерно так, хотя опять-таки, все это может принимать совершенно разные значения в зависимости от моего настроения, от собеседника и содержания разговора. А, вот что ещё могу сказать, нередко моё "чмак" может принимать форму "уткнулась носом куда-нибудь в район шеи или плеча собеседника и тихонько всхлипывает / подвывает", это бывает у меня в грустном настроении и только с людьми, знающими о моих внутренних переживаниях, имена называть не буду, эти люди и так способны понять, что эти строки о них.

    Часто я употребляю эти слова в их виртуализированном виде - три-четыре буквы и все, но в разговоре с любимым человеком у меня часто возникает желание написать что-то большее, более содержательное и в то же время конкретное - в такие моменты я в состоянии написать сравнительно немаленький текст в стиле дамских романов с подробным описанием куда, как и сколько раз, только зачастую просто стесняюсь отправить, ибо получается довольно пошловато, слюняво и слишком розово-сладко, поэтому пишу, освобождая свой разум от этого желания, а потом тихо жму на крестик, не сохраняя.. Также, имею склонность писать предложения, заключенные в "/" с двух сторон, как бы описывая какие-то действия - это в основном уточнение действий, направленных на поддержку кого-то, вроде "глажу по волосам и стараюсь унять головную боль". Смешно, конечно, но мне не раз помогали вот такие вот слова, сказанные кем-то искренне, поэтому и сама пытаюсь как-то виртуально "лечить" или успокаивать. Интернет - не реальность, безусловно, и мягкое плечо с влаговпитывющей жилеткой не подставить, но вот такими словами и выражениями можно дать человеку понять, что ты готов помочь, поддержать или просто переживаешь за него.

    А вообще, помимо этих слов, столько популярных в сети, есть и банальное старое "целую", и ещё более банальное "обнимаю" - они ведь тоже существуют и по своему содержанию ни капли не хуже вышеописанных, но почему-то встречаются в переписке очень и очень редко. Видимо, привычка все сокращать в Интернете легла на благодатную почву и лишняя пара символов является весомым аргументом отказаться от написания исходного слова, успешно используя заменители. А ведь ощущения от прочтения совершенно разные остаются, попробуйте сами..

Первый поцелуй мужчина срывает украдкой.
О втором умоляет.
Третьего требует.
Четвертый берет без спросу.
Пятый снисходительно принимает.
Все остальные – терпит.
© Хелен Роуленд

    p.s. А вы знаете, что можно получить оргазм просто целуясь?..

    p.p.s. Давненько я не писала таких легкий постов, после которых лично мне хочется улыбаться..

  Одиночество вообще не шибко хорошая вещь, особенно если это одиночество вынужденное. Но иногда бывает вполне неплохо от ощущения того, что не нужно ни перед кем притворяться, ни от кого не нужно зависеть и вообще – можно спокойно жить в свое удовольствие. Для меня это довольно сложное понятие, но иногда получается, хоть и не на долго. Поскольку ходить в университет мне категорически не хочется, но выходить из дома нужно, дабы родители не поняли, что на университет я забила, то приходится проводить время в местах не столь отдаленных – близлежащих кафе, а вот сегодня я в кинотеатре. Интересно сидеть в абсолютно пустом зале, где нет ни души и наслаждаться фильмом в полном одиночестве – никто не разговаривает над ухом, никто не чавкает и не хрустит упаковками, не болтает по мобильному и не мелькает впереди в поисках своего места. Никого нет, только я, огромный экран и стереосистема – потрясающе. До этого я ни разу не посещала кинотеатр так, чтоб была одна во всем зале – а вот теперь есть такой опыт, не самый худший в моей жизни, смею признаться. А «раз пошла такая пьянка» ©, то я решила сходить не на один сеанс, а на два – в итоге стала обладательницей свеженьких впечатлений о двух абсолютно разных фильмах.
  Первый - «Женщины» с Мег Райян в главной роли. Понравился мне этот фильм тем, что в нем мужчины были обезличены – в прямом смысле этого слова. Фильм о женщинах, об их взаимоотношениях с мужчинами, но без мужских ролей в принципе – просто потрясающая задумка, я оценила. В принципе, в моей ситуации фильм мог бы послужить своего рода путеводителем, но, к сожалению, не могу я натолкнуться в своей жизни на что-то такое, что было бы в состоянии пнуть меня и запустить тот заржавевший механизм в заднице, который называется моторчиком и помогает двигаться вперед, совершать какие-то полезные вещи и вообще жить. Знаете, как только мой моторчик перегорел, мир вокруг меня сразу потерял краски – лететь уже некуда, торопиться некуда и вообще, нафиг никому мои телодвижения не нужны. Вот фильм об этом. О моторчике, который сначала есть и полностью заряжен, потом перегорает и уже начинает покрываться ржавчиной, но в итоге все-таки опять начинает работать с ещё большей мощностью, чем прежде. Актерский состав потрясающие – знакомые лица на экране порадовали, правда, за исключением маленькой девочки – она не понравилась мне категорически, ну совсем пресная и неинтересная внешность, да и игра её тоже не ахти. Вообще, фильм легкий и приятный – местами тянет смеяться, местами наворачиваются слезы, некоторые фрагменты оставляют безразличными, но общее впечатление – вполне позитивное и жизнеутверждающее. Жаль, что таких фильмов довольно-таки мало..
  Второй фильм я смотрела уже не в одиночестве, к сожалению, да и удовольствия получила меньше – все-таки экшены меня уже не впечатляют за очень редким исключением. Смотрела я Бонда, того, который «Квант милосердия». Специально за пару дней до этого ознакомилась с предыдущим фильмом с тем же героем под названием «Казино Рояль». Честно скажу, сегодняшний фильм мне понравился гораздо меньше предыдущего – хотя бы потому, что я терпеть не могу, когда герой в каждой новой серии влюбляется в новую женщину – эдакие все супергерои бабники и дамские угодники. В этом отношении меня так же раздражал Том Круз в его трилогии про невыполнимую миссию, зато, в противоположность им, я восхищаюсь героем Тобби Макгваера из «Человека-паука», который наивно из серии в серию любит одну и ту же Кирстен Данст и единственной своей миссией считает спасти мир, а не завоевать как можно больше женщин. Ну да вернусь к Бонду – фильм нудноватый, довольно предсказуемый. Всегда в подобных кинолентах меня поражало то, как главные герои всегда выживают после взрывов, тяжелых травм и падений с высоты, тогда как их оппоненты валятся в разные стороны сразу же, как главный герой дотронется до них мизинцем, а иногда и до этого. Смешно и грустно одновременно. Хотя, от этого ничего не изменится – все равно из года в год будут выпускать продолжения бондианы и другие фильмы в таком духе, люди будут продолжать ходить на них и по-прежнему вздыхать «ах, как ловко он спрыгнул с двадцать пятого этажа!». Убить время – да, самое оно, но ничего более, даже смысла в данных фильмах уже нет: никакой пропаганды дружбы, верности, доверия, преданности, любви и тому подобных чувств нет, скорее даже наоборот – нынче в моде пропаганда насилия, грубости, предательства, мести и бессердечности. А потом удивление со всех стороны «Почему дети такие жестокие?», «Почему по ночам так страшно ходить по улицам в одиночку, да и в компании тоже страшно?» - да потому, что прямо с экранов телевизоров нам каждый день рассказывают о том, что все проблемы можно решить насилием: и безденежье, и безделие, и потерю любимой девушки – достаточно просто убить её нового бойфренда, да и её вместе с ним – это нынче называется «постоять за свою честь».
  Все, заканчиваю, иначе меня понесет и дальше на тему того, сколько разнообразной фигни сейчас снимают и выпускают в свободный прокат, припомню и трилогию «Хостел», и прочие фильмы типа «Лагеря» или «Туристос» - насилие в них не просто демонстрируется, а пропагандируется как благо. Такими темпами скоро мы все друг друга перережем и, наверно, будем правы.. Все, умолкаю.