Которую ночь не сплю, какую ночь посвящаю общению.. Который день наедине с собственными мыслями, который день думаю о своем месте в мире и в жизнях других людей.. С одной стороны я влюблена, а с другой чувствую себя ненужной и брошенной; с одной стороны у меня бывает хорошее настроение и я смеюсь, радуюсь дружеским посиделкам и прикалываюсь над знакомыми, а с другой - плакать хочется от собственного бессилия: я наделала ошибок и теперь не знаю как их исправить. С одной стороны я кажусь себе сильной в чем-то, а с другой - поднимаю белый флаг и полностью сдаюсь, не желая бороться и не находя в этом смысла.
    Начинаю осознавать, что порой срок знакомства - это абсолютно неважно; количество часов, проведенных вместе, нельзя измерять простыми человеческими планками - чувства в них не упакуешь, полученные эмоции не соберешь в пробирку и не проверишь их подлинность, искренность и концентрацию, но порой и без научных доказательств понятно, что за одну ночь откровения можно получить гораздо больше, чем за несколько месяцев, а, может, и лет общения. Понимаю, что по сути - общаться я и не умею, любые мысли, посещающие мою голову я же сама стараюсь высмеять на публике, мол, да, я могу об этом говорить, могу об этом шутить, но мало кто догадается, что внутри у меня все трепещет и находится в состоянии наибольшего напряжения - просто никто не хочет это разглядеть, да я и не от кого этого не жду, и даже более - я сама нередко не могу себе признаться, что все мои слова, смех и кажущееся безразличие на самом деле являются просто довольно фиговой маской для того, чтоб спрятать банальный страх. Я боюсь жить. А ещё я боюсь остаться без маски, но иногда мне хочется её снять, и вон ту маску серьезной девушки, которую я одеваю для родственников и родителей; вот ту маску оторванной дуры, которой все по плечу; и вот эту маску кошки, которой я так успешно прикрываюсь в интернете и которой плодотворно прикрывают меня другие; вот такую маску доверчивой девочки, которая очень помогает отвертеться от нежелательных знакомств или конфликтов; а теперь даже вот эту маску женщины, которую я так стараюсь примерять на себя, но которая мне совсем не подходит, которой я не соответствую. Только, наверно, с такой душевной наготой меня не примут в обществе, более того - закидают гнилыми помидорами и прогонят без права вернуться - поэтому желание давится в зародыше. Когда подобное настроение одолевало меня, я старалась открыться одному человеку, которого уже давно считаю самым близким, а ему по сути было все равно - он пробегал глазами все те тексты, что были написаны в слезах, в истериках, в состоянии агонии от израненного сердца - но ничего более.. Как в подушку - полежишь, поплачешь, поколотишь её кулачком, а ей хоть бы что, главное вовремя сменить наволочку и пользоваться той косметикой, которая без особых усилий отстирывается.. А так хотелось обсудить, так хотелось услышать мнение, хоть что-то - пусть осуждение, пусть непонимание, возможно, похвалу или совет.. Но, увы.
    Время не стоит на месте, а мое сознание продолжает подбрасывать мне странные идеи. Вовремя тормозить себя уже не хочется, наоборот, теперь - как в омут, с головой. Нет, я не дура, по крайней мере не считаю себя таковой. Я даже в чем-то молодец, в чем-то бываю не хуже других, а может, иногда и лучше.. Но сейчас у меня возникает очень глупое желание - просто зачеркнуть прошлое.. Начать следующее общение с теми, кто меня знает вот такую уже с другой фразы: "Здравствуйте, меня зовут Вера, и я вовсе не тот человек, которого вы привыкли во мне видеть".. Не хуже, не лучше, но и не такая как была. Я знаю себя, по крайней мере некоторые свои особенности, мне не хватит решимости совершить такой поступок - отпустить людей, которых люблю и которыми дорожу, для того, чтоб потом они сделали первый шаг ко мне такой, которая не носит масок.

    Сегодня со мной поделились очень близкой мне по духу и содержанию песенкой.. Рекомендую послушать тем, кто ещё не слышал.. Слезы Асфальта - Сердце.. Именно после прослушивания этой композиции мне захотелось рассказать кому-то о себе, рассказать всё - до самого дна души, все.. Наверно, если бы я начала говорить, но мне было бы очень сложно остановится - но до сих пор это желание не прошло. Я с ним пытаюсь договориться: "Потерпи, дорогое, ещё немножко потерпи.. Когда-нибудь все те слова будет кому рассказать, найдется человек, которому я буду не безразлична и перед которым я буду способна открыться". Оставшись под впечатлением от одной песни я решила попробовать на вкус и остальное творчество этой группы и на просторах интернета набрела на их официальный сайт - там доступны к прослушиванию ещё несколько треков. Да, наивно, да, романтично, да, где-то глупо, да, местами очень знакомые тексты, уже гуляющие по сети без музыки, но.. Трогает. По крайней мере меня - трогает.

    Комментарии к записям временно отключены. Если, вдруг, захотите что-то сказать - есть верхний пост.

    Когда я приезжаю в Москву, то чувствую себя любимой. Вот не знаю почему так, но именно в этом городе я ощущаю счастье – то самое, счастье от жизни, от общения, от окружающего мира – такое ежедневное счастье, которое по идее должно окружать человека всегда, а меня посещает именно в этом городе. Казалось бы, огромный мегаполис с тысячами и даже миллионами людей, в котором особо остро должно чувствоваться все – и одиночество, и собственная никчемность. Да и вообще, жизнь малиной не должна казаться. А у меня наоборот – когда я приезжаю, меня буквально с самого начала окутывает приятное чувство нужности, любви ко мне и положительных эмоций.
    Пару лет назад мне казалось, что Москва для меня будет связана с любимым человеком, а сейчас я точно знаю – этот город для меня совершенно не ассоциируется с романтикой. Может потому, что амурная жизнь имеет свои сложности. Но... Друзья – вот что меня ждет в этом городе, вот что доставляет мне удовольствие и радует меня, что греет мою душонку и вообще зовет в этот город. Теплота человеческих отношений, но дружеских.
    В этот раз все было особенно приятно. Встречали меня не родственники, даже не взрослые люди – а просто друзья. Я полностью осознала, что я уже выросла, что уже совсем не та маленькая девочка, которую пересылали из рук в руки – я теперь сама могу выбирать куда, на сколько и к кому ехать, где и с кем провести ночь, день. Никто меня не ждет к ужину и не спрашивает «где ты?», не заставляет есть в определенное время и не привязывает к определенному месту – я живу. Приезжаю чтобы жить! И эта жизнь начинается сразу после выхода из самолета – встретили меня с цветами. Блин, я вообще не представляю, что может быть приятнее для девушке, чем то, что её встречают с цветами.
    Все три дня прошли замечательно – я получила массу положительных эмоций, за что хочу отдельно поблагодарить maragospodin, которая меня приютила и по сути вытянула в Москву; отдельная признательность cyber_lyric, который и презентовал мне красивый букет с двумя голубыми бабочками, который остался радовать maragospodin; спасибо mapcu, которая уделила мне два дня, одарила меня чудесной доброй книгой о вредных кошках, а также множеством улыбчивых минуток и даже часов; спасибо grilyage, моему любимому виртуальному папику, который нашел время для дочери и развлек интересной беседой. Спасибо, мои дорогие:) Вы у меня замуррчательные!
    Мне нравится в Москве. Я знаю, что тут меня при встрече обнимут абсолютно искренне и без всякой корысти. Мне есть кому излить душу, кому поплакаться и с кем посмеяться, есть те люди, которых я сама с удовольствием выслушаю и чья жизнь мне не безразлична. Многие говорят, что чувствуют себя в Москве чужими, что им неприятен этот город – а я, благодаря хорошим людям, полюбила её. Мне спокойно и хорошо, мне приятно и совершенно спокойно, мне радостно и немного грустно – моя Москва очень разная, но сейчас мне хочется туда возвращаться снова и снова.

  Сегодня, проводя в своей комнате уборку и перемещая свое лежбище с дивана на балкон, столкнулась с проблемой "Куда бы деть игрушки?".. Есть у меня живые воспоминания о детстве - плюшевые собаки в количестве двух штук.. Довольно большие, занимающие много места, к тому же уже потерявшие свой первозданный вид, хоть и ещё не превратились в бесформенные пушистые валики.. Никакой красоты в них уже нет, я это умом понимяу, но вот столько воспоминаний связанно с этими игрушками - приятных, детский воспоминаний, что выбросить или увезти на дачный чердак у меня рука не поднимается, хоть это и было бы довольно здравым решением. В итоге, сегодня я решилась отдать этих своих питомцев одному знакомому пареньку, который недавно женился и стал счастливым отцом маленькой дочери.. Живут они не шибко богато, а игрушки нынче довольно дорогие - так что остается надеяться на то, что ему придется по душе такой подарок.
  Одну из этих собак мне подарил отец на пятилетие.. Очень отчетливо помню, что я просыпаюсь, на на меня смотрит огромная собака в мой рост.. Много лет после этого дня она стояла ночью у моего изголовья, как бы охраняя мой сон.. Она пережила переезд из Якутии в Донецк, она знала меня как маленькую девочку, а потом и как школьницу, а сейчас - как студентку. Если бы у игрушек была память, то эта собака многое могла бы рассказать о моей жизни - ибо всегда жила в моей комнате и была в курсе практически всех событий моего детства и юности..
  Вторая же была мною выигранна в каком-то детском шоу по радио.. Нжно было дозвониться и правильно ответить на какой-то вопрос, касающийся детских сказок, что я и сдлала, а в итоге родителям пришлось меня везти в магазин игрушек, где я, назвав свое имя и "пароль", получила мягкий и очень приятный приз, который в последствии поселился у меня на шкафу.. Я уже успела сменить комнату и мебель, но собачье место оставалось неизменным..Во время выигрыша в школу я ещё не ходила, так что обеих моих собак можно считать ровесницами..
  Странно, но я только сегодня обратила внимание что не смотря на огромную разницу в габаритах, расскраске и материале, но игрушки очень похожи.. Выражением морды - оно такое грустное, наивное и очень доверчивое.. И у них обеих высунут язык, притом он очень здорово болается. Помню, в детстве очень любила дергать их за эти языки..
  Приятные детские воспоминания.. Возможно, эти игрушки станут частью уже другого детсва.. Вторая жизнь?.