Только что пришла с просмотра фильма 2012...

    Несмотря на то, что я довольно таки скептично отношусь к всякого рода предсказаниям, я считаю что в фильмах подобным этому есть доля истины - планета Земля не вечна и срок годности когда-нибудь истечет, может не в 2012 году, может и не в 3013 - но когда-то это точно произойдет. Такие фильмы впечатляют меня - очень зрелищно, мощно, масштабно! Один из немногих фильмов из серии "Их ждали все", который не оказался полной фигнёй с правильной рекламой. Нет, на удивление - этот фильм я бы оценила на пятерку.

    В этой картине постарались отразить всё и сразу, притом очень масштабно и с минимумом рекламы (я заметила только Соньку и марку машины, название которой я не запомнила о_О). Показали и любовь к домашним животным (болонкам в частности), и политкорректно оставили незатопленным именно Африканский материк, лишний раз подтвердили прописные истины вроде "капитан умирает с кораблем" (у меня очень стойко проассоциировалось с "Титаником" Кемерона) и "человечность - главное качество человека" (а также сделали упор на совесть, честь и любовь к ближнему), ярко продемонстрировали родительскую и детскую любовь (ах, все мы, девочки, мечтали в детстве о старшем брате, который бы нас защищал!). Не забыли хитрые режиссеры и о любви, дружбе, преданности, коррупции, интригах, искусстве и "тварях божьих", даже многочисленность китайцев не обошли стороной! Я уж промолчу о том, что наряду с трагичными диалогами присутствуют и смешные моменты, когда не то, что улыбку сдержать сложно - а вообще искренне смеялись все..

    Но решают в данном фильме, безусловно, спецэффекты - они затмевают игру актеров, на неё даже практически не обращает никто внимания - все кричат "Вау!", когда очередное землетрясение забирает жизни тысяч человек, когда огромные волны накрывают города, когда огненные шары разбивают сухую землю, чудом не задевая самолет с главными героями - вот где эмоции. Даже монологи отца и сына/дочери не так впечатляют, хотя, бесспорно, затрагивают душу. А соединение неуправляемой разрушительной стихии и человеческих эмоций - сильный прием в кинематографе: картина того, как семью индийцев (да-да, того самого парня, который и предсказал грядущую катастрофу!) поглащает волна заставляет сопереживать и восхищаться одновременно людской любовью и красотой водного потока.

    В целом могу сказать, что редко какой фильм удержит людей в креслах на протяжении практически трех часов, постоянно подогревая интерес и накаляя обстановку. Режиссерам 2012 удалось - по крайней мере в кинотеатре, где я смотрела фильм, в полночь кинозал был полон, а публика несколько раз аплодировала происходящему на экране. На мой взгляд - вот это и есть показатель хорошего кино!..

    Когда я общаюсь в интернете, я часто слышу о себе, что совсем не соответствую своим 20 годам.. Один мой знакомый даже долгое время не верил, что я девушка, и до разговора по скайпу (с видеоконференцией) считал меня мужиком 30+ лет.. Иногда мне льстит то, что меня воспринимают серьезно и считают мое мнение важным и/или значимым. Но иногда я вспоминаю как получила тот или иной опыт, чего мне стоило мое "взросление" и через что я прошла, чтоб стать такой, какая я есть сейчас - счастье и беззаботность не могут наделить человека трезвостью суждений и здравым смыслом. Расчетливыми люди могут стать только под влиянием внешних факторов, притом не шибко приятных. Цинизм не бывает врожденным, а жестокость появляется только после того, как испытываешь её на себе... По крайней мере мне так кажется.

    Я не могу сказать, что стала суровой и бесчувственной - нет. Скорее наоборот, я все-таки сохранила в себе изрядную долю ребячества, где-то глубоко в душе - хорошие слова в мой адрес открывают тот чулан, где по-прежнему живут моя веселость, жизнерадостность, позитивный настрой и желание бежать вперед: к счастью, к приключениям, набивать новые шишки и получать бесценный опыт. Но все-же в несколько раз возросла во мне и "темная сторона": появилась способность обижать, рубя с плеча; в некоторых вопросах я стала более категорична и уже способна сказать "нет", вопреки жалости или каким-то мукам совести; я стала строже относиться к людям и делить их на группы (по собственной классификации с разнообразными параметрами); даже цинизма и недоверчивости во мне стало больше - я стараюсь относиться к людям хорошо, но практически всегда жду, что человек меня разочарует - поэтому мало кому даю приблизиться.

    Вообще, я все это к тому, что в каждом человеке есть свет и тьма. И разные события влияют на эти две составляющие, делая их то сильнее, то слабее. Я знаю, что увеличивает тьму во мне, но также я знаю, как сделать больше света... Человек слишком социальное существо, чтоб на него не влияли решения, слова, поступки окружающих - а я как губка, впитываю все в себя - хорошее и плохое. Хорошее отношение - раз, и я могу быть солнышком, согревая в два-три раза сильнее, чем до этого согрели меня.. Негатив - и я грущу, не в силах себя взять в руки. Поэтому сама, даже будучи в плохом расположении духа, стараюсь поддерживать людей и говорить им приятные вещи - за доброе слово с меня ничего не убудет, а свет в душе собеседника может стать чуть ярче..

    p.s. В интернете удивляются, "неужели тебе всего 20?!.". А между тем в реальности при посещении заведений, где требуется заключать договора (предъявлять паспорт) меня периодически спрашивают, есть ли мне 18 лет.. Да, внешний вид и поведение на публике у меня нередко соответствуют подростковым, когда как внутренне я уже далеко не тинейджер..

    Иногда у меня возникает желание сходить в церковь. Обчно оно вызывается какими-либо негативными событиями в жизни, плохим настроением или самочувствием, а бывает, что я нахожусь во власти тревожного состояния, когда какая-то непонятная паника охватывает всю меня и не хочет отпускать. Тогда мне думается, что если я попробую сходить в церковь, то вдруг это поможет - вдруг станет немного легче и лучше.. Это из серии "я не шибко верю, но хуже уже не станет".. Зачастую, все эти порывы так и заканчиваются ничем - момент слабости проходит, а с ним и желание обратиться к тем силам, которые я не понимаю и никогда не пускала в свою жизнь.
    По сути за последние пару лет я была в церкви раза три-четыре, не больше - один из них на церемонии венчания брата, куда пошла больше из-за любопытства, чем от большой любви к родственникам - с братом я практически не общалась, но ритуал произвел на меня неизгладимое впечатление. Остальные мои походы в это заведение были с настойчивой подачи dimey и всегда проходили в компании be1oved, которой каждый раз было стыдно за такую духовно непросвещенную подругу как я, которая не умеет вести себя в церкви и не знает что и как делать, не говоря уже о том, что вообще смысла сего действия не понимает. Но я ходила и отчаянно надеялась почувствовать хоть что-то, ощутить хоть какие-то изменения от этих походов, но не получалось. Каждый раз я уходила из церкви не воодушевленная, а скорее озадаченная - почему всем это помогает, а я ничего не чувствую?!. Ну ничегошеньки не чувствую, совсем-совсем.. В силу своего характера каждый раз я обвиняла себя в нерезультативности таких походов - ведь если все могут, все получают результат и продолжают ходить в церковь, а у меня нет никакого толку от этого - значит я что-то делаю неправильно. Особого рвения научиться и познать науку правильного верования в Бога у меня не было, да и толковых учителей сего дела у меня в окружении нет, либо они не желают выступать в такой роли - поэтому, немного погрустив на тему того, что озарение и божественная благодать на меня не снисходит, я забывала о церкви и Боге до следующего инцидента, когда кто-то напоминал мне об их существовании.
    Но последние пару недель в моем сознании постоянно крутится мысль о том, что нужно сходить в церковь и не просто сходить - а сделать это правильно. Меня стали беспокоить мысли о моей душе, и мысли эти были вовсе не позитивными - моя некогда светлая душа сейчас переполнена болью и обидой, а от этого она становится все серее и серее, а все более крепнущая неприязнь и раздражимость по отношению к людям добавляет и черные мазки.. Мне кажется, именно из-за этого я не могу больше полноценно радоваться жизни, не могу сосредотачиваться на чем-то одном, не удается собраться с мыслями и, наиболее меня беспокоящее изменение, я совсем не могу писать - чтоб появился какой-либо пост, пусть даже короткий, мне нужно как минимум несколько дней вынашивать идею о его написании, а потом довольно много времени и исправлений, чтоб изложить в более-менее удобоваримой форме все то, что хотелось бы оставить в Журнале. Я не говорю уже о том, что мне все сложнее банально фантазировать - и я уверена, все это вовсе не по причине того, что я взрослею, и детские способности покидают меня - нет, тут дело в другом, гораздо глубже, чем мне самой удается достать. Мои проблемы заключаются не только в наступившей духовной скудности, но и в ощущении бесполезности моего существования - по сути от самого факта моего пребывания в этом мире ничего не меняется, я абсолютно бестолковое создание во всем смыслах - и это нужно как-то исправлять. Только как?.
    На фоне всего этого во мне все больше крепнет желание обратиться за помощью к этому всемогущему дядьке с отличным воображением, которого все привыкли называть Богом. А поскольку не за горами уже Великий Пост, о котором я многое слышала, но ни разу не испытывала на себе, то есть веский повод научиться обращаться к Богу правильно и очистить душу. Также я недавно слышала, что к соблюдению Поста не следует приступать не причастившись - это мне тоже хочется попробовать на себе. Так что прийдется побороть в себе того маленького чертика, который с горящим трезубцем и убедительными речами пытается мне доказать, что я не смогу найти общий язык с Богом, что я совсем не такая, какой должна быть правильная верующая девушка, что меня никто не услышит, не поймет и уж тем более не поможет. Прийдется забыть о косых взглядах бабулек у церкви, которые, я уверена, осуждают мои брюки, непокрытую голову, разноцветные ногти и совсем не покорный взгляд и смиренный внешний вид. Надо переступить через все страхи, предубеждения и сомнения - нужно попробовать, и я уже практически решилась на это, мне совсем чуть-чуть осталось до одержания полной победы над своими внутренними демонами, чтоб пойти и обратиться за помощью в наполнении моей души и сознания ангелами, пусть и самыми маленькими и неумелыми, но все-же светлыми...

    Последнее время за образовавшийся небольшой отпуск я совсем разленилась и перешла на какой-то странный режим сна, в котором день и ночь поменялись местами. Из дома я выходила редко, а если и выходила - то не успевала полноценно ощутить всю катастрофичность наступившей настоящей зимы, сразу окуналась в чью-то теплую компанию, а посему мой плеер провалялся в сумке больше недели.. За это время он успел окончательно и бесповоротно разрядиться и, что для меня странно, тамошний плейлист ну совсем не пришелся мне сегодня по вкусу - поэтому передо мной встала дилема: либо оставить все как есть и просто зарядить верного друга, либо потратить время на создание нового листа - всего-лишь гиг, это ж не сложно..
    В итоге я просто с головой окунулась в iTunes и никак не могла вынырнуть - вместо одного гига я насобирала почти два (аха, два абсолютно идентичных iPod'а рулят и педалят). И вспомнила свою, кхм, молодость %) Как под Rhapsody и Nightwish играла в игрушки а-ля WarCraft по сетке, тогда я не поленилась с мизерной скоростью скачать целых пять гигов (!) для установки этой игрушки и проводила все свое свободное время развлекаясь именно таким способом.. Как под Белую Гвардию и Флер бродила ранней весной по пустынным пляжам Азовского моря и не слышала звонков - потом меня разыскивали по поселку и дико удивились тому, что на самом деле я бродила не так уж и далеко от места, где мы жили.. Как под Зимовье Зверей и Бутусова приятно совершать длительные поездки: забраться с ногами на заднее сидение, воткнуть маленькие наушники в ушки и прилипнуть к окну - вот тогда я получала от этого кайф и мне было пофик кто кого подрезал, теперь же папик предпочитает меня на штурманском правом переднем кресле - так охота обсудить других водителей, штрафы и ПДД. Как я часами могла лежать с закрытыми глазами и слушать Апокалиптику, а потом во снах ко мне приходили такие извращенные видения и мысли, что я воспринимала эту музыку не иначе как очень приятный и совсем безвредный наркотик.. Как мне посоветовали послушать Scorpions, а я послушав долго рассказывала о своих впечатлениях - у меня тогда как-то получалось описать музыку и ощущения от неё, сейчас я так не могу.
    Я очень редко пробую что-то новое в музыке и чувствую себя вполне прекрасно.. Иногда, когда слушаю радио в общественных местах, поражаюсь тому, что нынче популярно. Какая-то странная музыка, не содержащая в себе ни смысла, ни мелодии, ни морали - набор слов и звуков. Шлеп, шлеп, шлеп - песня готова, активный пиар и вот артист на пике успеха и занимает первые места в чартах, его имя гремит на весь бывший союз, а через пару месяцев новый такой же зачуханый мальчик с прыщавой рожей будет на пьедестале из-за наличия бабла у его папаши. Фи..

    А вообще, мне хорошо - у меня в ушах приятные мелодии, а в голове приятные мысли.. Хотя, я бы с большим удовольствием слушала сейчас этот голос, в который я влюбилась с первого произнесенного слова. Состояние у меня какое-то непривычное, смесь волнения, страха, любви, желания, ожидания и внутреннего трепета - эти чувства обволакивают меня, не давая возможности переключиться на другие, более насущные проблемы.

    Что-то последнее время меня тянет на разговоры о мужчинах, сексе и взаимоотношениях, а поскольку в моей френдленте стали с подозрительным постоянством появляться посты о мужской жадности, то и я не могу обойти стороной этот вопрос. Вообще, я сразу скажу довольно банальную фразу, которую не раз уже слышала от других и с которой согласна сама "Мужчина должен быть большой и не жадный". Не любой мужчина, а именно мой любимый - он единственный, а на всех остальных мне вообще плевать с высокой колокольни, какие они там - но мой мужчина должен быть большим и не жадным, и я своего такого нашла. Что же касается других мужчин и молодых людей, с которыми мне приходится общаться или с которыми я добровольно поддерживаю хорошие отношения - к ним эти требования не распространяются, то есть, конечно, мне гораздо удобнее и приятнее будет прогуляться по заснеженному городу под руку с мужчиной побольше и посильнее меня, да и сидеть высчитывать копейки со счета, которые меня просят возместить, тоже не весело, но в таких случаях я воспринимаю это более спокойно. Они мне ничего не должны, впрочем, как и я им - на этом можно и разойтись.

    Вообще, ещё с детства меня как-то приучили к тому, что на свиданиях в кафе должен платить молодой человек, просто потому, что раз он со мной наедине - то это свидание, а значит он - Прекрасный Принц™. Это мне было объяснено ещё лет в пять, поскольку нередко родители брали меня с собой, и всегда я видела, что платят исключительно мужчины, а женщины даже не заглядывают в счет. И выросла я в такой обстановке и с таким пониманием походов в увеселительные заведения. Когда мы ездили на море с родственниками или друзьями родителей, то я считала само собой разумеющимся, что за меня заплатит мой дядя или папин друг, который самостоятельно вызвался сводить младшее поколение в лице меня и моей сестры (чьего-то ещё ребенка из компании) в кафе на берегу, чтоб покормить. И, самое интересное, они всегда тоже видели ситуацию именно так, по крайней мере я не помню случая, чтоб когда-то у меня-ребенка попросили денег за съеденный обед, хотя все знали - деньги у меня есть, и их с лихвой хватило бы погасить затраты.

    Потом, повзрослев и добравшись до подросткового возраста, когда дальность моих походов от дома уже не была под контролем родителей и денег мне давалось не в строгом расчете "вот это на проезд, вот это на мороженое и больше не получишь", а какая-то абстрактная сумма, не привязанная к мороженному или стоимости посещения аттракционов, до меня постепенно стало доходить, что будучи в компании мальчиков, которых я по умолчанию считала мужчинами (читай - Прекрасными Принцами™), вовсе не стоит надеяться, что они заплатят за проезд и, более того, вряд ли дверь придержат. Тут-то я и поняла, что между Мужчиной и мужиком - большая пропасть, и она вовсе не зависит от материального состояния или количества высших образований, это пропасть другого рода. Воспитание, этикет, нормы речи и поведения, отношение к жизни и женщинам - примерно в этих сферах можно увидеть эту разницу между представителями сильного пола, достойными внимания и теми, к кому следует относиться со снисхождением, а лучше вообще никак не относиться.

    Сейчас я уже довольно сознательный человек, не могу сказать, что все перепробовавший в своей жизни, но все-таки в меру опытный и имеющий представление об окружающем мире и тех, с кем рядом приходится находиться. Сказка о Прекрасном Принце™ сейчас живет где-то на задворках сознания и уже не находит своего отражения в каждом представителе противоположного пола. Теперь к человеку нужно долго присматриваться, прежде чем удастся определить степень его "хорошести" или "порочности", да и то, всегда есть шанс на ошибку и не маленький. Вопрос об оплате при посещении каких-либо заведений даже не стоит - оплатить самой всегда гораздо легче и проще, чем ждать чьей-либо реакции "я заплачу / угощаю" или "С тебя *** денег". И, как правильно сказала angel0chek, гораздо меньше разочарования потом.

    Безусловно, из любого правила есть исключения и, если молодой человек мне говорит, что хочет угостить меня кофе, я не сую ему деньги со словами "Я и сама в состоянии" - это уже смахивает на феминизм, а я себя уж никак не отношу к группе женщин, пропагандирующих данную философию. То же самое и с друзьями, с которыми я периодически хожу куда-то покушать или отдохнуть - нередко случается так, что счет оплачивает кто-то один, но в следующий раз это право предоставляется другому - таким образом мы остаемся в расчете и не чувствуем дискомфорта. Ещё могу сказать, что не являюсь поклонником теории "кто пригласил - тот и платит", ибо часто являюсь инициатором походов куда-нибудь, где потеплее и запах кофе витает в воздухе, но то, что мне хочется иметь компанию в таком походе, вовсе не означает, что я имею желание оплачивать время собеседника, проведенное со мной. Тот же самый подход, если кто-о приглашает меня - я составляю ему компанию не потому, что хочу халявный кофе, а по причине приятного общения с данным человеком. Безусловно, это в том случае, если данный вопрос не оговорен заранее.

    Есть ещё одна фраза, прозвучавшая во френдленте, которая меня зацепила: "Кто за девушку платит, тот её и танцует". С той моей стороны, которая все ещё пытается собрать осколки розовых очков, это смотрится как полная чушь - ведь не могут же быть мужчины столь корыстны!? Но с другой стороны, где во мне сидит начинающий циник и реалист, это выглядит вполне здраво - человек вкладывает деньги в то, что потом может принести ему какую-либо выгоду и если эта женщина не деловой партнер или крутой мафиози, а просто женщина - то, естественно, выгодой может быть только секс, наивно полагать, что в наше время мужчина способен оплатить ужин женщине только из-за приятной беседы. То же самое с дорогими подарками - это вклады, от которых мужчина ждёт дивидендов, будь то секс или создание семьи и совместное воспитание ребенка.

    В наше время сложно судить мужчину лишь по тому, способен и желает ли он взять на себя расходы за женщину - слишком далека наша реальность от времени Прекрасных Принцев™ и Милых Дам™. Мужчины редко готовы на подвиги ради дамы сердца, а женщины уже и сами приловчились убивать драконов на своем пути. И хорошо, если той Женщине, которая не может справиться с драконом, прийдет на помощь тот Мужчина, который пожелает её спасти.

Поцелуи похожи на любовные письма.
Их можно прочесть.
А можно выбросить непрочитанными.
© Милорад Павич

    Интернет довольно самобытен по своей сути. Тут есть все то же самое, что и в реальной жизни, и даже больше. Тут есть свои правила, свое правительство, свои города и улицы на них, свои особенности, климат, рельеф и даже свой язык. Все мы говорим тут понятными и в реальной жизни словами, но помимо них Интернет дал нам много таких слов, которые в жизни off-line не так уж и актуальны, чего стоит только так называемый "албанский язык" - это же сборище перлов, помимо тех грубостей и пошлостей, в которые он обернулся.. Но сегодня мне хочется написать только о трех словах, которые очень плотно вошли в мою жизнь и являются для меня очень важными в моей виртуальной жизни: "чмак", "цям" и, конечно, "кусь". Они такие близкие по значению и такие разные, если присмотреться поближе - каждое из них заключает в себе огромное количество чувств, эмоций и нежности. Эти слова - не просто вежливость или знак внимания, они - гораздо большее, по крайней мере я воспринимаю их именно так.

    Хотя.. Люди разные, и очень многих я встречала с совершенно разным отношением к этим словам.. Кто- то разбрасывается ими, стараясь одарить таким признанием как можно большее количество собеседников, как будто ставя на каждом из них свое клеймо; кто-то использует их крайне редко и только по праздникам позволяет себе переступить эту невидимую черту между виртуальным общением и реальной привязанностью; кто-то пытается показать этими словами свою глубокую симпатию, а кто-то другой просто считает их заменителями слов приветствия и прощания; кто-то видит в них только буквы, которые в реальности превращаются лишь в одно действо - поцелуй, а кто-то другой способен разглядеть в них безмерное количество наслаждения; кто-то пишет их по привычке, а кто-то другой тщательно обдумывает уместность такого слова.. Нельзя сказать, кто прав, а кто поступает неверно, но иногда "цям" в разговоре двух людей может значить для каждого из них совершенно разное.

    Я уже пробовала объяснить мой взгляд на употребление этих слов, но это было около двух лет назад, когда мои розовые очки, помогающие видеть мир с его радужной стороны, ещё были целы и невредимы, но теперь они разбились о серость реальности, но даже сейчас эти короткие слова не являются для меня частью виртуального трепа. Хоть они и близки по своему содержанию, но я все-таки четко дифференцирую "цям" и "чмак", хотя бы по тому, сколько времени длилось бы данное действо в реальности. "Чмак" - это просто прикосновение губами к какой-либо части тела (лица) другого человека, просто короткий дружеский поцелуй, не более. "Цям" - это более личное, более страстное и нежное - это фактически поцелуй "в засос", как говорится, а реальности такие поцелуи многое говорят о человеке, по крайнй мере я в это верю. "Кусь" - вообще отдельный разговор, это легкое, нежное и аккуратное, возможно, страстное или агрессивное покусываение, считаю важным употреблять это слово с указанием конкретной цели: "кусь за ушко". Вообще, все из вышеуказанных слов могут быть не только самостоятельными, но и в окружении всевозможных уточнений и эпитетов - тут уж все зависит от желания, фантазии и отношений между собеседниками. От меня малознакомые люди не часто могут услышать такие слова, зачастую я считаю, что лучше оставлять при себе свои эмоции и привязанности, но некоторые люди получают от меня сообщения такого содержания довольно часто и каждый раз это не является простой "отпиской", я вкладываю в них частичку своей души и, честно говоря, ожидаю, что если мне кто-то пишет что-то подобное, то его слова я тоже могу трактовать как проявление если не любви, то чувства чуть более глубокого и осознанного, чем банальная симпатия.

    У меня вообще довольно странные отношения с этими словами. Например, с Мари у нас появилась своеобразная традиция писать друг другу в аське "/чмак/" после её приезда в Донецк весной 2008 года - я это воспринимаю не столько как ритуал виртуального поцелуя, а больше как поддерживающее касание за руку, или легкие объятия, какие-то дружеские жесты, просто прикосновения к макушке, мол "я тут, с тобой, я хочу тебя поддержать и защитить, можешь на меня положиться". "Чмак" часто является ни к чему не обязывающим проявлением дружелюбного настроя по отношению к уже довольно близко знакомому человеку. "Цям" - это уже или более интимное, или более высокая степень дружбы, фактически в жизни это могло бы выглядеть примерно как радостное расцеловывание человека в обе щеки. "Кусь" - это нередко способ своеобразно "наказать" человека, как бы говоря "вот ты мне сказал неприятную вещь, ты вредина и нахал, но все равно я тебя обожаю". Примерно так, хотя опять-таки, все это может принимать совершенно разные значения в зависимости от моего настроения, от собеседника и содержания разговора. А, вот что ещё могу сказать, нередко моё "чмак" может принимать форму "уткнулась носом куда-нибудь в район шеи или плеча собеседника и тихонько всхлипывает / подвывает", это бывает у меня в грустном настроении и только с людьми, знающими о моих внутренних переживаниях, имена называть не буду, эти люди и так способны понять, что эти строки о них.

    Часто я употребляю эти слова в их виртуализированном виде - три-четыре буквы и все, но в разговоре с любимым человеком у меня часто возникает желание написать что-то большее, более содержательное и в то же время конкретное - в такие моменты я в состоянии написать сравнительно немаленький текст в стиле дамских романов с подробным описанием куда, как и сколько раз, только зачастую просто стесняюсь отправить, ибо получается довольно пошловато, слюняво и слишком розово-сладко, поэтому пишу, освобождая свой разум от этого желания, а потом тихо жму на крестик, не сохраняя.. Также, имею склонность писать предложения, заключенные в "/" с двух сторон, как бы описывая какие-то действия - это в основном уточнение действий, направленных на поддержку кого-то, вроде "глажу по волосам и стараюсь унять головную боль". Смешно, конечно, но мне не раз помогали вот такие вот слова, сказанные кем-то искренне, поэтому и сама пытаюсь как-то виртуально "лечить" или успокаивать. Интернет - не реальность, безусловно, и мягкое плечо с влаговпитывющей жилеткой не подставить, но вот такими словами и выражениями можно дать человеку понять, что ты готов помочь, поддержать или просто переживаешь за него.

    А вообще, помимо этих слов, столько популярных в сети, есть и банальное старое "целую", и ещё более банальное "обнимаю" - они ведь тоже существуют и по своему содержанию ни капли не хуже вышеописанных, но почему-то встречаются в переписке очень и очень редко. Видимо, привычка все сокращать в Интернете легла на благодатную почву и лишняя пара символов является весомым аргументом отказаться от написания исходного слова, успешно используя заменители. А ведь ощущения от прочтения совершенно разные остаются, попробуйте сами..

Первый поцелуй мужчина срывает украдкой.
О втором умоляет.
Третьего требует.
Четвертый берет без спросу.
Пятый снисходительно принимает.
Все остальные – терпит.
© Хелен Роуленд

    p.s. А вы знаете, что можно получить оргазм просто целуясь?..

    p.p.s. Давненько я не писала таких легкий постов, после которых лично мне хочется улыбаться..

  Одиночество вообще не шибко хорошая вещь, особенно если это одиночество вынужденное. Но иногда бывает вполне неплохо от ощущения того, что не нужно ни перед кем притворяться, ни от кого не нужно зависеть и вообще – можно спокойно жить в свое удовольствие. Для меня это довольно сложное понятие, но иногда получается, хоть и не на долго. Поскольку ходить в университет мне категорически не хочется, но выходить из дома нужно, дабы родители не поняли, что на университет я забила, то приходится проводить время в местах не столь отдаленных – близлежащих кафе, а вот сегодня я в кинотеатре. Интересно сидеть в абсолютно пустом зале, где нет ни души и наслаждаться фильмом в полном одиночестве – никто не разговаривает над ухом, никто не чавкает и не хрустит упаковками, не болтает по мобильному и не мелькает впереди в поисках своего места. Никого нет, только я, огромный экран и стереосистема – потрясающе. До этого я ни разу не посещала кинотеатр так, чтоб была одна во всем зале – а вот теперь есть такой опыт, не самый худший в моей жизни, смею признаться. А «раз пошла такая пьянка» ©, то я решила сходить не на один сеанс, а на два – в итоге стала обладательницей свеженьких впечатлений о двух абсолютно разных фильмах.
  Первый - «Женщины» с Мег Райян в главной роли. Понравился мне этот фильм тем, что в нем мужчины были обезличены – в прямом смысле этого слова. Фильм о женщинах, об их взаимоотношениях с мужчинами, но без мужских ролей в принципе – просто потрясающая задумка, я оценила. В принципе, в моей ситуации фильм мог бы послужить своего рода путеводителем, но, к сожалению, не могу я натолкнуться в своей жизни на что-то такое, что было бы в состоянии пнуть меня и запустить тот заржавевший механизм в заднице, который называется моторчиком и помогает двигаться вперед, совершать какие-то полезные вещи и вообще жить. Знаете, как только мой моторчик перегорел, мир вокруг меня сразу потерял краски – лететь уже некуда, торопиться некуда и вообще, нафиг никому мои телодвижения не нужны. Вот фильм об этом. О моторчике, который сначала есть и полностью заряжен, потом перегорает и уже начинает покрываться ржавчиной, но в итоге все-таки опять начинает работать с ещё большей мощностью, чем прежде. Актерский состав потрясающие – знакомые лица на экране порадовали, правда, за исключением маленькой девочки – она не понравилась мне категорически, ну совсем пресная и неинтересная внешность, да и игра её тоже не ахти. Вообще, фильм легкий и приятный – местами тянет смеяться, местами наворачиваются слезы, некоторые фрагменты оставляют безразличными, но общее впечатление – вполне позитивное и жизнеутверждающее. Жаль, что таких фильмов довольно-таки мало..
  Второй фильм я смотрела уже не в одиночестве, к сожалению, да и удовольствия получила меньше – все-таки экшены меня уже не впечатляют за очень редким исключением. Смотрела я Бонда, того, который «Квант милосердия». Специально за пару дней до этого ознакомилась с предыдущим фильмом с тем же героем под названием «Казино Рояль». Честно скажу, сегодняшний фильм мне понравился гораздо меньше предыдущего – хотя бы потому, что я терпеть не могу, когда герой в каждой новой серии влюбляется в новую женщину – эдакие все супергерои бабники и дамские угодники. В этом отношении меня так же раздражал Том Круз в его трилогии про невыполнимую миссию, зато, в противоположность им, я восхищаюсь героем Тобби Макгваера из «Человека-паука», который наивно из серии в серию любит одну и ту же Кирстен Данст и единственной своей миссией считает спасти мир, а не завоевать как можно больше женщин. Ну да вернусь к Бонду – фильм нудноватый, довольно предсказуемый. Всегда в подобных кинолентах меня поражало то, как главные герои всегда выживают после взрывов, тяжелых травм и падений с высоты, тогда как их оппоненты валятся в разные стороны сразу же, как главный герой дотронется до них мизинцем, а иногда и до этого. Смешно и грустно одновременно. Хотя, от этого ничего не изменится – все равно из года в год будут выпускать продолжения бондианы и другие фильмы в таком духе, люди будут продолжать ходить на них и по-прежнему вздыхать «ах, как ловко он спрыгнул с двадцать пятого этажа!». Убить время – да, самое оно, но ничего более, даже смысла в данных фильмах уже нет: никакой пропаганды дружбы, верности, доверия, преданности, любви и тому подобных чувств нет, скорее даже наоборот – нынче в моде пропаганда насилия, грубости, предательства, мести и бессердечности. А потом удивление со всех стороны «Почему дети такие жестокие?», «Почему по ночам так страшно ходить по улицам в одиночку, да и в компании тоже страшно?» - да потому, что прямо с экранов телевизоров нам каждый день рассказывают о том, что все проблемы можно решить насилием: и безденежье, и безделие, и потерю любимой девушки – достаточно просто убить её нового бойфренда, да и её вместе с ним – это нынче называется «постоять за свою честь».
  Все, заканчиваю, иначе меня понесет и дальше на тему того, сколько разнообразной фигни сейчас снимают и выпускают в свободный прокат, припомню и трилогию «Хостел», и прочие фильмы типа «Лагеря» или «Туристос» - насилие в них не просто демонстрируется, а пропагандируется как благо. Такими темпами скоро мы все друг друга перережем и, наверно, будем правы.. Все, умолкаю.

  Может я и плохой человек, да и скорее всего так оно и есть, но я не люблю тупых людей. Да-да, я полностью поддерживаю в этом вопросе lady_elberg, так что все желающие могут кинуть в меня камнем. Но глупые люди - это ещё полбеды, на них просто можно поставить крест и не общаться с ними, но бывает ещё такое, что у глупых людей растут глупые дети - а вот это уже беда нашего общества.
  У меня дома сейчас сидит ребенок десяти лет отроду, я специально для него скачала из Интернета игру - детскую, абсолютно элементарную, весьма красочную и требующую от ребенка только немного логики (расставить кубики в правильном порядке; сопоставить голову и тело у животных, угадать в какую из трех дверей войти с возможностью вернуться и в таком духе). Около пяти минут ребенок играл, тыкая мышкой в одно и то же место на экране, затем спрашивает "что делать?". Подхожу, объясняю, отхожу обратно, через пять минут та же самая картина - на том же самом уровне игры. Прохожу за него уровень, начинается следующий - та же картина. Я в замешательстве, ибо других игр у меня нет, а ребенок сидит за компьютером со словами "играть хочу", а мне чувство такта не позволяет подойти к его родителям и сказать "извините, ваш ребенок безнадежно туп и компьютерных игр для его интеллектуального уровня у меня нет". Ну и что мне делать? Стоять над душой у него я не хочу - мне мало удовольствия от этого, а уйти в другую комнату и оставить его в моей комнате без присмотра я не могу - я банально переживаю за все те любимые безделушки, которые так легко разбиваются.
  Я уверена, что из этого ребенка не вырастет ничего хорошего - очередной пьяница или дворник, если не их сочетание. Да, дворники тоже нужны, но я свято верю в то, что к тому времени, как этот ребенок достигнет трудоспособного возраста, подобная работа уже будет автоматизирована. Знаете, может я жестокая, но мне весьма импонирует метод спартанцев, которые ущербных детей кидали в пропасть ещё во младенчестве. И не нужно говорить мне о гениях, которые были ущемлены в детстве, это исключение только подтверждает правило. Да, кстати, я за смертную казнь, если вы не знали. Убийц надо убивать, насильников - кастрировать и тоже убивать, ворам отрубать кисти рук и далее по списку. Нефиг тратить государственные деньги на содержание моральных уродов, лучше бы выплачивали эти деньги пенсионерам, которые из заслужили.

Подростки не очень-то изменились. Они по-прежнему растут, взрослеют, уходят из дома и женятся, - только не обязательно в этом порядке. ©

  Последнее время все чаще и чаще обращаю внимание на то, что на улицах моего города все больше и больше низких людей.. Даже не так, лучше сказать, низких молодых людей - очень низких, на которых даже я со своим ростом в 160 сантиметров смотрю сверху вниз. Рост девушек меня заботит мало, да и невысокая девушка не является чем-то выдающимся, но вот маленький щупленький мальчик двадцати лет - это повод для удивления, как по мне.
  Наблюдая за всем этим безобразием, я смело могу сказать, что подобная тенденция к совершенно миниатюрным людям в последние годы дошла апогея, ибо никогда прежде я не обращала внимания на то, что в моем университете первокурсники мужского пола не отличаются мужественным внешним видом, а скорее похожи на детей.. Честно говоря, смотреть противно..
   Может быть все из-за моего извращенного взгляда на мужскую красоту? Как по мне, так мужчина должен быть высок, по крайней мере выше меня сантиметров на 10-15. Его не должно быть мало, кости, обтянутые кожей меня не интересуют в принципе, да и кто может назвать мужчиной то, что в простонародье зовется "глистой в скафандре". Ну и последним, хоть и не менее важным пунктом, в портрете идеального мужчины являются руки - сильные, властные мужские руки с большими ладонями, а не костлявые длинные пальцы, торчащие в разные стороны.
  Так что среди всего того ужаса, что я увидела сегодня, мой сосед: красивый статный молодой человек, в которого я бы с удовольствием влюбилась, не будь я влюблена в более красивого мужчину, показался мне просто ярким солнышком на фоне невзрачных серых облаков.

  Смотреть на прохожих интересно, нередко это даже забавно, но иногда приносит довольно сильное разочарование. Я все больше разочаровываюсь в мужском поле, уж слишком он женственен в наше время..