Я не верю в Бога, но периодически мне хочется проклясть его или сказать "Спасибо". Сейчас у меня настроение и состояние, когда я могу поблагодарить его за то, что он подарил мне таких друзей. В самые тяжелые моменты моей жизни он вместе с горечью и болью дает мне утешение - теплую компанию. Я раньше этого не понимала и запиралась в себе, но в этот раз я пережила случившиеся события только благодаря тем тварям и мразям, которых смею называть своими друзьями...

 

    Когда мне пишут посреди дня "так, с тебя распиратор, спирт и два яблока - будем печь пирог!"... Когда мы собираемся в квартире девушки, которую три года назад я не воспринимала за человека, но с которой сейчас общаюсь чуть ли ни ежедневно и с которой мы говорим "Мы ненавидели друг друга, а остальные ненавидели меня и её.. Но когда мы это поняли, мы решили объединиться - дабы окружающим было легче нас ненавидеть! Вот какие мы альтруисты!"... Когда три тела лежат под покрывалом, курят кальянс и смотрят фильм, а тело посередине к концу фильма приходится будить... Когда приходится ставить фильм на паузу ради того, чтоб обсудить этичность отрезания яиц маньяку-педофилу и получасовой спор перетекает в битье подушками... Когда мы выбрасываем с 12 этажа половину арбуза, а через пару дней - тыкву со свечкой, которую сами же вырезали до этого... Когда играем в покер на монетки, найденные в карманах, сумках, копилках по всей квартире и учимся делать фокусы с картами в стиле "ловкость рук и никакого мошенничества"... Когда по пути на улицу Шекспира можно позвонить и спросить "А есть чё поесть?" или "А что у нас сегодня на ужин?" и этот ужин делается со смехом, шутками, Пу Эром с ароматом клубники и приставлением острого ножа-тесака к горлу со словами "Ты мне доверяешь?"... Когда вечером под трехструнную расстроенную гитару вчетвером (вообще нас бывает пятеро, но поют и жгут только четверо) откровенно фальшиво, но зато душевно запеваем:

"Давай вечером с тобой встретимся, будем опиум курить-рить-рить..
Давай вечером с тобой встретимся, по китайски говорить...
Не прячь музыку - она опиум для никого, только для нас.
Давай вечером умрем весело, поиграем в декаданс.
Убей меня, убей себя, ты не изменишь ничего.
У этой сказки нет конца - ты не изменишь ничего."
© Агата Кристи "Опиум для никого"
 

    Когда мы сидим "в контакте" и клеим девченку с аккаунта, присутствующего в комнате мальчика, а потом зовем её по телефону к нам, но она говорит, что сегодня вечером занята... Когда я забываю в такси мобильник, звоню на него, а мне отвечает мой друг "ну ладно, он сегодня переночует со мной, так уж и быть" - а я забираю его только через пару дней и снова забываю в гостях... Когда мы все вместе ходим давать взятки и уже знаем множество лазеек в университеле для сдачи практически всех предметов... Когда я прихожу к ним на грани истерики и заявляю, что хочу броситься под поезд, а за окном проезжает состав по местной железной дороги, на что мне отвечают "Да? Ну ладно, одевайся, мы тебя привяжем к рельсам - чтоб уж наверняка"... Когда мне звонят три раза в день и спрашивают "Ну ты там жива еще? Гроб выбираешь, да? Ну как определишься - позвони, мы пирожков с твоей печенкой поесть хотим, да и на кладбище давно не были" в разных интерпритациях... Когда я понимаю, что эти люди удерживают меня от шага в пропасть и не только стебутся, но и ненавязчиво заботятся - в такой же легкомысленной манере как и всегда, но и они, и я понимаем, что это именно забота, а не попытка обидеть... Да и вообще, когда смеемся и веселимся, когда шутим - по-доброму и не очень, когда встречаем старых друзей и разочаровываемся в новых знакомых, когда мы вместе!..

    Это классно!..

    Последнее время как-то совсем нет желания писать в жж и читать френдленту. Мне сложно сказать, что на это повлияло в большей мере: новое увлечение, усталость от жж или перемены во мне самой. Наверно все по чуть-чуть. А может и вообще какая-нибудь причина, вроде "мне хочется пообщаться с кем-то, кто ничего обо мне не знает". Вот я и общаюсь - то есть я как бы из интернета никуда не пропала, но на тех сайтах, где некогда проводила все свое свободное время, я не появляюсь. Наверно, какая-то перенасыщенность пришла, не знаю даже. Факт в том, что я по-прежнему хорошо и тепло отношусь ко всем своим френдам в жж, все так же вы мне интересны и важны, но вот именно в этот период времени, я как будто в социальном отпуске - отдыхаю от своего постоянного окружения, вливаясь в новое.. Может быть потому, что хочу показаться другой, не такой, какая я есть на самом деле? Или.. наоборот, сбрасываю шелуху, которую налепила на себя в рамках жж, и стараюсь быть собой в полном мере?

    На самом деле - это очень интересно. Из одного социального круга попадать в другой, совершенно непохожий на предыдущий. Тут меня все знают как облупленную - все мои желания, все мои проблемы и душевные переживания, все мои привычки и пристрастия - я никогда ничего не скрывала и писала всегда все, как оно есть. А там - там я новенькая, никому не известная, совершенно чужая, но.. я влилась. Удивительно, насколько быстро я сумела найти свое место в том, новом для меня кругу общения. Появились сразу же друзья, враги, недоброжелатели и просто люди, которые считают меня полубогом. Появилось огромное количество знакомств, надобность в наставнике, который тоже нашелся; желание иметь хороших друзей, способных за меня заступиться, быстро сбылось; уважение я заслужила довольно быстро, точно так же, как и зависть - даже "посчастливилось" мне быть проклятой (одна не в меру эмоциональная особа напророчила мне смерть в течении года и лишение разума - ну что ж, посмотрим - сбудется ли?). В целом, я с одной радуги, попала на другую - неизведанную, и от этого более яркую и интересную. Скорее всего, через какое-то время она мне тоже наскучит и захочется чего-то нового, но это время наступит еще не скоро.

    Написать в жж меня спровоцировала r_x_q_u_e_e_n, она меня торкнула и попросила объявится таки. Это повлияло на мою совесть и заставило её еще настойчивее и еще чаще говорить мне о том, что забывать друзей нельзя, что жж - это важно, что Журнал - это часть моей жизни, которая была, есть и должна быть дальше. А затем мне стало просто стыдно перед всеми вами за то, что я так безответственно поступила - простите. Вы этого не заслуживаете, а я поступила очень некрасиво.

    Вообще я неплохой человек, по крайней мере всегда себя таковой считала. Есть у меня и достоинства, и недостатки - немало недостатков, но как-то в целом особого вреда обществу я никогда не приносила. Ну кроме способности накалять остановку до состояния, когда даже самые терпеливые люди вот-вот готовы будут разразиться криками.. Но по большому счету я всегда считала себя больше хорошей, чем плохой. В конце концов помимо лени и наплевательского отношения к обществу в целом, я люблю людей - точнее я люблю достойных людей, которые в моих глазах заслуживают таких эмоций в свой адрес.. Если я влюбляюсь - то делаю это искренне, всей душой, и способна многое выдержать и стерпеть ради сохранения отношений. Если я с кем-то подружилась - то этот человек будет мне дорог и в силу своих возможностей я буду его поддерживать, оберегать и стараться быть для него полезной. Но если я обижусь на кого-то, искренне обижусь и по делу - то это чувство просто так не пойдет, я могу долго поддерживать нормальные отношения с этим человеком, но былой близости уже не будет - теплота отношений уйдет, по крайней мере я для её поддержания больше не буду подбрасывать дрова.. Иногда я прощаю, скорее даже не потому, что человек это прощение заслужил, а в силу моей слабости к нему - иногда сложно перестать любить человека (я не только о любви интимной, но и о дружеской). Все зависимости от своего настроения я стараюсь быть дружелюбной и в меру открытой, но последнее время все чаще замечаю, что чем больше дружелюбия - тем больше о тебя вытирают ноги, а по сути все люди просто дикие: я не говорю конкретно о правилах приличия или хорошего тона, об этикете вообще молчу, но фраза "человек человеку волк" сейчас принимает для меня вполне конкретное значение, хорошо отображенное в реальности. И если сперва я относилась снисходительно к людям, то сейчас они меня откровенно бесят, даже не сами люди, а то, какие поступки они совершают или что говорят.

    Сейчас я очень хочу одного - чтоб меня все забыли, за исключением пяти-шести человек, просто забыли. Хочу сменить логин в жж, не хочу менять журнал - это сейчас для меня не вариант, но изменить имя очень хочу. И хочу познакомиться с людьми заново, с чистого листа - без какого-либо предвзятого отношения с моей стороны и со стороны этих людей. За свою жж-жизнь я перепробовала, кажется, все возможное - от маленькой семейной компании с теплыми вечерними разговорами до цифры "600" в графе "в друзьях у" - а сейчас.. Сейчас, простите, я нифига не довольна своей френдлентой ибо по большому счету она собрана по какому-то совершенно дикому принципу и совсем не соответствует мне сегодняшней. Я это чувствую каждый раз, когда её читаю, а читаю я последний месяц её регулярно. И что самое забавное - все эти люди у меня во френдах, я не оговорилась, именно люди - ибо 80% состава моей френдленты для меня не просто ники, а вполне реальные личности - кого-то я знаю реально, кого-то довольно близко в интернете, а кто-то вообще является частью моей офф-лайн жизни. Но вот теперь я поняла, что это значит, когда человек хороший и приятный, а жж его мне абсолютно не импонирует, даже более - неинтересен. Все-таки журнал/дневник/блог - это не весь человек, а лишь его часть, к сожалению, не всегда самая лучшая и интересная. При написании сего абзаца я полностью осознаю, что мой журнал - гавно редкостное. Желание изменить круг общения в жж не импульсивное и появилось не сейчас, но и до реализации его еще далеко - в чем-то я освобожусь от сковывающих меня обязательств, в чем-то расширю свой кругозор.. Но за прошедший год меня порядком заколебала мысль о том, что хочется написать пост, а не получается - ибо его прочтут те или иные личности, с которыми потом прийдется объясняться или мнение которых обо мне изменится, да и вообще - многие тут помнят лишь меня 18-летнюю белую и мягкую, но совсем не знают ту 20-летнюю, которой я буду через несколько дней..

    Я сегодня в общественном транспорте каталась.. как обычно - в наушниках и с роем собственных мыслей в голове, привычно стоя у поручня и вглядываясь куда-то в окно и за пределы видимого. Собралась выходить на своей остановке, вынув один из наушников и сделав звук потише, вежливо поинтересовалась у стоящих впереди пассажиров, будут ли они выходить и потихоньку, аккуратно двинулась к раздвижным скрипучим дверям. Останавливается автобус, люди постепенно выходят, но вот откуда-то из середины автобуса, распихивая всех локтями и громко матерясь, на меня движется какая-то тетка, выталкивает на заснеженный асфальт и начинает на меня орать. Я опешила от такого поведения, сперва даже сказать ничего не могла - просто стояла, не способная отойти от шока. Оказалось, что наезжали на меня за белую шубку, о которую данная женщина "испачкала свое дорогое черное пальто". Не склонная к подобным уличным конфликтам, я вернула наушники в положенное им место и, прибавив громкость, молча пошла в нужном мне направлении. Но не тут то было - меня стали хватать за руки и, судя по открывающемуся рту, продолжали орать. Честно, я испугалась - абсолютно не знаю, как правильно вести себя с подобными неуравновешенными людьми, и если бы не молодой человек, проходящий мимо и поинтересовавшийся, все ли у меня в порядке, не знаю, как бы я выкрутилась из этой ситуации. Меня отпустили, женщине этой молодой человек показал внушительных размеров кулак и настойчиво попросил оставить меня в покое, на чем и разошлись.
    Мораль сей басни в том, что быть мизантропом в наши дни - не психическое заболевание, а жизненно важная необходимость. В моем случае, я не люблю людей потому, что боюсь их...

    Значит так, егодня на повестке дня у меня два вопроса..
    1. Пожалуйста, добрый аноним, оплативший мне жж на полгода, покажись, чтоб я знала героя в лицо:) Спасибо огромное, очень вовремя и очень приятно, но мне все-таки хочется знать к кому обращаться с благодарственной речью..
    2. У меня украли юзерпик - самым наглым образом. При том я была бы вполне спокойна, будь это какой-то другой пик, но сперли мой дефолтный, а я не могу оставить это вот так просто - я использую его уже больше года и планирую использовать и дальше, взяла его в сообществе, где пики отдаются в одни руки, но некто liniary пользуется моей картинкой пользователя. Дорогие мои френды, что вы можете мне подсказать, как восстановить справедливость? Человек этот на вежливую просьбу не отреагировал, забанил меня в своем журнале и объяснений никаких не предоставил - от чего неприязнь моя возросла троекратно. Помогите решить проблему, пожалуйста.

    Которую ночь не сплю, какую ночь посвящаю общению.. Который день наедине с собственными мыслями, который день думаю о своем месте в мире и в жизнях других людей.. С одной стороны я влюблена, а с другой чувствую себя ненужной и брошенной; с одной стороны у меня бывает хорошее настроение и я смеюсь, радуюсь дружеским посиделкам и прикалываюсь над знакомыми, а с другой - плакать хочется от собственного бессилия: я наделала ошибок и теперь не знаю как их исправить. С одной стороны я кажусь себе сильной в чем-то, а с другой - поднимаю белый флаг и полностью сдаюсь, не желая бороться и не находя в этом смысла.
    Начинаю осознавать, что порой срок знакомства - это абсолютно неважно; количество часов, проведенных вместе, нельзя измерять простыми человеческими планками - чувства в них не упакуешь, полученные эмоции не соберешь в пробирку и не проверишь их подлинность, искренность и концентрацию, но порой и без научных доказательств понятно, что за одну ночь откровения можно получить гораздо больше, чем за несколько месяцев, а, может, и лет общения. Понимаю, что по сути - общаться я и не умею, любые мысли, посещающие мою голову я же сама стараюсь высмеять на публике, мол, да, я могу об этом говорить, могу об этом шутить, но мало кто догадается, что внутри у меня все трепещет и находится в состоянии наибольшего напряжения - просто никто не хочет это разглядеть, да я и не от кого этого не жду, и даже более - я сама нередко не могу себе признаться, что все мои слова, смех и кажущееся безразличие на самом деле являются просто довольно фиговой маской для того, чтоб спрятать банальный страх. Я боюсь жить. А ещё я боюсь остаться без маски, но иногда мне хочется её снять, и вон ту маску серьезной девушки, которую я одеваю для родственников и родителей; вот ту маску оторванной дуры, которой все по плечу; и вот эту маску кошки, которой я так успешно прикрываюсь в интернете и которой плодотворно прикрывают меня другие; вот такую маску доверчивой девочки, которая очень помогает отвертеться от нежелательных знакомств или конфликтов; а теперь даже вот эту маску женщины, которую я так стараюсь примерять на себя, но которая мне совсем не подходит, которой я не соответствую. Только, наверно, с такой душевной наготой меня не примут в обществе, более того - закидают гнилыми помидорами и прогонят без права вернуться - поэтому желание давится в зародыше. Когда подобное настроение одолевало меня, я старалась открыться одному человеку, которого уже давно считаю самым близким, а ему по сути было все равно - он пробегал глазами все те тексты, что были написаны в слезах, в истериках, в состоянии агонии от израненного сердца - но ничего более.. Как в подушку - полежишь, поплачешь, поколотишь её кулачком, а ей хоть бы что, главное вовремя сменить наволочку и пользоваться той косметикой, которая без особых усилий отстирывается.. А так хотелось обсудить, так хотелось услышать мнение, хоть что-то - пусть осуждение, пусть непонимание, возможно, похвалу или совет.. Но, увы.
    Время не стоит на месте, а мое сознание продолжает подбрасывать мне странные идеи. Вовремя тормозить себя уже не хочется, наоборот, теперь - как в омут, с головой. Нет, я не дура, по крайней мере не считаю себя таковой. Я даже в чем-то молодец, в чем-то бываю не хуже других, а может, иногда и лучше.. Но сейчас у меня возникает очень глупое желание - просто зачеркнуть прошлое.. Начать следующее общение с теми, кто меня знает вот такую уже с другой фразы: "Здравствуйте, меня зовут Вера, и я вовсе не тот человек, которого вы привыкли во мне видеть".. Не хуже, не лучше, но и не такая как была. Я знаю себя, по крайней мере некоторые свои особенности, мне не хватит решимости совершить такой поступок - отпустить людей, которых люблю и которыми дорожу, для того, чтоб потом они сделали первый шаг ко мне такой, которая не носит масок.

    Сегодня со мной поделились очень близкой мне по духу и содержанию песенкой.. Рекомендую послушать тем, кто ещё не слышал.. Слезы Асфальта - Сердце.. Именно после прослушивания этой композиции мне захотелось рассказать кому-то о себе, рассказать всё - до самого дна души, все.. Наверно, если бы я начала говорить, но мне было бы очень сложно остановится - но до сих пор это желание не прошло. Я с ним пытаюсь договориться: "Потерпи, дорогое, ещё немножко потерпи.. Когда-нибудь все те слова будет кому рассказать, найдется человек, которому я буду не безразлична и перед которым я буду способна открыться". Оставшись под впечатлением от одной песни я решила попробовать на вкус и остальное творчество этой группы и на просторах интернета набрела на их официальный сайт - там доступны к прослушиванию ещё несколько треков. Да, наивно, да, романтично, да, где-то глупо, да, местами очень знакомые тексты, уже гуляющие по сети без музыки, но.. Трогает. По крайней мере меня - трогает.

    Комментарии к записям временно отключены. Если, вдруг, захотите что-то сказать - есть верхний пост.

    Что-то последнее время меня тянет на разговоры о мужчинах, сексе и взаимоотношениях, а поскольку в моей френдленте стали с подозрительным постоянством появляться посты о мужской жадности, то и я не могу обойти стороной этот вопрос. Вообще, я сразу скажу довольно банальную фразу, которую не раз уже слышала от других и с которой согласна сама "Мужчина должен быть большой и не жадный". Не любой мужчина, а именно мой любимый - он единственный, а на всех остальных мне вообще плевать с высокой колокольни, какие они там - но мой мужчина должен быть большим и не жадным, и я своего такого нашла. Что же касается других мужчин и молодых людей, с которыми мне приходится общаться или с которыми я добровольно поддерживаю хорошие отношения - к ним эти требования не распространяются, то есть, конечно, мне гораздо удобнее и приятнее будет прогуляться по заснеженному городу под руку с мужчиной побольше и посильнее меня, да и сидеть высчитывать копейки со счета, которые меня просят возместить, тоже не весело, но в таких случаях я воспринимаю это более спокойно. Они мне ничего не должны, впрочем, как и я им - на этом можно и разойтись.

    Вообще, ещё с детства меня как-то приучили к тому, что на свиданиях в кафе должен платить молодой человек, просто потому, что раз он со мной наедине - то это свидание, а значит он - Прекрасный Принц™. Это мне было объяснено ещё лет в пять, поскольку нередко родители брали меня с собой, и всегда я видела, что платят исключительно мужчины, а женщины даже не заглядывают в счет. И выросла я в такой обстановке и с таким пониманием походов в увеселительные заведения. Когда мы ездили на море с родственниками или друзьями родителей, то я считала само собой разумеющимся, что за меня заплатит мой дядя или папин друг, который самостоятельно вызвался сводить младшее поколение в лице меня и моей сестры (чьего-то ещё ребенка из компании) в кафе на берегу, чтоб покормить. И, самое интересное, они всегда тоже видели ситуацию именно так, по крайней мере я не помню случая, чтоб когда-то у меня-ребенка попросили денег за съеденный обед, хотя все знали - деньги у меня есть, и их с лихвой хватило бы погасить затраты.

    Потом, повзрослев и добравшись до подросткового возраста, когда дальность моих походов от дома уже не была под контролем родителей и денег мне давалось не в строгом расчете "вот это на проезд, вот это на мороженое и больше не получишь", а какая-то абстрактная сумма, не привязанная к мороженному или стоимости посещения аттракционов, до меня постепенно стало доходить, что будучи в компании мальчиков, которых я по умолчанию считала мужчинами (читай - Прекрасными Принцами™), вовсе не стоит надеяться, что они заплатят за проезд и, более того, вряд ли дверь придержат. Тут-то я и поняла, что между Мужчиной и мужиком - большая пропасть, и она вовсе не зависит от материального состояния или количества высших образований, это пропасть другого рода. Воспитание, этикет, нормы речи и поведения, отношение к жизни и женщинам - примерно в этих сферах можно увидеть эту разницу между представителями сильного пола, достойными внимания и теми, к кому следует относиться со снисхождением, а лучше вообще никак не относиться.

    Сейчас я уже довольно сознательный человек, не могу сказать, что все перепробовавший в своей жизни, но все-таки в меру опытный и имеющий представление об окружающем мире и тех, с кем рядом приходится находиться. Сказка о Прекрасном Принце™ сейчас живет где-то на задворках сознания и уже не находит своего отражения в каждом представителе противоположного пола. Теперь к человеку нужно долго присматриваться, прежде чем удастся определить степень его "хорошести" или "порочности", да и то, всегда есть шанс на ошибку и не маленький. Вопрос об оплате при посещении каких-либо заведений даже не стоит - оплатить самой всегда гораздо легче и проще, чем ждать чьей-либо реакции "я заплачу / угощаю" или "С тебя *** денег". И, как правильно сказала angel0chek, гораздо меньше разочарования потом.

    Безусловно, из любого правила есть исключения и, если молодой человек мне говорит, что хочет угостить меня кофе, я не сую ему деньги со словами "Я и сама в состоянии" - это уже смахивает на феминизм, а я себя уж никак не отношу к группе женщин, пропагандирующих данную философию. То же самое и с друзьями, с которыми я периодически хожу куда-то покушать или отдохнуть - нередко случается так, что счет оплачивает кто-то один, но в следующий раз это право предоставляется другому - таким образом мы остаемся в расчете и не чувствуем дискомфорта. Ещё могу сказать, что не являюсь поклонником теории "кто пригласил - тот и платит", ибо часто являюсь инициатором походов куда-нибудь, где потеплее и запах кофе витает в воздухе, но то, что мне хочется иметь компанию в таком походе, вовсе не означает, что я имею желание оплачивать время собеседника, проведенное со мной. Тот же самый подход, если кто-о приглашает меня - я составляю ему компанию не потому, что хочу халявный кофе, а по причине приятного общения с данным человеком. Безусловно, это в том случае, если данный вопрос не оговорен заранее.

    Есть ещё одна фраза, прозвучавшая во френдленте, которая меня зацепила: "Кто за девушку платит, тот её и танцует". С той моей стороны, которая все ещё пытается собрать осколки розовых очков, это смотрится как полная чушь - ведь не могут же быть мужчины столь корыстны!? Но с другой стороны, где во мне сидит начинающий циник и реалист, это выглядит вполне здраво - человек вкладывает деньги в то, что потом может принести ему какую-либо выгоду и если эта женщина не деловой партнер или крутой мафиози, а просто женщина - то, естественно, выгодой может быть только секс, наивно полагать, что в наше время мужчина способен оплатить ужин женщине только из-за приятной беседы. То же самое с дорогими подарками - это вклады, от которых мужчина ждёт дивидендов, будь то секс или создание семьи и совместное воспитание ребенка.

    В наше время сложно судить мужчину лишь по тому, способен и желает ли он взять на себя расходы за женщину - слишком далека наша реальность от времени Прекрасных Принцев™ и Милых Дам™. Мужчины редко готовы на подвиги ради дамы сердца, а женщины уже и сами приловчились убивать драконов на своем пути. И хорошо, если той Женщине, которая не может справиться с драконом, прийдет на помощь тот Мужчина, который пожелает её спасти.

Поцелуи похожи на любовные письма.
Их можно прочесть.
А можно выбросить непрочитанными.
© Милорад Павич

    Интернет довольно самобытен по своей сути. Тут есть все то же самое, что и в реальной жизни, и даже больше. Тут есть свои правила, свое правительство, свои города и улицы на них, свои особенности, климат, рельеф и даже свой язык. Все мы говорим тут понятными и в реальной жизни словами, но помимо них Интернет дал нам много таких слов, которые в жизни off-line не так уж и актуальны, чего стоит только так называемый "албанский язык" - это же сборище перлов, помимо тех грубостей и пошлостей, в которые он обернулся.. Но сегодня мне хочется написать только о трех словах, которые очень плотно вошли в мою жизнь и являются для меня очень важными в моей виртуальной жизни: "чмак", "цям" и, конечно, "кусь". Они такие близкие по значению и такие разные, если присмотреться поближе - каждое из них заключает в себе огромное количество чувств, эмоций и нежности. Эти слова - не просто вежливость или знак внимания, они - гораздо большее, по крайней мере я воспринимаю их именно так.

    Хотя.. Люди разные, и очень многих я встречала с совершенно разным отношением к этим словам.. Кто- то разбрасывается ими, стараясь одарить таким признанием как можно большее количество собеседников, как будто ставя на каждом из них свое клеймо; кто-то использует их крайне редко и только по праздникам позволяет себе переступить эту невидимую черту между виртуальным общением и реальной привязанностью; кто-то пытается показать этими словами свою глубокую симпатию, а кто-то другой просто считает их заменителями слов приветствия и прощания; кто-то видит в них только буквы, которые в реальности превращаются лишь в одно действо - поцелуй, а кто-то другой способен разглядеть в них безмерное количество наслаждения; кто-то пишет их по привычке, а кто-то другой тщательно обдумывает уместность такого слова.. Нельзя сказать, кто прав, а кто поступает неверно, но иногда "цям" в разговоре двух людей может значить для каждого из них совершенно разное.

    Я уже пробовала объяснить мой взгляд на употребление этих слов, но это было около двух лет назад, когда мои розовые очки, помогающие видеть мир с его радужной стороны, ещё были целы и невредимы, но теперь они разбились о серость реальности, но даже сейчас эти короткие слова не являются для меня частью виртуального трепа. Хоть они и близки по своему содержанию, но я все-таки четко дифференцирую "цям" и "чмак", хотя бы по тому, сколько времени длилось бы данное действо в реальности. "Чмак" - это просто прикосновение губами к какой-либо части тела (лица) другого человека, просто короткий дружеский поцелуй, не более. "Цям" - это более личное, более страстное и нежное - это фактически поцелуй "в засос", как говорится, а реальности такие поцелуи многое говорят о человеке, по крайнй мере я в это верю. "Кусь" - вообще отдельный разговор, это легкое, нежное и аккуратное, возможно, страстное или агрессивное покусываение, считаю важным употреблять это слово с указанием конкретной цели: "кусь за ушко". Вообще, все из вышеуказанных слов могут быть не только самостоятельными, но и в окружении всевозможных уточнений и эпитетов - тут уж все зависит от желания, фантазии и отношений между собеседниками. От меня малознакомые люди не часто могут услышать такие слова, зачастую я считаю, что лучше оставлять при себе свои эмоции и привязанности, но некоторые люди получают от меня сообщения такого содержания довольно часто и каждый раз это не является простой "отпиской", я вкладываю в них частичку своей души и, честно говоря, ожидаю, что если мне кто-то пишет что-то подобное, то его слова я тоже могу трактовать как проявление если не любви, то чувства чуть более глубокого и осознанного, чем банальная симпатия.

    У меня вообще довольно странные отношения с этими словами. Например, с Мари у нас появилась своеобразная традиция писать друг другу в аське "/чмак/" после её приезда в Донецк весной 2008 года - я это воспринимаю не столько как ритуал виртуального поцелуя, а больше как поддерживающее касание за руку, или легкие объятия, какие-то дружеские жесты, просто прикосновения к макушке, мол "я тут, с тобой, я хочу тебя поддержать и защитить, можешь на меня положиться". "Чмак" часто является ни к чему не обязывающим проявлением дружелюбного настроя по отношению к уже довольно близко знакомому человеку. "Цям" - это уже или более интимное, или более высокая степень дружбы, фактически в жизни это могло бы выглядеть примерно как радостное расцеловывание человека в обе щеки. "Кусь" - это нередко способ своеобразно "наказать" человека, как бы говоря "вот ты мне сказал неприятную вещь, ты вредина и нахал, но все равно я тебя обожаю". Примерно так, хотя опять-таки, все это может принимать совершенно разные значения в зависимости от моего настроения, от собеседника и содержания разговора. А, вот что ещё могу сказать, нередко моё "чмак" может принимать форму "уткнулась носом куда-нибудь в район шеи или плеча собеседника и тихонько всхлипывает / подвывает", это бывает у меня в грустном настроении и только с людьми, знающими о моих внутренних переживаниях, имена называть не буду, эти люди и так способны понять, что эти строки о них.

    Часто я употребляю эти слова в их виртуализированном виде - три-четыре буквы и все, но в разговоре с любимым человеком у меня часто возникает желание написать что-то большее, более содержательное и в то же время конкретное - в такие моменты я в состоянии написать сравнительно немаленький текст в стиле дамских романов с подробным описанием куда, как и сколько раз, только зачастую просто стесняюсь отправить, ибо получается довольно пошловато, слюняво и слишком розово-сладко, поэтому пишу, освобождая свой разум от этого желания, а потом тихо жму на крестик, не сохраняя.. Также, имею склонность писать предложения, заключенные в "/" с двух сторон, как бы описывая какие-то действия - это в основном уточнение действий, направленных на поддержку кого-то, вроде "глажу по волосам и стараюсь унять головную боль". Смешно, конечно, но мне не раз помогали вот такие вот слова, сказанные кем-то искренне, поэтому и сама пытаюсь как-то виртуально "лечить" или успокаивать. Интернет - не реальность, безусловно, и мягкое плечо с влаговпитывющей жилеткой не подставить, но вот такими словами и выражениями можно дать человеку понять, что ты готов помочь, поддержать или просто переживаешь за него.

    А вообще, помимо этих слов, столько популярных в сети, есть и банальное старое "целую", и ещё более банальное "обнимаю" - они ведь тоже существуют и по своему содержанию ни капли не хуже вышеописанных, но почему-то встречаются в переписке очень и очень редко. Видимо, привычка все сокращать в Интернете легла на благодатную почву и лишняя пара символов является весомым аргументом отказаться от написания исходного слова, успешно используя заменители. А ведь ощущения от прочтения совершенно разные остаются, попробуйте сами..

Первый поцелуй мужчина срывает украдкой.
О втором умоляет.
Третьего требует.
Четвертый берет без спросу.
Пятый снисходительно принимает.
Все остальные – терпит.
© Хелен Роуленд

    p.s. А вы знаете, что можно получить оргазм просто целуясь?..

    p.p.s. Давненько я не писала таких легкий постов, после которых лично мне хочется улыбаться..

( Эсперимент... )

p.s. Вчера плодотворно погуляли.. Фоток много и много хороших.. Постепенно буду делать и выкладывать..

Не так давно у нас был день города. Для тех, кто не помнит - живу я в Донецке. Так вот, этот праздник у нас является двойным - в одни длинные выходные празднуется день Города и день Шахтера. Вот мы и пошли на выступление команды Антифриз, которые устраивали огненное шоу на набережной местной реки.
Гуляли, фотографировались, наслаждались выступлением смелых ребят...

( + много фотографий... )