На улицах бывает очень интересно наблюдать за людьми.. Уже который год я наслаждаюсь тем, что могу смотреть и видеть - могу собирать все увиденное в цельные картины и получать результат - мой город для меня постоянно предстает с новым лицом.. Так везде, я уверенна. В Москве вообще интересно, но.. я не москвичка, я живу в маленьким по меркам мегаполиса, городке, но большом по меркам Украины, городе - Донецке. Тут население едва переваливает за миллион, да и вообще сам город ограничен несколькими улицами да парой красиво-интересных мест..:) По сути повести забугорного гостя некуда - приходится показывать какие-то банальности типа "парка" и "центральной площади имени Ленина", которой вообще трудно кого-то поразить, так что приходится развлекать болтовней%). Но.. Но даже тут иногда бывает забавно:)

    На самом деле слишком многие привлекают к себе мое внимание - глаз цепляется уже не за каких-то представителей различных субкультур, а просто за людей, необычно себя ведущих, кто как-то выделяется из толпы - и сейчас это уже далеко не "по одежке". Проходя мимо какой-то компании, нередко можно понять, а кто же тут "душа" и кто просто пришел поглазеть на других, но уж никак не себя показать. А еще мне нравятся люди, которые так же как и я, ходят в наушниках и нифига не слышат - это, наверно, тоже суб-культура:) Эти люди как будто разумом находятся где-то далеко-далеко, а тут только тело - мне вообще очень напоминает это какую-нибудь игру вроде GTA, где ты управляешь персонажем - вот "тела в наушниках" - это лиш персонажи, а где-то в другой реальности сидят много-много геймеров, которые пытаются этими "телами" управлять - поэтому-то и шатает их из стороны в сторону довольно замысловато, иногда даже неестественно.. А еще я заметила, что только люди в наушниках могут ходить с закрытыми глазами и как-то умудряются открывать их как раз возле светофоров, бордюров или ямок - как будто кто-то всевидящий сверху (или снизу?!) шепчет на ухо "внимание, опасность" и приходится выныривать из той внутренней глубины, куда погружаются эти люди%)

    Хотя это лишь мое впечатление - но, блин, иногда мне кажется, что наши судьбы уже давным-давно написаны и тому, кому суждено умереть от старости, будет сложно погибнуть под колесами автомобиля с самоуверенным водителем. Да и вообще, люди такие забавные существа, которые даже полностью не осознают свой потенциал:) Такие качества, как интуиция, ясновидение и здравый смысл, в которые многие не верят (особенно касательно женского пола), на самом деле играют не самую последнюю роль в нашей жизни. Просто мы даже не осознаем всех тех способностей и талантов, которыми нас наградили изначально.. Ведь даже в любой игре есть функция распределения "баллов/поинтов/очков" для персонажа - а уж играющий сам решает, как их распределить:) Но даже если стоит 0 в графе "скорость", а 10 баллов на параметре "сила", изначальные, базовые навыки ходьбы у персонажа есть:) Так и с людьми - у кого-то больше ума, у кого-то хорошо развита интуиция или логика, но, блин, совсем не бывает нулей у нас по тем или иным параметрам:) Иначе мы не могли бы мыслить (ходить?!) и вообще выполнять простейшие действия, а ведт именно из них состоят более сложные действа.

    Вообще, я давно уже не выговаривалась.. Точнее нет, я последнее время сколько ни говорю - все не могу высказать все то, чем так хочется поделиться - столько всего, столько всего разного!.. Иногда грустного, иногда смешного и веселого, иногда глупого или нелепого, но такого-такого-такого.. накипевшего:)
Не хватает кого-нибудь, с кем можно было бы сесть в кафе и говорить-говорить, слушать-слушать и опять говорить..) А еще сладкий холодный чай или горький горячий кофе..) Ам:)

    Последнее время как-то совсем нет желания писать в жж и читать френдленту. Мне сложно сказать, что на это повлияло в большей мере: новое увлечение, усталость от жж или перемены во мне самой. Наверно все по чуть-чуть. А может и вообще какая-нибудь причина, вроде "мне хочется пообщаться с кем-то, кто ничего обо мне не знает". Вот я и общаюсь - то есть я как бы из интернета никуда не пропала, но на тех сайтах, где некогда проводила все свое свободное время, я не появляюсь. Наверно, какая-то перенасыщенность пришла, не знаю даже. Факт в том, что я по-прежнему хорошо и тепло отношусь ко всем своим френдам в жж, все так же вы мне интересны и важны, но вот именно в этот период времени, я как будто в социальном отпуске - отдыхаю от своего постоянного окружения, вливаясь в новое.. Может быть потому, что хочу показаться другой, не такой, какая я есть на самом деле? Или.. наоборот, сбрасываю шелуху, которую налепила на себя в рамках жж, и стараюсь быть собой в полном мере?

    На самом деле - это очень интересно. Из одного социального круга попадать в другой, совершенно непохожий на предыдущий. Тут меня все знают как облупленную - все мои желания, все мои проблемы и душевные переживания, все мои привычки и пристрастия - я никогда ничего не скрывала и писала всегда все, как оно есть. А там - там я новенькая, никому не известная, совершенно чужая, но.. я влилась. Удивительно, насколько быстро я сумела найти свое место в том, новом для меня кругу общения. Появились сразу же друзья, враги, недоброжелатели и просто люди, которые считают меня полубогом. Появилось огромное количество знакомств, надобность в наставнике, который тоже нашелся; желание иметь хороших друзей, способных за меня заступиться, быстро сбылось; уважение я заслужила довольно быстро, точно так же, как и зависть - даже "посчастливилось" мне быть проклятой (одна не в меру эмоциональная особа напророчила мне смерть в течении года и лишение разума - ну что ж, посмотрим - сбудется ли?). В целом, я с одной радуги, попала на другую - неизведанную, и от этого более яркую и интересную. Скорее всего, через какое-то время она мне тоже наскучит и захочется чего-то нового, но это время наступит еще не скоро.

    Написать в жж меня спровоцировала r_x_q_u_e_e_n, она меня торкнула и попросила объявится таки. Это повлияло на мою совесть и заставило её еще настойчивее и еще чаще говорить мне о том, что забывать друзей нельзя, что жж - это важно, что Журнал - это часть моей жизни, которая была, есть и должна быть дальше. А затем мне стало просто стыдно перед всеми вами за то, что я так безответственно поступила - простите. Вы этого не заслуживаете, а я поступила очень некрасиво.

    Иногда у меня возникает желание сходить в церковь. Обчно оно вызывается какими-либо негативными событиями в жизни, плохим настроением или самочувствием, а бывает, что я нахожусь во власти тревожного состояния, когда какая-то непонятная паника охватывает всю меня и не хочет отпускать. Тогда мне думается, что если я попробую сходить в церковь, то вдруг это поможет - вдруг станет немного легче и лучше.. Это из серии "я не шибко верю, но хуже уже не станет".. Зачастую, все эти порывы так и заканчиваются ничем - момент слабости проходит, а с ним и желание обратиться к тем силам, которые я не понимаю и никогда не пускала в свою жизнь.
    По сути за последние пару лет я была в церкви раза три-четыре, не больше - один из них на церемонии венчания брата, куда пошла больше из-за любопытства, чем от большой любви к родственникам - с братом я практически не общалась, но ритуал произвел на меня неизгладимое впечатление. Остальные мои походы в это заведение были с настойчивой подачи dimey и всегда проходили в компании be1oved, которой каждый раз было стыдно за такую духовно непросвещенную подругу как я, которая не умеет вести себя в церкви и не знает что и как делать, не говоря уже о том, что вообще смысла сего действия не понимает. Но я ходила и отчаянно надеялась почувствовать хоть что-то, ощутить хоть какие-то изменения от этих походов, но не получалось. Каждый раз я уходила из церкви не воодушевленная, а скорее озадаченная - почему всем это помогает, а я ничего не чувствую?!. Ну ничегошеньки не чувствую, совсем-совсем.. В силу своего характера каждый раз я обвиняла себя в нерезультативности таких походов - ведь если все могут, все получают результат и продолжают ходить в церковь, а у меня нет никакого толку от этого - значит я что-то делаю неправильно. Особого рвения научиться и познать науку правильного верования в Бога у меня не было, да и толковых учителей сего дела у меня в окружении нет, либо они не желают выступать в такой роли - поэтому, немного погрустив на тему того, что озарение и божественная благодать на меня не снисходит, я забывала о церкви и Боге до следующего инцидента, когда кто-то напоминал мне об их существовании.
    Но последние пару недель в моем сознании постоянно крутится мысль о том, что нужно сходить в церковь и не просто сходить - а сделать это правильно. Меня стали беспокоить мысли о моей душе, и мысли эти были вовсе не позитивными - моя некогда светлая душа сейчас переполнена болью и обидой, а от этого она становится все серее и серее, а все более крепнущая неприязнь и раздражимость по отношению к людям добавляет и черные мазки.. Мне кажется, именно из-за этого я не могу больше полноценно радоваться жизни, не могу сосредотачиваться на чем-то одном, не удается собраться с мыслями и, наиболее меня беспокоящее изменение, я совсем не могу писать - чтоб появился какой-либо пост, пусть даже короткий, мне нужно как минимум несколько дней вынашивать идею о его написании, а потом довольно много времени и исправлений, чтоб изложить в более-менее удобоваримой форме все то, что хотелось бы оставить в Журнале. Я не говорю уже о том, что мне все сложнее банально фантазировать - и я уверена, все это вовсе не по причине того, что я взрослею, и детские способности покидают меня - нет, тут дело в другом, гораздо глубже, чем мне самой удается достать. Мои проблемы заключаются не только в наступившей духовной скудности, но и в ощущении бесполезности моего существования - по сути от самого факта моего пребывания в этом мире ничего не меняется, я абсолютно бестолковое создание во всем смыслах - и это нужно как-то исправлять. Только как?.
    На фоне всего этого во мне все больше крепнет желание обратиться за помощью к этому всемогущему дядьке с отличным воображением, которого все привыкли называть Богом. А поскольку не за горами уже Великий Пост, о котором я многое слышала, но ни разу не испытывала на себе, то есть веский повод научиться обращаться к Богу правильно и очистить душу. Также я недавно слышала, что к соблюдению Поста не следует приступать не причастившись - это мне тоже хочется попробовать на себе. Так что прийдется побороть в себе того маленького чертика, который с горящим трезубцем и убедительными речами пытается мне доказать, что я не смогу найти общий язык с Богом, что я совсем не такая, какой должна быть правильная верующая девушка, что меня никто не услышит, не поймет и уж тем более не поможет. Прийдется забыть о косых взглядах бабулек у церкви, которые, я уверена, осуждают мои брюки, непокрытую голову, разноцветные ногти и совсем не покорный взгляд и смиренный внешний вид. Надо переступить через все страхи, предубеждения и сомнения - нужно попробовать, и я уже практически решилась на это, мне совсем чуть-чуть осталось до одержания полной победы над своими внутренними демонами, чтоб пойти и обратиться за помощью в наполнении моей души и сознания ангелами, пусть и самыми маленькими и неумелыми, но все-же светлыми...

    Вообще я неплохой человек, по крайней мере всегда себя таковой считала. Есть у меня и достоинства, и недостатки - немало недостатков, но как-то в целом особого вреда обществу я никогда не приносила. Ну кроме способности накалять остановку до состояния, когда даже самые терпеливые люди вот-вот готовы будут разразиться криками.. Но по большому счету я всегда считала себя больше хорошей, чем плохой. В конце концов помимо лени и наплевательского отношения к обществу в целом, я люблю людей - точнее я люблю достойных людей, которые в моих глазах заслуживают таких эмоций в свой адрес.. Если я влюбляюсь - то делаю это искренне, всей душой, и способна многое выдержать и стерпеть ради сохранения отношений. Если я с кем-то подружилась - то этот человек будет мне дорог и в силу своих возможностей я буду его поддерживать, оберегать и стараться быть для него полезной. Но если я обижусь на кого-то, искренне обижусь и по делу - то это чувство просто так не пойдет, я могу долго поддерживать нормальные отношения с этим человеком, но былой близости уже не будет - теплота отношений уйдет, по крайней мере я для её поддержания больше не буду подбрасывать дрова.. Иногда я прощаю, скорее даже не потому, что человек это прощение заслужил, а в силу моей слабости к нему - иногда сложно перестать любить человека (я не только о любви интимной, но и о дружеской). Все зависимости от своего настроения я стараюсь быть дружелюбной и в меру открытой, но последнее время все чаще замечаю, что чем больше дружелюбия - тем больше о тебя вытирают ноги, а по сути все люди просто дикие: я не говорю конкретно о правилах приличия или хорошего тона, об этикете вообще молчу, но фраза "человек человеку волк" сейчас принимает для меня вполне конкретное значение, хорошо отображенное в реальности. И если сперва я относилась снисходительно к людям, то сейчас они меня откровенно бесят, даже не сами люди, а то, какие поступки они совершают или что говорят.

    Сейчас я очень хочу одного - чтоб меня все забыли, за исключением пяти-шести человек, просто забыли. Хочу сменить логин в жж, не хочу менять журнал - это сейчас для меня не вариант, но изменить имя очень хочу. И хочу познакомиться с людьми заново, с чистого листа - без какого-либо предвзятого отношения с моей стороны и со стороны этих людей. За свою жж-жизнь я перепробовала, кажется, все возможное - от маленькой семейной компании с теплыми вечерними разговорами до цифры "600" в графе "в друзьях у" - а сейчас.. Сейчас, простите, я нифига не довольна своей френдлентой ибо по большому счету она собрана по какому-то совершенно дикому принципу и совсем не соответствует мне сегодняшней. Я это чувствую каждый раз, когда её читаю, а читаю я последний месяц её регулярно. И что самое забавное - все эти люди у меня во френдах, я не оговорилась, именно люди - ибо 80% состава моей френдленты для меня не просто ники, а вполне реальные личности - кого-то я знаю реально, кого-то довольно близко в интернете, а кто-то вообще является частью моей офф-лайн жизни. Но вот теперь я поняла, что это значит, когда человек хороший и приятный, а жж его мне абсолютно не импонирует, даже более - неинтересен. Все-таки журнал/дневник/блог - это не весь человек, а лишь его часть, к сожалению, не всегда самая лучшая и интересная. При написании сего абзаца я полностью осознаю, что мой журнал - гавно редкостное. Желание изменить круг общения в жж не импульсивное и появилось не сейчас, но и до реализации его еще далеко - в чем-то я освобожусь от сковывающих меня обязательств, в чем-то расширю свой кругозор.. Но за прошедший год меня порядком заколебала мысль о том, что хочется написать пост, а не получается - ибо его прочтут те или иные личности, с которыми потом прийдется объясняться или мнение которых обо мне изменится, да и вообще - многие тут помнят лишь меня 18-летнюю белую и мягкую, но совсем не знают ту 20-летнюю, которой я буду через несколько дней..

    Я сегодня в общественном транспорте каталась.. как обычно - в наушниках и с роем собственных мыслей в голове, привычно стоя у поручня и вглядываясь куда-то в окно и за пределы видимого. Собралась выходить на своей остановке, вынув один из наушников и сделав звук потише, вежливо поинтересовалась у стоящих впереди пассажиров, будут ли они выходить и потихоньку, аккуратно двинулась к раздвижным скрипучим дверям. Останавливается автобус, люди постепенно выходят, но вот откуда-то из середины автобуса, распихивая всех локтями и громко матерясь, на меня движется какая-то тетка, выталкивает на заснеженный асфальт и начинает на меня орать. Я опешила от такого поведения, сперва даже сказать ничего не могла - просто стояла, не способная отойти от шока. Оказалось, что наезжали на меня за белую шубку, о которую данная женщина "испачкала свое дорогое черное пальто". Не склонная к подобным уличным конфликтам, я вернула наушники в положенное им место и, прибавив громкость, молча пошла в нужном мне направлении. Но не тут то было - меня стали хватать за руки и, судя по открывающемуся рту, продолжали орать. Честно, я испугалась - абсолютно не знаю, как правильно вести себя с подобными неуравновешенными людьми, и если бы не молодой человек, проходящий мимо и поинтересовавшийся, все ли у меня в порядке, не знаю, как бы я выкрутилась из этой ситуации. Меня отпустили, женщине этой молодой человек показал внушительных размеров кулак и настойчиво попросил оставить меня в покое, на чем и разошлись.
    Мораль сей басни в том, что быть мизантропом в наши дни - не психическое заболевание, а жизненно важная необходимость. В моем случае, я не люблю людей потому, что боюсь их...

    Что-то последнее время меня тянет на разговоры о мужчинах, сексе и взаимоотношениях, а поскольку в моей френдленте стали с подозрительным постоянством появляться посты о мужской жадности, то и я не могу обойти стороной этот вопрос. Вообще, я сразу скажу довольно банальную фразу, которую не раз уже слышала от других и с которой согласна сама "Мужчина должен быть большой и не жадный". Не любой мужчина, а именно мой любимый - он единственный, а на всех остальных мне вообще плевать с высокой колокольни, какие они там - но мой мужчина должен быть большим и не жадным, и я своего такого нашла. Что же касается других мужчин и молодых людей, с которыми мне приходится общаться или с которыми я добровольно поддерживаю хорошие отношения - к ним эти требования не распространяются, то есть, конечно, мне гораздо удобнее и приятнее будет прогуляться по заснеженному городу под руку с мужчиной побольше и посильнее меня, да и сидеть высчитывать копейки со счета, которые меня просят возместить, тоже не весело, но в таких случаях я воспринимаю это более спокойно. Они мне ничего не должны, впрочем, как и я им - на этом можно и разойтись.

    Вообще, ещё с детства меня как-то приучили к тому, что на свиданиях в кафе должен платить молодой человек, просто потому, что раз он со мной наедине - то это свидание, а значит он - Прекрасный Принц™. Это мне было объяснено ещё лет в пять, поскольку нередко родители брали меня с собой, и всегда я видела, что платят исключительно мужчины, а женщины даже не заглядывают в счет. И выросла я в такой обстановке и с таким пониманием походов в увеселительные заведения. Когда мы ездили на море с родственниками или друзьями родителей, то я считала само собой разумеющимся, что за меня заплатит мой дядя или папин друг, который самостоятельно вызвался сводить младшее поколение в лице меня и моей сестры (чьего-то ещё ребенка из компании) в кафе на берегу, чтоб покормить. И, самое интересное, они всегда тоже видели ситуацию именно так, по крайней мере я не помню случая, чтоб когда-то у меня-ребенка попросили денег за съеденный обед, хотя все знали - деньги у меня есть, и их с лихвой хватило бы погасить затраты.

    Потом, повзрослев и добравшись до подросткового возраста, когда дальность моих походов от дома уже не была под контролем родителей и денег мне давалось не в строгом расчете "вот это на проезд, вот это на мороженое и больше не получишь", а какая-то абстрактная сумма, не привязанная к мороженному или стоимости посещения аттракционов, до меня постепенно стало доходить, что будучи в компании мальчиков, которых я по умолчанию считала мужчинами (читай - Прекрасными Принцами™), вовсе не стоит надеяться, что они заплатят за проезд и, более того, вряд ли дверь придержат. Тут-то я и поняла, что между Мужчиной и мужиком - большая пропасть, и она вовсе не зависит от материального состояния или количества высших образований, это пропасть другого рода. Воспитание, этикет, нормы речи и поведения, отношение к жизни и женщинам - примерно в этих сферах можно увидеть эту разницу между представителями сильного пола, достойными внимания и теми, к кому следует относиться со снисхождением, а лучше вообще никак не относиться.

    Сейчас я уже довольно сознательный человек, не могу сказать, что все перепробовавший в своей жизни, но все-таки в меру опытный и имеющий представление об окружающем мире и тех, с кем рядом приходится находиться. Сказка о Прекрасном Принце™ сейчас живет где-то на задворках сознания и уже не находит своего отражения в каждом представителе противоположного пола. Теперь к человеку нужно долго присматриваться, прежде чем удастся определить степень его "хорошести" или "порочности", да и то, всегда есть шанс на ошибку и не маленький. Вопрос об оплате при посещении каких-либо заведений даже не стоит - оплатить самой всегда гораздо легче и проще, чем ждать чьей-либо реакции "я заплачу / угощаю" или "С тебя *** денег". И, как правильно сказала angel0chek, гораздо меньше разочарования потом.

    Безусловно, из любого правила есть исключения и, если молодой человек мне говорит, что хочет угостить меня кофе, я не сую ему деньги со словами "Я и сама в состоянии" - это уже смахивает на феминизм, а я себя уж никак не отношу к группе женщин, пропагандирующих данную философию. То же самое и с друзьями, с которыми я периодически хожу куда-то покушать или отдохнуть - нередко случается так, что счет оплачивает кто-то один, но в следующий раз это право предоставляется другому - таким образом мы остаемся в расчете и не чувствуем дискомфорта. Ещё могу сказать, что не являюсь поклонником теории "кто пригласил - тот и платит", ибо часто являюсь инициатором походов куда-нибудь, где потеплее и запах кофе витает в воздухе, но то, что мне хочется иметь компанию в таком походе, вовсе не означает, что я имею желание оплачивать время собеседника, проведенное со мной. Тот же самый подход, если кто-о приглашает меня - я составляю ему компанию не потому, что хочу халявный кофе, а по причине приятного общения с данным человеком. Безусловно, это в том случае, если данный вопрос не оговорен заранее.

    Есть ещё одна фраза, прозвучавшая во френдленте, которая меня зацепила: "Кто за девушку платит, тот её и танцует". С той моей стороны, которая все ещё пытается собрать осколки розовых очков, это смотрится как полная чушь - ведь не могут же быть мужчины столь корыстны!? Но с другой стороны, где во мне сидит начинающий циник и реалист, это выглядит вполне здраво - человек вкладывает деньги в то, что потом может принести ему какую-либо выгоду и если эта женщина не деловой партнер или крутой мафиози, а просто женщина - то, естественно, выгодой может быть только секс, наивно полагать, что в наше время мужчина способен оплатить ужин женщине только из-за приятной беседы. То же самое с дорогими подарками - это вклады, от которых мужчина ждёт дивидендов, будь то секс или создание семьи и совместное воспитание ребенка.

    В наше время сложно судить мужчину лишь по тому, способен и желает ли он взять на себя расходы за женщину - слишком далека наша реальность от времени Прекрасных Принцев™ и Милых Дам™. Мужчины редко готовы на подвиги ради дамы сердца, а женщины уже и сами приловчились убивать драконов на своем пути. И хорошо, если той Женщине, которая не может справиться с драконом, прийдет на помощь тот Мужчина, который пожелает её спасти.

  Может я и плохой человек, да и скорее всего так оно и есть, но я не люблю тупых людей. Да-да, я полностью поддерживаю в этом вопросе lady_elberg, так что все желающие могут кинуть в меня камнем. Но глупые люди - это ещё полбеды, на них просто можно поставить крест и не общаться с ними, но бывает ещё такое, что у глупых людей растут глупые дети - а вот это уже беда нашего общества.
  У меня дома сейчас сидит ребенок десяти лет отроду, я специально для него скачала из Интернета игру - детскую, абсолютно элементарную, весьма красочную и требующую от ребенка только немного логики (расставить кубики в правильном порядке; сопоставить голову и тело у животных, угадать в какую из трех дверей войти с возможностью вернуться и в таком духе). Около пяти минут ребенок играл, тыкая мышкой в одно и то же место на экране, затем спрашивает "что делать?". Подхожу, объясняю, отхожу обратно, через пять минут та же самая картина - на том же самом уровне игры. Прохожу за него уровень, начинается следующий - та же картина. Я в замешательстве, ибо других игр у меня нет, а ребенок сидит за компьютером со словами "играть хочу", а мне чувство такта не позволяет подойти к его родителям и сказать "извините, ваш ребенок безнадежно туп и компьютерных игр для его интеллектуального уровня у меня нет". Ну и что мне делать? Стоять над душой у него я не хочу - мне мало удовольствия от этого, а уйти в другую комнату и оставить его в моей комнате без присмотра я не могу - я банально переживаю за все те любимые безделушки, которые так легко разбиваются.
  Я уверена, что из этого ребенка не вырастет ничего хорошего - очередной пьяница или дворник, если не их сочетание. Да, дворники тоже нужны, но я свято верю в то, что к тому времени, как этот ребенок достигнет трудоспособного возраста, подобная работа уже будет автоматизирована. Знаете, может я жестокая, но мне весьма импонирует метод спартанцев, которые ущербных детей кидали в пропасть ещё во младенчестве. И не нужно говорить мне о гениях, которые были ущемлены в детстве, это исключение только подтверждает правило. Да, кстати, я за смертную казнь, если вы не знали. Убийц надо убивать, насильников - кастрировать и тоже убивать, ворам отрубать кисти рук и далее по списку. Нефиг тратить государственные деньги на содержание моральных уродов, лучше бы выплачивали эти деньги пенсионерам, которые из заслужили.

Подростки не очень-то изменились. Они по-прежнему растут, взрослеют, уходят из дома и женятся, - только не обязательно в этом порядке. ©

  Последнее время все чаще и чаще обращаю внимание на то, что на улицах моего города все больше и больше низких людей.. Даже не так, лучше сказать, низких молодых людей - очень низких, на которых даже я со своим ростом в 160 сантиметров смотрю сверху вниз. Рост девушек меня заботит мало, да и невысокая девушка не является чем-то выдающимся, но вот маленький щупленький мальчик двадцати лет - это повод для удивления, как по мне.
  Наблюдая за всем этим безобразием, я смело могу сказать, что подобная тенденция к совершенно миниатюрным людям в последние годы дошла апогея, ибо никогда прежде я не обращала внимания на то, что в моем университете первокурсники мужского пола не отличаются мужественным внешним видом, а скорее похожи на детей.. Честно говоря, смотреть противно..
   Может быть все из-за моего извращенного взгляда на мужскую красоту? Как по мне, так мужчина должен быть высок, по крайней мере выше меня сантиметров на 10-15. Его не должно быть мало, кости, обтянутые кожей меня не интересуют в принципе, да и кто может назвать мужчиной то, что в простонародье зовется "глистой в скафандре". Ну и последним, хоть и не менее важным пунктом, в портрете идеального мужчины являются руки - сильные, властные мужские руки с большими ладонями, а не костлявые длинные пальцы, торчащие в разные стороны.
  Так что среди всего того ужаса, что я увидела сегодня, мой сосед: красивый статный молодой человек, в которого я бы с удовольствием влюбилась, не будь я влюблена в более красивого мужчину, показался мне просто ярким солнышком на фоне невзрачных серых облаков.

  Смотреть на прохожих интересно, нередко это даже забавно, но иногда приносит довольно сильное разочарование. Я все больше разочаровываюсь в мужском поле, уж слишком он женственен в наше время..

  Волею случая так сложилось, что я побывала на цыганской свадбе. В принципе, свадьба - она и у цыган свадьба, но есть ряд особенностей, о которых и хотелось бы рассказать.
  Цыгане народ странный и в большинстве своем поддерживающий восточный взгляд на взаимоотношения мужчины и женщины. В том смысле, что мужчина - царь и бог, а женщина - безвольное к нему дополнение, хоть и нередко так бывает, что в цыганских семьях главным источником доходов является супруга. В 19 лет девушка считается уже старой девой и имеет мало шансов выйти замуж, поэтому тянуть долго с конфетно-букетным периодом родители невесты не дали и, не прошло и двух месяцев, как была организована свадьба.
  Свадьбой у цыган считается не регистрация брака в загсе, а венчание. За несколько дней до венчания, обычно назначаемого на воскресенье, молодые идут в загс с родителями и расписываются, но это ни коим образом не празднуется. Зато после венчания собирается весь табор все родственники и друзья, чтоб отметить создание семьи и пожелать всего и побольше - я говорю буквально.
  Хочу отметить то, что девушка должна оставаться невинна до свадьбы - за этим строго следят родители, да и сами девочки знают, что в противном случае их шансы на замужество резко сокращаются. Есть цыганская традиция - во время торжества, в полночь, молодожены уходят, чтоб переспать и переодеться - невеста должна сменить белое платье на красное - женское после лишения невинности. Но по факту, чтоб молодожены многое не пропустили на своей собственной свадьбе и не ездили с места на место, за несколько дней до свадьбы им предоставляется квартира, в которой девушку следует лишить невинности в присутствии тётушек, дабы они имели возможность удостовериться в непорочности девушки. На мой взгляд, это довольно дико, но уж таковы их порядки.
  Само венчание не имеет никаких особенностей - просто церковная церемония, на мой взгляд довольно красивая и лично мною желаемая. Но опустим мои впечатления, а тем более мечты. Поздним вечером назначается банкет, на который приезжают все гости. Что интересно, ждут всех до последнего - без полного собрания не садятся за столы, а до тех пор развлекаются самодеятельностью. На импровизированной сцене выплясывает молодежь, приглашенная на свадьбу, демонстрируя свои таланты под цыганскую музыку и крики "киш-киш". Гости же окольцованные полукругом к сцене в несколько рядов и смотрят на эту оргию. Нередко на таких вот торжествах родителями и отбираются будущие женихи или невесты для их чад.
  Вообще, цыганскую пьянку я описывать не буду, но впечатляюще, можете поверить. Кстати, мужчины и женщины сидят за отдельными столами. Только неокольцованной молодежи разрешено сидеть вперемешку, но как только кто-то вступает в брак - тут же мигрируют за раздельные столы. Пьют много, едят много, мужчины курят прямо за столами, окурки кидают под ноги и тут же сплевывают, женщинам курить запрещено на таких церемониях. Дискриминация ярко выраженная, но никто не против - они так живут.

  Вообще, жизнь - странная штука и нередко очень интересная, хоть и жестокая.

  Почему я не могу сказать человеку прямо, что он вообще мне не нравится?. Вот внешне - не нравится... Не какие-то определенные черты лица или недостатки, а в целом.. Вот сам человек считает себя красавцем (красавицей) неописуемым(ой), а я смотрю - и вижу только уродство, но никакой красоты.. И люди вокруг говорят, мол "Вот это красота", "Влюбиться можно" и так далее, а у меня только недоумение возникает и вообще состояние ступора, толи я такая дура и не могу красоту от уродства отличить, толи люди пошутить решили или солгать, а может просто я чего-то не понимяу и вокруг все сговорились, или день дураков сегодня..
   ( Ещё рассуждения на ту же тему... )

  p.s. Погладьте, пожалуйста, кошечку..