Иногда у меня возникает желание сходить в церковь. Обчно оно вызывается какими-либо негативными событиями в жизни, плохим настроением или самочувствием, а бывает, что я нахожусь во власти тревожного состояния, когда какая-то непонятная паника охватывает всю меня и не хочет отпускать. Тогда мне думается, что если я попробую сходить в церковь, то вдруг это поможет - вдруг станет немного легче и лучше.. Это из серии "я не шибко верю, но хуже уже не станет".. Зачастую, все эти порывы так и заканчиваются ничем - момент слабости проходит, а с ним и желание обратиться к тем силам, которые я не понимаю и никогда не пускала в свою жизнь.
    По сути за последние пару лет я была в церкви раза три-четыре, не больше - один из них на церемонии венчания брата, куда пошла больше из-за любопытства, чем от большой любви к родственникам - с братом я практически не общалась, но ритуал произвел на меня неизгладимое впечатление. Остальные мои походы в это заведение были с настойчивой подачи dimey и всегда проходили в компании be1oved, которой каждый раз было стыдно за такую духовно непросвещенную подругу как я, которая не умеет вести себя в церкви и не знает что и как делать, не говоря уже о том, что вообще смысла сего действия не понимает. Но я ходила и отчаянно надеялась почувствовать хоть что-то, ощутить хоть какие-то изменения от этих походов, но не получалось. Каждый раз я уходила из церкви не воодушевленная, а скорее озадаченная - почему всем это помогает, а я ничего не чувствую?!. Ну ничегошеньки не чувствую, совсем-совсем.. В силу своего характера каждый раз я обвиняла себя в нерезультативности таких походов - ведь если все могут, все получают результат и продолжают ходить в церковь, а у меня нет никакого толку от этого - значит я что-то делаю неправильно. Особого рвения научиться и познать науку правильного верования в Бога у меня не было, да и толковых учителей сего дела у меня в окружении нет, либо они не желают выступать в такой роли - поэтому, немного погрустив на тему того, что озарение и божественная благодать на меня не снисходит, я забывала о церкви и Боге до следующего инцидента, когда кто-то напоминал мне об их существовании.
    Но последние пару недель в моем сознании постоянно крутится мысль о том, что нужно сходить в церковь и не просто сходить - а сделать это правильно. Меня стали беспокоить мысли о моей душе, и мысли эти были вовсе не позитивными - моя некогда светлая душа сейчас переполнена болью и обидой, а от этого она становится все серее и серее, а все более крепнущая неприязнь и раздражимость по отношению к людям добавляет и черные мазки.. Мне кажется, именно из-за этого я не могу больше полноценно радоваться жизни, не могу сосредотачиваться на чем-то одном, не удается собраться с мыслями и, наиболее меня беспокоящее изменение, я совсем не могу писать - чтоб появился какой-либо пост, пусть даже короткий, мне нужно как минимум несколько дней вынашивать идею о его написании, а потом довольно много времени и исправлений, чтоб изложить в более-менее удобоваримой форме все то, что хотелось бы оставить в Журнале. Я не говорю уже о том, что мне все сложнее банально фантазировать - и я уверена, все это вовсе не по причине того, что я взрослею, и детские способности покидают меня - нет, тут дело в другом, гораздо глубже, чем мне самой удается достать. Мои проблемы заключаются не только в наступившей духовной скудности, но и в ощущении бесполезности моего существования - по сути от самого факта моего пребывания в этом мире ничего не меняется, я абсолютно бестолковое создание во всем смыслах - и это нужно как-то исправлять. Только как?.
    На фоне всего этого во мне все больше крепнет желание обратиться за помощью к этому всемогущему дядьке с отличным воображением, которого все привыкли называть Богом. А поскольку не за горами уже Великий Пост, о котором я многое слышала, но ни разу не испытывала на себе, то есть веский повод научиться обращаться к Богу правильно и очистить душу. Также я недавно слышала, что к соблюдению Поста не следует приступать не причастившись - это мне тоже хочется попробовать на себе. Так что прийдется побороть в себе того маленького чертика, который с горящим трезубцем и убедительными речами пытается мне доказать, что я не смогу найти общий язык с Богом, что я совсем не такая, какой должна быть правильная верующая девушка, что меня никто не услышит, не поймет и уж тем более не поможет. Прийдется забыть о косых взглядах бабулек у церкви, которые, я уверена, осуждают мои брюки, непокрытую голову, разноцветные ногти и совсем не покорный взгляд и смиренный внешний вид. Надо переступить через все страхи, предубеждения и сомнения - нужно попробовать, и я уже практически решилась на это, мне совсем чуть-чуть осталось до одержания полной победы над своими внутренними демонами, чтоб пойти и обратиться за помощью в наполнении моей души и сознания ангелами, пусть и самыми маленькими и неумелыми, но все-же светлыми...

    Вообще последние несколько постов были написаны мною вне дома. Я поняла, что самое лучшее и правильное для меня – это писать в жж будучи где-то в городе: коротая время за чашкой кофе а каком-нибудь кафе, где интернета как такового нет, зато мысли в голову приходят в больших количествах. Притом мысли довольно-таки интересные, ну, как на мой взгляд.
    Гораздо легче писать о людях сидя в таком месте, где этих самых людей много, где можно на них посмотреть и сразу же написать то, что думается, а не пытаться донести все мысли домой, где уже можно будет написать пост в ЖЖ. У меня часто бывает и сейчас такое, что я пытаюсь «сохранить» мысли, чтоб потом когда-нибудь написать письмо или же пост. В 99% случаев я эти идеи так и не воплощаю в реальность. Через час все улетучивается, как будто и не было тех красивых слов, сложенных в длинные повествовательные предложения, остается только общая мысль - «Я хотела написать о ***», но желания писать уже нет. В такие моменты я чувствую обиду и злость, что вовремя не заставила себя сесть и сделать то, что получается довольно неплохо – обратить мысли в слова.
    Сейчас такой затянувшийся период в моей интернет-жизни, который проходит под лозунгом «молчание – золото». Наверно, это плохо, да и на самом деле это является плохим, ибо многие уже обижаются, некоторые – удаляют. Я даже не спрашиваю почему: люди напрашиваются читать мой жж, я говорю «читать – пожалуйста, но комментировать Вас я не обязуюсь», человек читает, комментирует меня – но я, сволочь такая, не только не комментирую журнал этого человека, но и позволяю себе не отвечать на его комментарии в моём журнале. Наверно, я заслужила того, что меня расфрендживают, скорее всего я сейчас являюсь плохим другом, ибо по сути пропала я не только из ЖЖ, но и в аське очень редко с кем-то беседую. Зачем я вас обманываю? Я ни с кем не общаюсь в аське – вообще ни с кем, только два человека – и всё! Может, это и есть самодостаточность? Когда я нашла тот минимум людей, с которыми мне легко и комфортно, которые меня понимают и за которых я могу радоваться, грустить, переживать.. Толкьо я вовсе не уверенна, что другие люди мне не нужны. Тот же ЖЖ, куда я стараюсь периодически писать посты – мне кажется, что я его веду уже не столько для самой себя, хотя и это безусловно правдиво, но и для других – кто привык читать мои записи, кому они интересны. Я знаю, что такие люди есть. Или я их придумала?
    Сейчас большей частью мои посты очень расплывчаты, зачастую – ни о чем или обо всем сразу. Только пишутся они на одном дыхании – а это немаловажно для меня самой. Последнее время я все чаще задумываюсь над тем, чтоб расфрендить большую часть тех людей, которые сейчас находятся у меня в друзьях и оставить только тех, о ком я могу рассказать хоть что-то – тот минимум, который друзья должны знать друг о друге, тот минимум, который становится основой крепкой дружбы. Ведь есть ты не знаешь, как зовут человека, где он живет и как проводит свободное время – то о чем вообще можно разговаривать? Толку от такого общения мало. Но я не об этом. Так вот, расфрендить многих людей, и уделять внимание тем, кого я ценю и уважаю, кого полюбила за время своего присутствия в живом журнале. Потому что сейчас получается так, что я не общаюсь ни с кем – ни с близкими, ни с новыми френдами. Эгоистично – делить людей на две группы. Но ещё более эгоистично, это требовать внимания к себе и оставлять без внимания всех окружающих.
    Есть и другая мысль в моей буйной головушке: превратить этот журнал в публичный. Писать обо всем и вся, притом в больших количествах и часто. Добавлять всех подряд без разбору, включая ботов и тысячников, которые добавляют меня.. Если я буду так поступать, то я на 90% уверенна, что к окончанию лета я стану если не тысячником, то очень близка к такому состоянию. Я уверенна, что я смогу это сделать, так как я знаю себя – я умею писать, я даже на публику писать умею, если это нужно. А беготня из состояния «Friends Only» в другой журнал, потом обратно, но уже в публичное состояние. Я заметила, что я хожу по кругу – и толку от этого нет.
    Чем я хуже тысячников? Почему я сама не могу стать такой?.