Я не верю в Бога, но периодически мне хочется проклясть его или сказать "Спасибо". Сейчас у меня настроение и состояние, когда я могу поблагодарить его за то, что он подарил мне таких друзей. В самые тяжелые моменты моей жизни он вместе с горечью и болью дает мне утешение - теплую компанию. Я раньше этого не понимала и запиралась в себе, но в этот раз я пережила случившиеся события только благодаря тем тварям и мразям, которых смею называть своими друзьями...

 

    Когда мне пишут посреди дня "так, с тебя распиратор, спирт и два яблока - будем печь пирог!"... Когда мы собираемся в квартире девушки, которую три года назад я не воспринимала за человека, но с которой сейчас общаюсь чуть ли ни ежедневно и с которой мы говорим "Мы ненавидели друг друга, а остальные ненавидели меня и её.. Но когда мы это поняли, мы решили объединиться - дабы окружающим было легче нас ненавидеть! Вот какие мы альтруисты!"... Когда три тела лежат под покрывалом, курят кальянс и смотрят фильм, а тело посередине к концу фильма приходится будить... Когда приходится ставить фильм на паузу ради того, чтоб обсудить этичность отрезания яиц маньяку-педофилу и получасовой спор перетекает в битье подушками... Когда мы выбрасываем с 12 этажа половину арбуза, а через пару дней - тыкву со свечкой, которую сами же вырезали до этого... Когда играем в покер на монетки, найденные в карманах, сумках, копилках по всей квартире и учимся делать фокусы с картами в стиле "ловкость рук и никакого мошенничества"... Когда по пути на улицу Шекспира можно позвонить и спросить "А есть чё поесть?" или "А что у нас сегодня на ужин?" и этот ужин делается со смехом, шутками, Пу Эром с ароматом клубники и приставлением острого ножа-тесака к горлу со словами "Ты мне доверяешь?"... Когда вечером под трехструнную расстроенную гитару вчетвером (вообще нас бывает пятеро, но поют и жгут только четверо) откровенно фальшиво, но зато душевно запеваем:

"Давай вечером с тобой встретимся, будем опиум курить-рить-рить..
Давай вечером с тобой встретимся, по китайски говорить...
Не прячь музыку - она опиум для никого, только для нас.
Давай вечером умрем весело, поиграем в декаданс.
Убей меня, убей себя, ты не изменишь ничего.
У этой сказки нет конца - ты не изменишь ничего."
© Агата Кристи "Опиум для никого"
 

    Когда мы сидим "в контакте" и клеим девченку с аккаунта, присутствующего в комнате мальчика, а потом зовем её по телефону к нам, но она говорит, что сегодня вечером занята... Когда я забываю в такси мобильник, звоню на него, а мне отвечает мой друг "ну ладно, он сегодня переночует со мной, так уж и быть" - а я забираю его только через пару дней и снова забываю в гостях... Когда мы все вместе ходим давать взятки и уже знаем множество лазеек в университеле для сдачи практически всех предметов... Когда я прихожу к ним на грани истерики и заявляю, что хочу броситься под поезд, а за окном проезжает состав по местной железной дороги, на что мне отвечают "Да? Ну ладно, одевайся, мы тебя привяжем к рельсам - чтоб уж наверняка"... Когда мне звонят три раза в день и спрашивают "Ну ты там жива еще? Гроб выбираешь, да? Ну как определишься - позвони, мы пирожков с твоей печенкой поесть хотим, да и на кладбище давно не были" в разных интерпритациях... Когда я понимаю, что эти люди удерживают меня от шага в пропасть и не только стебутся, но и ненавязчиво заботятся - в такой же легкомысленной манере как и всегда, но и они, и я понимаем, что это именно забота, а не попытка обидеть... Да и вообще, когда смеемся и веселимся, когда шутим - по-доброму и не очень, когда встречаем старых друзей и разочаровываемся в новых знакомых, когда мы вместе!..

    Это классно!..

    Последнее время за образовавшийся небольшой отпуск я совсем разленилась и перешла на какой-то странный режим сна, в котором день и ночь поменялись местами. Из дома я выходила редко, а если и выходила - то не успевала полноценно ощутить всю катастрофичность наступившей настоящей зимы, сразу окуналась в чью-то теплую компанию, а посему мой плеер провалялся в сумке больше недели.. За это время он успел окончательно и бесповоротно разрядиться и, что для меня странно, тамошний плейлист ну совсем не пришелся мне сегодня по вкусу - поэтому передо мной встала дилема: либо оставить все как есть и просто зарядить верного друга, либо потратить время на создание нового листа - всего-лишь гиг, это ж не сложно..
    В итоге я просто с головой окунулась в iTunes и никак не могла вынырнуть - вместо одного гига я насобирала почти два (аха, два абсолютно идентичных iPod'а рулят и педалят). И вспомнила свою, кхм, молодость %) Как под Rhapsody и Nightwish играла в игрушки а-ля WarCraft по сетке, тогда я не поленилась с мизерной скоростью скачать целых пять гигов (!) для установки этой игрушки и проводила все свое свободное время развлекаясь именно таким способом.. Как под Белую Гвардию и Флер бродила ранней весной по пустынным пляжам Азовского моря и не слышала звонков - потом меня разыскивали по поселку и дико удивились тому, что на самом деле я бродила не так уж и далеко от места, где мы жили.. Как под Зимовье Зверей и Бутусова приятно совершать длительные поездки: забраться с ногами на заднее сидение, воткнуть маленькие наушники в ушки и прилипнуть к окну - вот тогда я получала от этого кайф и мне было пофик кто кого подрезал, теперь же папик предпочитает меня на штурманском правом переднем кресле - так охота обсудить других водителей, штрафы и ПДД. Как я часами могла лежать с закрытыми глазами и слушать Апокалиптику, а потом во снах ко мне приходили такие извращенные видения и мысли, что я воспринимала эту музыку не иначе как очень приятный и совсем безвредный наркотик.. Как мне посоветовали послушать Scorpions, а я послушав долго рассказывала о своих впечатлениях - у меня тогда как-то получалось описать музыку и ощущения от неё, сейчас я так не могу.
    Я очень редко пробую что-то новое в музыке и чувствую себя вполне прекрасно.. Иногда, когда слушаю радио в общественных местах, поражаюсь тому, что нынче популярно. Какая-то странная музыка, не содержащая в себе ни смысла, ни мелодии, ни морали - набор слов и звуков. Шлеп, шлеп, шлеп - песня готова, активный пиар и вот артист на пике успеха и занимает первые места в чартах, его имя гремит на весь бывший союз, а через пару месяцев новый такой же зачуханый мальчик с прыщавой рожей будет на пьедестале из-за наличия бабла у его папаши. Фи..

    А вообще, мне хорошо - у меня в ушах приятные мелодии, а в голове приятные мысли.. Хотя, я бы с большим удовольствием слушала сейчас этот голос, в который я влюбилась с первого произнесенного слова. Состояние у меня какое-то непривычное, смесь волнения, страха, любви, желания, ожидания и внутреннего трепета - эти чувства обволакивают меня, не давая возможности переключиться на другие, более насущные проблемы.

    Которую ночь не сплю, какую ночь посвящаю общению.. Который день наедине с собственными мыслями, который день думаю о своем месте в мире и в жизнях других людей.. С одной стороны я влюблена, а с другой чувствую себя ненужной и брошенной; с одной стороны у меня бывает хорошее настроение и я смеюсь, радуюсь дружеским посиделкам и прикалываюсь над знакомыми, а с другой - плакать хочется от собственного бессилия: я наделала ошибок и теперь не знаю как их исправить. С одной стороны я кажусь себе сильной в чем-то, а с другой - поднимаю белый флаг и полностью сдаюсь, не желая бороться и не находя в этом смысла.
    Начинаю осознавать, что порой срок знакомства - это абсолютно неважно; количество часов, проведенных вместе, нельзя измерять простыми человеческими планками - чувства в них не упакуешь, полученные эмоции не соберешь в пробирку и не проверишь их подлинность, искренность и концентрацию, но порой и без научных доказательств понятно, что за одну ночь откровения можно получить гораздо больше, чем за несколько месяцев, а, может, и лет общения. Понимаю, что по сути - общаться я и не умею, любые мысли, посещающие мою голову я же сама стараюсь высмеять на публике, мол, да, я могу об этом говорить, могу об этом шутить, но мало кто догадается, что внутри у меня все трепещет и находится в состоянии наибольшего напряжения - просто никто не хочет это разглядеть, да я и не от кого этого не жду, и даже более - я сама нередко не могу себе признаться, что все мои слова, смех и кажущееся безразличие на самом деле являются просто довольно фиговой маской для того, чтоб спрятать банальный страх. Я боюсь жить. А ещё я боюсь остаться без маски, но иногда мне хочется её снять, и вон ту маску серьезной девушки, которую я одеваю для родственников и родителей; вот ту маску оторванной дуры, которой все по плечу; и вот эту маску кошки, которой я так успешно прикрываюсь в интернете и которой плодотворно прикрывают меня другие; вот такую маску доверчивой девочки, которая очень помогает отвертеться от нежелательных знакомств или конфликтов; а теперь даже вот эту маску женщины, которую я так стараюсь примерять на себя, но которая мне совсем не подходит, которой я не соответствую. Только, наверно, с такой душевной наготой меня не примут в обществе, более того - закидают гнилыми помидорами и прогонят без права вернуться - поэтому желание давится в зародыше. Когда подобное настроение одолевало меня, я старалась открыться одному человеку, которого уже давно считаю самым близким, а ему по сути было все равно - он пробегал глазами все те тексты, что были написаны в слезах, в истериках, в состоянии агонии от израненного сердца - но ничего более.. Как в подушку - полежишь, поплачешь, поколотишь её кулачком, а ей хоть бы что, главное вовремя сменить наволочку и пользоваться той косметикой, которая без особых усилий отстирывается.. А так хотелось обсудить, так хотелось услышать мнение, хоть что-то - пусть осуждение, пусть непонимание, возможно, похвалу или совет.. Но, увы.
    Время не стоит на месте, а мое сознание продолжает подбрасывать мне странные идеи. Вовремя тормозить себя уже не хочется, наоборот, теперь - как в омут, с головой. Нет, я не дура, по крайней мере не считаю себя таковой. Я даже в чем-то молодец, в чем-то бываю не хуже других, а может, иногда и лучше.. Но сейчас у меня возникает очень глупое желание - просто зачеркнуть прошлое.. Начать следующее общение с теми, кто меня знает вот такую уже с другой фразы: "Здравствуйте, меня зовут Вера, и я вовсе не тот человек, которого вы привыкли во мне видеть".. Не хуже, не лучше, но и не такая как была. Я знаю себя, по крайней мере некоторые свои особенности, мне не хватит решимости совершить такой поступок - отпустить людей, которых люблю и которыми дорожу, для того, чтоб потом они сделали первый шаг ко мне такой, которая не носит масок.

    Сегодня со мной поделились очень близкой мне по духу и содержанию песенкой.. Рекомендую послушать тем, кто ещё не слышал.. Слезы Асфальта - Сердце.. Именно после прослушивания этой композиции мне захотелось рассказать кому-то о себе, рассказать всё - до самого дна души, все.. Наверно, если бы я начала говорить, но мне было бы очень сложно остановится - но до сих пор это желание не прошло. Я с ним пытаюсь договориться: "Потерпи, дорогое, ещё немножко потерпи.. Когда-нибудь все те слова будет кому рассказать, найдется человек, которому я буду не безразлична и перед которым я буду способна открыться". Оставшись под впечатлением от одной песни я решила попробовать на вкус и остальное творчество этой группы и на просторах интернета набрела на их официальный сайт - там доступны к прослушиванию ещё несколько треков. Да, наивно, да, романтично, да, где-то глупо, да, местами очень знакомые тексты, уже гуляющие по сети без музыки, но.. Трогает. По крайней мере меня - трогает.

    Комментарии к записям временно отключены. Если, вдруг, захотите что-то сказать - есть верхний пост.

The Неподарки - Про кота
\ссылка на песню\
Спасибо aleksg, благодаря которому я нашла это чудо-творение..
Обкуренное до крайности, но весьма милое и душевное произведение..
Реомендую, так сказать.
Вообще, я под него уже второй день хожу по улицам города и понимяу - вот эта музыка заставляет меня улыбаться даже тогда, когда не до улыбки совсем.. Я не могу объяснить почему так происходит.. Видимо ещё один пункт в списке того, что мне понять не дано..
Почему иногда музыка заставляет улыбаться?.

Признавайтесь, кто из моих френдов ещё пользуется lastfm?:)