Я не верю в Бога, но периодически мне хочется проклясть его или сказать "Спасибо". Сейчас у меня настроение и состояние, когда я могу поблагодарить его за то, что он подарил мне таких друзей. В самые тяжелые моменты моей жизни он вместе с горечью и болью дает мне утешение - теплую компанию. Я раньше этого не понимала и запиралась в себе, но в этот раз я пережила случившиеся события только благодаря тем тварям и мразям, которых смею называть своими друзьями...

 

    Когда мне пишут посреди дня "так, с тебя распиратор, спирт и два яблока - будем печь пирог!"... Когда мы собираемся в квартире девушки, которую три года назад я не воспринимала за человека, но с которой сейчас общаюсь чуть ли ни ежедневно и с которой мы говорим "Мы ненавидели друг друга, а остальные ненавидели меня и её.. Но когда мы это поняли, мы решили объединиться - дабы окружающим было легче нас ненавидеть! Вот какие мы альтруисты!"... Когда три тела лежат под покрывалом, курят кальянс и смотрят фильм, а тело посередине к концу фильма приходится будить... Когда приходится ставить фильм на паузу ради того, чтоб обсудить этичность отрезания яиц маньяку-педофилу и получасовой спор перетекает в битье подушками... Когда мы выбрасываем с 12 этажа половину арбуза, а через пару дней - тыкву со свечкой, которую сами же вырезали до этого... Когда играем в покер на монетки, найденные в карманах, сумках, копилках по всей квартире и учимся делать фокусы с картами в стиле "ловкость рук и никакого мошенничества"... Когда по пути на улицу Шекспира можно позвонить и спросить "А есть чё поесть?" или "А что у нас сегодня на ужин?" и этот ужин делается со смехом, шутками, Пу Эром с ароматом клубники и приставлением острого ножа-тесака к горлу со словами "Ты мне доверяешь?"... Когда вечером под трехструнную расстроенную гитару вчетвером (вообще нас бывает пятеро, но поют и жгут только четверо) откровенно фальшиво, но зато душевно запеваем:

"Давай вечером с тобой встретимся, будем опиум курить-рить-рить..
Давай вечером с тобой встретимся, по китайски говорить...
Не прячь музыку - она опиум для никого, только для нас.
Давай вечером умрем весело, поиграем в декаданс.
Убей меня, убей себя, ты не изменишь ничего.
У этой сказки нет конца - ты не изменишь ничего."
© Агата Кристи "Опиум для никого"
 

    Когда мы сидим "в контакте" и клеим девченку с аккаунта, присутствующего в комнате мальчика, а потом зовем её по телефону к нам, но она говорит, что сегодня вечером занята... Когда я забываю в такси мобильник, звоню на него, а мне отвечает мой друг "ну ладно, он сегодня переночует со мной, так уж и быть" - а я забираю его только через пару дней и снова забываю в гостях... Когда мы все вместе ходим давать взятки и уже знаем множество лазеек в университеле для сдачи практически всех предметов... Когда я прихожу к ним на грани истерики и заявляю, что хочу броситься под поезд, а за окном проезжает состав по местной железной дороги, на что мне отвечают "Да? Ну ладно, одевайся, мы тебя привяжем к рельсам - чтоб уж наверняка"... Когда мне звонят три раза в день и спрашивают "Ну ты там жива еще? Гроб выбираешь, да? Ну как определишься - позвони, мы пирожков с твоей печенкой поесть хотим, да и на кладбище давно не были" в разных интерпритациях... Когда я понимаю, что эти люди удерживают меня от шага в пропасть и не только стебутся, но и ненавязчиво заботятся - в такой же легкомысленной манере как и всегда, но и они, и я понимаем, что это именно забота, а не попытка обидеть... Да и вообще, когда смеемся и веселимся, когда шутим - по-доброму и не очень, когда встречаем старых друзей и разочаровываемся в новых знакомых, когда мы вместе!..

    Это классно!..

    На улицах бывает очень интересно наблюдать за людьми.. Уже который год я наслаждаюсь тем, что могу смотреть и видеть - могу собирать все увиденное в цельные картины и получать результат - мой город для меня постоянно предстает с новым лицом.. Так везде, я уверенна. В Москве вообще интересно, но.. я не москвичка, я живу в маленьким по меркам мегаполиса, городке, но большом по меркам Украины, городе - Донецке. Тут население едва переваливает за миллион, да и вообще сам город ограничен несколькими улицами да парой красиво-интересных мест..:) По сути повести забугорного гостя некуда - приходится показывать какие-то банальности типа "парка" и "центральной площади имени Ленина", которой вообще трудно кого-то поразить, так что приходится развлекать болтовней%). Но.. Но даже тут иногда бывает забавно:)

    На самом деле слишком многие привлекают к себе мое внимание - глаз цепляется уже не за каких-то представителей различных субкультур, а просто за людей, необычно себя ведущих, кто как-то выделяется из толпы - и сейчас это уже далеко не "по одежке". Проходя мимо какой-то компании, нередко можно понять, а кто же тут "душа" и кто просто пришел поглазеть на других, но уж никак не себя показать. А еще мне нравятся люди, которые так же как и я, ходят в наушниках и нифига не слышат - это, наверно, тоже суб-культура:) Эти люди как будто разумом находятся где-то далеко-далеко, а тут только тело - мне вообще очень напоминает это какую-нибудь игру вроде GTA, где ты управляешь персонажем - вот "тела в наушниках" - это лиш персонажи, а где-то в другой реальности сидят много-много геймеров, которые пытаются этими "телами" управлять - поэтому-то и шатает их из стороны в сторону довольно замысловато, иногда даже неестественно.. А еще я заметила, что только люди в наушниках могут ходить с закрытыми глазами и как-то умудряются открывать их как раз возле светофоров, бордюров или ямок - как будто кто-то всевидящий сверху (или снизу?!) шепчет на ухо "внимание, опасность" и приходится выныривать из той внутренней глубины, куда погружаются эти люди%)

    Хотя это лишь мое впечатление - но, блин, иногда мне кажется, что наши судьбы уже давным-давно написаны и тому, кому суждено умереть от старости, будет сложно погибнуть под колесами автомобиля с самоуверенным водителем. Да и вообще, люди такие забавные существа, которые даже полностью не осознают свой потенциал:) Такие качества, как интуиция, ясновидение и здравый смысл, в которые многие не верят (особенно касательно женского пола), на самом деле играют не самую последнюю роль в нашей жизни. Просто мы даже не осознаем всех тех способностей и талантов, которыми нас наградили изначально.. Ведь даже в любой игре есть функция распределения "баллов/поинтов/очков" для персонажа - а уж играющий сам решает, как их распределить:) Но даже если стоит 0 в графе "скорость", а 10 баллов на параметре "сила", изначальные, базовые навыки ходьбы у персонажа есть:) Так и с людьми - у кого-то больше ума, у кого-то хорошо развита интуиция или логика, но, блин, совсем не бывает нулей у нас по тем или иным параметрам:) Иначе мы не могли бы мыслить (ходить?!) и вообще выполнять простейшие действия, а ведт именно из них состоят более сложные действа.

    Вообще, я давно уже не выговаривалась.. Точнее нет, я последнее время сколько ни говорю - все не могу высказать все то, чем так хочется поделиться - столько всего, столько всего разного!.. Иногда грустного, иногда смешного и веселого, иногда глупого или нелепого, но такого-такого-такого.. накипевшего:)
Не хватает кого-нибудь, с кем можно было бы сесть в кафе и говорить-говорить, слушать-слушать и опять говорить..) А еще сладкий холодный чай или горький горячий кофе..) Ам:)

    Подслушивать не хорошо, но иногда получается само собой. Не так давно сидели с Женей в Макдональдсе, не с целью покушать американской еды, а из-за наличия халявного интернета в сием заведении. Так вот, сидим мы, значит, мирно играем в онлайн-игрушку, а за соседний столик усаживается забавная парочка: девочка-нимфетка и мальчик-полуэмо-полугот.. Они довольно гармонично смотрелись, но как только открыли рот - вот это было просто супер! Такой речи я уже давно не слышала. Мальчик большей частью молчал, хотя тоже периодически вымачивал прелести, вроде:

    - Ну почему ты на меня смотришь?
    - А ты очень красивая..

    - Я еще никого не любил, я только один раз встречался в 16 лет.

    - Расскажи мне о себе.
    - Я тебя слишком мало знаю, чтобы рассказывать о себе. Меня так воспитали, я должна себя достойно вести.

    - Ты часто тут ешь?
    - Ну бывает.
    - Как же ты можешь? Это ведь вредно!? - при этом за обе щеки уплетая картошку фри с подноса молодого человека.

    А вообще, разговор их длился около получаса, состоял из массы смешных моментов, что мы с Женей просто угорали, при этом цитируя их по аське друг другу. Весьма забавно, особенно тот момент, что оба: и мальчик, и девочка, старательно отмораживались от нас и делали вид, что мы вовсе не смеемся, а если и смеемся, то не с них.. Но когда я взялась за фотоаппарат с целью сфотографировать Женю, девушка буквально прилипла взглядом к сией игрушке и даже немного подзабыла про существование мальчика. Как странно все-таки люди порой реагируют на самые обыкновенные вещи.

    Иногда у меня возникает желание сходить в церковь. Обчно оно вызывается какими-либо негативными событиями в жизни, плохим настроением или самочувствием, а бывает, что я нахожусь во власти тревожного состояния, когда какая-то непонятная паника охватывает всю меня и не хочет отпускать. Тогда мне думается, что если я попробую сходить в церковь, то вдруг это поможет - вдруг станет немного легче и лучше.. Это из серии "я не шибко верю, но хуже уже не станет".. Зачастую, все эти порывы так и заканчиваются ничем - момент слабости проходит, а с ним и желание обратиться к тем силам, которые я не понимаю и никогда не пускала в свою жизнь.
    По сути за последние пару лет я была в церкви раза три-четыре, не больше - один из них на церемонии венчания брата, куда пошла больше из-за любопытства, чем от большой любви к родственникам - с братом я практически не общалась, но ритуал произвел на меня неизгладимое впечатление. Остальные мои походы в это заведение были с настойчивой подачи dimey и всегда проходили в компании be1oved, которой каждый раз было стыдно за такую духовно непросвещенную подругу как я, которая не умеет вести себя в церкви и не знает что и как делать, не говоря уже о том, что вообще смысла сего действия не понимает. Но я ходила и отчаянно надеялась почувствовать хоть что-то, ощутить хоть какие-то изменения от этих походов, но не получалось. Каждый раз я уходила из церкви не воодушевленная, а скорее озадаченная - почему всем это помогает, а я ничего не чувствую?!. Ну ничегошеньки не чувствую, совсем-совсем.. В силу своего характера каждый раз я обвиняла себя в нерезультативности таких походов - ведь если все могут, все получают результат и продолжают ходить в церковь, а у меня нет никакого толку от этого - значит я что-то делаю неправильно. Особого рвения научиться и познать науку правильного верования в Бога у меня не было, да и толковых учителей сего дела у меня в окружении нет, либо они не желают выступать в такой роли - поэтому, немного погрустив на тему того, что озарение и божественная благодать на меня не снисходит, я забывала о церкви и Боге до следующего инцидента, когда кто-то напоминал мне об их существовании.
    Но последние пару недель в моем сознании постоянно крутится мысль о том, что нужно сходить в церковь и не просто сходить - а сделать это правильно. Меня стали беспокоить мысли о моей душе, и мысли эти были вовсе не позитивными - моя некогда светлая душа сейчас переполнена болью и обидой, а от этого она становится все серее и серее, а все более крепнущая неприязнь и раздражимость по отношению к людям добавляет и черные мазки.. Мне кажется, именно из-за этого я не могу больше полноценно радоваться жизни, не могу сосредотачиваться на чем-то одном, не удается собраться с мыслями и, наиболее меня беспокоящее изменение, я совсем не могу писать - чтоб появился какой-либо пост, пусть даже короткий, мне нужно как минимум несколько дней вынашивать идею о его написании, а потом довольно много времени и исправлений, чтоб изложить в более-менее удобоваримой форме все то, что хотелось бы оставить в Журнале. Я не говорю уже о том, что мне все сложнее банально фантазировать - и я уверена, все это вовсе не по причине того, что я взрослею, и детские способности покидают меня - нет, тут дело в другом, гораздо глубже, чем мне самой удается достать. Мои проблемы заключаются не только в наступившей духовной скудности, но и в ощущении бесполезности моего существования - по сути от самого факта моего пребывания в этом мире ничего не меняется, я абсолютно бестолковое создание во всем смыслах - и это нужно как-то исправлять. Только как?.
    На фоне всего этого во мне все больше крепнет желание обратиться за помощью к этому всемогущему дядьке с отличным воображением, которого все привыкли называть Богом. А поскольку не за горами уже Великий Пост, о котором я многое слышала, но ни разу не испытывала на себе, то есть веский повод научиться обращаться к Богу правильно и очистить душу. Также я недавно слышала, что к соблюдению Поста не следует приступать не причастившись - это мне тоже хочется попробовать на себе. Так что прийдется побороть в себе того маленького чертика, который с горящим трезубцем и убедительными речами пытается мне доказать, что я не смогу найти общий язык с Богом, что я совсем не такая, какой должна быть правильная верующая девушка, что меня никто не услышит, не поймет и уж тем более не поможет. Прийдется забыть о косых взглядах бабулек у церкви, которые, я уверена, осуждают мои брюки, непокрытую голову, разноцветные ногти и совсем не покорный взгляд и смиренный внешний вид. Надо переступить через все страхи, предубеждения и сомнения - нужно попробовать, и я уже практически решилась на это, мне совсем чуть-чуть осталось до одержания полной победы над своими внутренними демонами, чтоб пойти и обратиться за помощью в наполнении моей души и сознания ангелами, пусть и самыми маленькими и неумелыми, но все-же светлыми...

    Вообще я неплохой человек, по крайней мере всегда себя таковой считала. Есть у меня и достоинства, и недостатки - немало недостатков, но как-то в целом особого вреда обществу я никогда не приносила. Ну кроме способности накалять остановку до состояния, когда даже самые терпеливые люди вот-вот готовы будут разразиться криками.. Но по большому счету я всегда считала себя больше хорошей, чем плохой. В конце концов помимо лени и наплевательского отношения к обществу в целом, я люблю людей - точнее я люблю достойных людей, которые в моих глазах заслуживают таких эмоций в свой адрес.. Если я влюбляюсь - то делаю это искренне, всей душой, и способна многое выдержать и стерпеть ради сохранения отношений. Если я с кем-то подружилась - то этот человек будет мне дорог и в силу своих возможностей я буду его поддерживать, оберегать и стараться быть для него полезной. Но если я обижусь на кого-то, искренне обижусь и по делу - то это чувство просто так не пойдет, я могу долго поддерживать нормальные отношения с этим человеком, но былой близости уже не будет - теплота отношений уйдет, по крайней мере я для её поддержания больше не буду подбрасывать дрова.. Иногда я прощаю, скорее даже не потому, что человек это прощение заслужил, а в силу моей слабости к нему - иногда сложно перестать любить человека (я не только о любви интимной, но и о дружеской). Все зависимости от своего настроения я стараюсь быть дружелюбной и в меру открытой, но последнее время все чаще замечаю, что чем больше дружелюбия - тем больше о тебя вытирают ноги, а по сути все люди просто дикие: я не говорю конкретно о правилах приличия или хорошего тона, об этикете вообще молчу, но фраза "человек человеку волк" сейчас принимает для меня вполне конкретное значение, хорошо отображенное в реальности. И если сперва я относилась снисходительно к людям, то сейчас они меня откровенно бесят, даже не сами люди, а то, какие поступки они совершают или что говорят.

    Сейчас я очень хочу одного - чтоб меня все забыли, за исключением пяти-шести человек, просто забыли. Хочу сменить логин в жж, не хочу менять журнал - это сейчас для меня не вариант, но изменить имя очень хочу. И хочу познакомиться с людьми заново, с чистого листа - без какого-либо предвзятого отношения с моей стороны и со стороны этих людей. За свою жж-жизнь я перепробовала, кажется, все возможное - от маленькой семейной компании с теплыми вечерними разговорами до цифры "600" в графе "в друзьях у" - а сейчас.. Сейчас, простите, я нифига не довольна своей френдлентой ибо по большому счету она собрана по какому-то совершенно дикому принципу и совсем не соответствует мне сегодняшней. Я это чувствую каждый раз, когда её читаю, а читаю я последний месяц её регулярно. И что самое забавное - все эти люди у меня во френдах, я не оговорилась, именно люди - ибо 80% состава моей френдленты для меня не просто ники, а вполне реальные личности - кого-то я знаю реально, кого-то довольно близко в интернете, а кто-то вообще является частью моей офф-лайн жизни. Но вот теперь я поняла, что это значит, когда человек хороший и приятный, а жж его мне абсолютно не импонирует, даже более - неинтересен. Все-таки журнал/дневник/блог - это не весь человек, а лишь его часть, к сожалению, не всегда самая лучшая и интересная. При написании сего абзаца я полностью осознаю, что мой журнал - гавно редкостное. Желание изменить круг общения в жж не импульсивное и появилось не сейчас, но и до реализации его еще далеко - в чем-то я освобожусь от сковывающих меня обязательств, в чем-то расширю свой кругозор.. Но за прошедший год меня порядком заколебала мысль о том, что хочется написать пост, а не получается - ибо его прочтут те или иные личности, с которыми потом прийдется объясняться или мнение которых обо мне изменится, да и вообще - многие тут помнят лишь меня 18-летнюю белую и мягкую, но совсем не знают ту 20-летнюю, которой я буду через несколько дней..

    Я сегодня в общественном транспорте каталась.. как обычно - в наушниках и с роем собственных мыслей в голове, привычно стоя у поручня и вглядываясь куда-то в окно и за пределы видимого. Собралась выходить на своей остановке, вынув один из наушников и сделав звук потише, вежливо поинтересовалась у стоящих впереди пассажиров, будут ли они выходить и потихоньку, аккуратно двинулась к раздвижным скрипучим дверям. Останавливается автобус, люди постепенно выходят, но вот откуда-то из середины автобуса, распихивая всех локтями и громко матерясь, на меня движется какая-то тетка, выталкивает на заснеженный асфальт и начинает на меня орать. Я опешила от такого поведения, сперва даже сказать ничего не могла - просто стояла, не способная отойти от шока. Оказалось, что наезжали на меня за белую шубку, о которую данная женщина "испачкала свое дорогое черное пальто". Не склонная к подобным уличным конфликтам, я вернула наушники в положенное им место и, прибавив громкость, молча пошла в нужном мне направлении. Но не тут то было - меня стали хватать за руки и, судя по открывающемуся рту, продолжали орать. Честно, я испугалась - абсолютно не знаю, как правильно вести себя с подобными неуравновешенными людьми, и если бы не молодой человек, проходящий мимо и поинтересовавшийся, все ли у меня в порядке, не знаю, как бы я выкрутилась из этой ситуации. Меня отпустили, женщине этой молодой человек показал внушительных размеров кулак и настойчиво попросил оставить меня в покое, на чем и разошлись.
    Мораль сей басни в том, что быть мизантропом в наши дни - не психическое заболевание, а жизненно важная необходимость. В моем случае, я не люблю людей потому, что боюсь их...

    Часто каждый из нас задумывается о том, что вот с понедельника начнется новая жизнь. Вот с понедельника.. я буду соблюдать диету, буду делать зарядку, брошу курить, начну делать по доброму делу каждый день, пойду искать работу и так далее в каждого в меру своих возможностей. И каждый раз мы надеемся, что с понедельника начнется новая жизнь - радикально отличающаяся от старой.
    Я не стала привязываться к понедельнику, а решила начать изменение своего образа жизни с воскресенья - я купила месячный безлимитный абонимент в спортклуб. Теперь я хоть каждый день с утра до вечера могу проводить время в этом клубе, где есть всё: огромный зал со всевозможными тренажерами - мы когда его увидели, аж глаза разбежались, но милый мальчик-тренер помог нам сориентироваться; зал для аэробики - у нас есть коварный план опробовать на себе прелести йоги, стрипа и прочих подобных тренингов; игровой зал, где меня планируют наконец-то научить играть в бадминтон; и самое главное - аквазона с довольно большим бассейном, джакузи и, конечно, сауной - все это в нашем полном распоряжении.
    Честно признаюсь, я вовсе не ожидала, что мне понравится посещать это заведение, но, на удивление, мы ходим туда практически каждый день (за исключением тех дней, когда посещаем курсы английского) и проводим там довольно много времени. Например, вчера мы провели в аквазоне около двух с половиной часов - в отличии от основной толпы, которая после аквааэробики сразу пошла в душ и на выход, то мы остались и кайфовали попеременно то в горячей воде "с пузырьками", то в холодной, где запустили волны.
    Зато теперь у нас не будет проблемы "куда идти" и "что делать" вечерами, когда просто по улицам уже не побродишь, в кинотеатре все фильмы посмотрены, а просто сидение в кафе надоело хуже горькой редьки - теперь можно идти позаниматься на тренажерах или, в случае ленивого настроения, просто поваляться в сауне и джакузи. В общем, я довольна и горжусь собой. Нет, я не перевернула свою жизнь с ног на голову, я просто немного изменила привычный образ жизни, а за месяц до этого был скорректирован образ питания.
    Чего б ещё изменить? :)

    Что-то последнее время меня тянет на разговоры о мужчинах, сексе и взаимоотношениях, а поскольку в моей френдленте стали с подозрительным постоянством появляться посты о мужской жадности, то и я не могу обойти стороной этот вопрос. Вообще, я сразу скажу довольно банальную фразу, которую не раз уже слышала от других и с которой согласна сама "Мужчина должен быть большой и не жадный". Не любой мужчина, а именно мой любимый - он единственный, а на всех остальных мне вообще плевать с высокой колокольни, какие они там - но мой мужчина должен быть большим и не жадным, и я своего такого нашла. Что же касается других мужчин и молодых людей, с которыми мне приходится общаться или с которыми я добровольно поддерживаю хорошие отношения - к ним эти требования не распространяются, то есть, конечно, мне гораздо удобнее и приятнее будет прогуляться по заснеженному городу под руку с мужчиной побольше и посильнее меня, да и сидеть высчитывать копейки со счета, которые меня просят возместить, тоже не весело, но в таких случаях я воспринимаю это более спокойно. Они мне ничего не должны, впрочем, как и я им - на этом можно и разойтись.

    Вообще, ещё с детства меня как-то приучили к тому, что на свиданиях в кафе должен платить молодой человек, просто потому, что раз он со мной наедине - то это свидание, а значит он - Прекрасный Принц™. Это мне было объяснено ещё лет в пять, поскольку нередко родители брали меня с собой, и всегда я видела, что платят исключительно мужчины, а женщины даже не заглядывают в счет. И выросла я в такой обстановке и с таким пониманием походов в увеселительные заведения. Когда мы ездили на море с родственниками или друзьями родителей, то я считала само собой разумеющимся, что за меня заплатит мой дядя или папин друг, который самостоятельно вызвался сводить младшее поколение в лице меня и моей сестры (чьего-то ещё ребенка из компании) в кафе на берегу, чтоб покормить. И, самое интересное, они всегда тоже видели ситуацию именно так, по крайней мере я не помню случая, чтоб когда-то у меня-ребенка попросили денег за съеденный обед, хотя все знали - деньги у меня есть, и их с лихвой хватило бы погасить затраты.

    Потом, повзрослев и добравшись до подросткового возраста, когда дальность моих походов от дома уже не была под контролем родителей и денег мне давалось не в строгом расчете "вот это на проезд, вот это на мороженое и больше не получишь", а какая-то абстрактная сумма, не привязанная к мороженному или стоимости посещения аттракционов, до меня постепенно стало доходить, что будучи в компании мальчиков, которых я по умолчанию считала мужчинами (читай - Прекрасными Принцами™), вовсе не стоит надеяться, что они заплатят за проезд и, более того, вряд ли дверь придержат. Тут-то я и поняла, что между Мужчиной и мужиком - большая пропасть, и она вовсе не зависит от материального состояния или количества высших образований, это пропасть другого рода. Воспитание, этикет, нормы речи и поведения, отношение к жизни и женщинам - примерно в этих сферах можно увидеть эту разницу между представителями сильного пола, достойными внимания и теми, к кому следует относиться со снисхождением, а лучше вообще никак не относиться.

    Сейчас я уже довольно сознательный человек, не могу сказать, что все перепробовавший в своей жизни, но все-таки в меру опытный и имеющий представление об окружающем мире и тех, с кем рядом приходится находиться. Сказка о Прекрасном Принце™ сейчас живет где-то на задворках сознания и уже не находит своего отражения в каждом представителе противоположного пола. Теперь к человеку нужно долго присматриваться, прежде чем удастся определить степень его "хорошести" или "порочности", да и то, всегда есть шанс на ошибку и не маленький. Вопрос об оплате при посещении каких-либо заведений даже не стоит - оплатить самой всегда гораздо легче и проще, чем ждать чьей-либо реакции "я заплачу / угощаю" или "С тебя *** денег". И, как правильно сказала angel0chek, гораздо меньше разочарования потом.

    Безусловно, из любого правила есть исключения и, если молодой человек мне говорит, что хочет угостить меня кофе, я не сую ему деньги со словами "Я и сама в состоянии" - это уже смахивает на феминизм, а я себя уж никак не отношу к группе женщин, пропагандирующих данную философию. То же самое и с друзьями, с которыми я периодически хожу куда-то покушать или отдохнуть - нередко случается так, что счет оплачивает кто-то один, но в следующий раз это право предоставляется другому - таким образом мы остаемся в расчете и не чувствуем дискомфорта. Ещё могу сказать, что не являюсь поклонником теории "кто пригласил - тот и платит", ибо часто являюсь инициатором походов куда-нибудь, где потеплее и запах кофе витает в воздухе, но то, что мне хочется иметь компанию в таком походе, вовсе не означает, что я имею желание оплачивать время собеседника, проведенное со мной. Тот же самый подход, если кто-о приглашает меня - я составляю ему компанию не потому, что хочу халявный кофе, а по причине приятного общения с данным человеком. Безусловно, это в том случае, если данный вопрос не оговорен заранее.

    Есть ещё одна фраза, прозвучавшая во френдленте, которая меня зацепила: "Кто за девушку платит, тот её и танцует". С той моей стороны, которая все ещё пытается собрать осколки розовых очков, это смотрится как полная чушь - ведь не могут же быть мужчины столь корыстны!? Но с другой стороны, где во мне сидит начинающий циник и реалист, это выглядит вполне здраво - человек вкладывает деньги в то, что потом может принести ему какую-либо выгоду и если эта женщина не деловой партнер или крутой мафиози, а просто женщина - то, естественно, выгодой может быть только секс, наивно полагать, что в наше время мужчина способен оплатить ужин женщине только из-за приятной беседы. То же самое с дорогими подарками - это вклады, от которых мужчина ждёт дивидендов, будь то секс или создание семьи и совместное воспитание ребенка.

    В наше время сложно судить мужчину лишь по тому, способен и желает ли он взять на себя расходы за женщину - слишком далека наша реальность от времени Прекрасных Принцев™ и Милых Дам™. Мужчины редко готовы на подвиги ради дамы сердца, а женщины уже и сами приловчились убивать драконов на своем пути. И хорошо, если той Женщине, которая не может справиться с драконом, прийдет на помощь тот Мужчина, который пожелает её спасти.

Там, где встречаются двое, там на самом деле встречаются шестеро:
каким каждый себя представляет, каким его видит другой и какой он на самом деле.
© Уильям Джеймс

    Интернет - странная штука. С одной стороны в интернете очень остро чувствуется собственное одиночество - ведь не от обилия важных дел и приятных реальных встреч мы сидим у компьютера. Но с другой - тут можно завести массу знакомств, которые в свою очередь могут помочь не чувствовать этого одиночества. Со многими людьми я познакомилась в интернете - с очень многими: сперва были чатовки, потом сходки форумчан, затем знакомства с жж-френдами. Безусловно, самый большой всплеск развиртуализации в моей практике ведения Журнала был летом 2007 года в Москве, но и до сих пор случается мне знакомиться с новыми людьми. В этот раз гость приехал ко мне, хоть я до последнего и не верила, что он решится - robby_roboter приехал в Донецк, чтоб повидаться со мной, аж из Эстонии.
    Теперь я смело могу поставить +1 к своему списку знакомых ЖЖистов, что приятно. Вчера, да и сегодня мне неоднократно было сказано, что у меня замечательный жж - хоть я и скептически отношусь к таким заявлениям, но слышать это приятно. Поэтому и решила написать пост, хотя я сейчас порядком расстроена - с покупкой постоянного аккаунта я пролетела, а это огорчает. Хотя, с другой стороны, благодаря моему гостю моя коллекция кошек пополнилась ещё одним экземпляром - милыми котятами в корзинке. Я в восторге от этого кошачьего подарка, мне легко угодить - достаточно помнить про мою любовь к кошкам и книгам..

  Одиночество вообще не шибко хорошая вещь, особенно если это одиночество вынужденное. Но иногда бывает вполне неплохо от ощущения того, что не нужно ни перед кем притворяться, ни от кого не нужно зависеть и вообще – можно спокойно жить в свое удовольствие. Для меня это довольно сложное понятие, но иногда получается, хоть и не на долго. Поскольку ходить в университет мне категорически не хочется, но выходить из дома нужно, дабы родители не поняли, что на университет я забила, то приходится проводить время в местах не столь отдаленных – близлежащих кафе, а вот сегодня я в кинотеатре. Интересно сидеть в абсолютно пустом зале, где нет ни души и наслаждаться фильмом в полном одиночестве – никто не разговаривает над ухом, никто не чавкает и не хрустит упаковками, не болтает по мобильному и не мелькает впереди в поисках своего места. Никого нет, только я, огромный экран и стереосистема – потрясающе. До этого я ни разу не посещала кинотеатр так, чтоб была одна во всем зале – а вот теперь есть такой опыт, не самый худший в моей жизни, смею признаться. А «раз пошла такая пьянка» ©, то я решила сходить не на один сеанс, а на два – в итоге стала обладательницей свеженьких впечатлений о двух абсолютно разных фильмах.
  Первый - «Женщины» с Мег Райян в главной роли. Понравился мне этот фильм тем, что в нем мужчины были обезличены – в прямом смысле этого слова. Фильм о женщинах, об их взаимоотношениях с мужчинами, но без мужских ролей в принципе – просто потрясающая задумка, я оценила. В принципе, в моей ситуации фильм мог бы послужить своего рода путеводителем, но, к сожалению, не могу я натолкнуться в своей жизни на что-то такое, что было бы в состоянии пнуть меня и запустить тот заржавевший механизм в заднице, который называется моторчиком и помогает двигаться вперед, совершать какие-то полезные вещи и вообще жить. Знаете, как только мой моторчик перегорел, мир вокруг меня сразу потерял краски – лететь уже некуда, торопиться некуда и вообще, нафиг никому мои телодвижения не нужны. Вот фильм об этом. О моторчике, который сначала есть и полностью заряжен, потом перегорает и уже начинает покрываться ржавчиной, но в итоге все-таки опять начинает работать с ещё большей мощностью, чем прежде. Актерский состав потрясающие – знакомые лица на экране порадовали, правда, за исключением маленькой девочки – она не понравилась мне категорически, ну совсем пресная и неинтересная внешность, да и игра её тоже не ахти. Вообще, фильм легкий и приятный – местами тянет смеяться, местами наворачиваются слезы, некоторые фрагменты оставляют безразличными, но общее впечатление – вполне позитивное и жизнеутверждающее. Жаль, что таких фильмов довольно-таки мало..
  Второй фильм я смотрела уже не в одиночестве, к сожалению, да и удовольствия получила меньше – все-таки экшены меня уже не впечатляют за очень редким исключением. Смотрела я Бонда, того, который «Квант милосердия». Специально за пару дней до этого ознакомилась с предыдущим фильмом с тем же героем под названием «Казино Рояль». Честно скажу, сегодняшний фильм мне понравился гораздо меньше предыдущего – хотя бы потому, что я терпеть не могу, когда герой в каждой новой серии влюбляется в новую женщину – эдакие все супергерои бабники и дамские угодники. В этом отношении меня так же раздражал Том Круз в его трилогии про невыполнимую миссию, зато, в противоположность им, я восхищаюсь героем Тобби Макгваера из «Человека-паука», который наивно из серии в серию любит одну и ту же Кирстен Данст и единственной своей миссией считает спасти мир, а не завоевать как можно больше женщин. Ну да вернусь к Бонду – фильм нудноватый, довольно предсказуемый. Всегда в подобных кинолентах меня поражало то, как главные герои всегда выживают после взрывов, тяжелых травм и падений с высоты, тогда как их оппоненты валятся в разные стороны сразу же, как главный герой дотронется до них мизинцем, а иногда и до этого. Смешно и грустно одновременно. Хотя, от этого ничего не изменится – все равно из года в год будут выпускать продолжения бондианы и другие фильмы в таком духе, люди будут продолжать ходить на них и по-прежнему вздыхать «ах, как ловко он спрыгнул с двадцать пятого этажа!». Убить время – да, самое оно, но ничего более, даже смысла в данных фильмах уже нет: никакой пропаганды дружбы, верности, доверия, преданности, любви и тому подобных чувств нет, скорее даже наоборот – нынче в моде пропаганда насилия, грубости, предательства, мести и бессердечности. А потом удивление со всех стороны «Почему дети такие жестокие?», «Почему по ночам так страшно ходить по улицам в одиночку, да и в компании тоже страшно?» - да потому, что прямо с экранов телевизоров нам каждый день рассказывают о том, что все проблемы можно решить насилием: и безденежье, и безделие, и потерю любимой девушки – достаточно просто убить её нового бойфренда, да и её вместе с ним – это нынче называется «постоять за свою честь».
  Все, заканчиваю, иначе меня понесет и дальше на тему того, сколько разнообразной фигни сейчас снимают и выпускают в свободный прокат, припомню и трилогию «Хостел», и прочие фильмы типа «Лагеря» или «Туристос» - насилие в них не просто демонстрируется, а пропагандируется как благо. Такими темпами скоро мы все друг друга перережем и, наверно, будем правы.. Все, умолкаю.

  Может я и плохой человек, да и скорее всего так оно и есть, но я не люблю тупых людей. Да-да, я полностью поддерживаю в этом вопросе lady_elberg, так что все желающие могут кинуть в меня камнем. Но глупые люди - это ещё полбеды, на них просто можно поставить крест и не общаться с ними, но бывает ещё такое, что у глупых людей растут глупые дети - а вот это уже беда нашего общества.
  У меня дома сейчас сидит ребенок десяти лет отроду, я специально для него скачала из Интернета игру - детскую, абсолютно элементарную, весьма красочную и требующую от ребенка только немного логики (расставить кубики в правильном порядке; сопоставить голову и тело у животных, угадать в какую из трех дверей войти с возможностью вернуться и в таком духе). Около пяти минут ребенок играл, тыкая мышкой в одно и то же место на экране, затем спрашивает "что делать?". Подхожу, объясняю, отхожу обратно, через пять минут та же самая картина - на том же самом уровне игры. Прохожу за него уровень, начинается следующий - та же картина. Я в замешательстве, ибо других игр у меня нет, а ребенок сидит за компьютером со словами "играть хочу", а мне чувство такта не позволяет подойти к его родителям и сказать "извините, ваш ребенок безнадежно туп и компьютерных игр для его интеллектуального уровня у меня нет". Ну и что мне делать? Стоять над душой у него я не хочу - мне мало удовольствия от этого, а уйти в другую комнату и оставить его в моей комнате без присмотра я не могу - я банально переживаю за все те любимые безделушки, которые так легко разбиваются.
  Я уверена, что из этого ребенка не вырастет ничего хорошего - очередной пьяница или дворник, если не их сочетание. Да, дворники тоже нужны, но я свято верю в то, что к тому времени, как этот ребенок достигнет трудоспособного возраста, подобная работа уже будет автоматизирована. Знаете, может я жестокая, но мне весьма импонирует метод спартанцев, которые ущербных детей кидали в пропасть ещё во младенчестве. И не нужно говорить мне о гениях, которые были ущемлены в детстве, это исключение только подтверждает правило. Да, кстати, я за смертную казнь, если вы не знали. Убийц надо убивать, насильников - кастрировать и тоже убивать, ворам отрубать кисти рук и далее по списку. Нефиг тратить государственные деньги на содержание моральных уродов, лучше бы выплачивали эти деньги пенсионерам, которые из заслужили.